初老女子47→48→49才のブログ

感情

Tue, 03 Sep 2024 21:17:52 +0900

ある日、青春18切符を使い、片道3時間半かけてある場所に行った。

鈍行列車に乗っている間に、多くの通勤の方々と乗り合わせる場面があつた。無職の身にはとてもいたたまれない感覚もあったが、文庫本を読んでる方を老若男女、数人見かけてとても嬉しい気持ちになった。

私も文庫本をカバンに忍ばせてたし、紙媒体の本の方が好きだから。

イヤホンをあててる方をたくさん見て、少し物悲しい気持ちになった。

それを私は持ってないし、そこに至るまでのやり方がわからないから。

ただ、帰りの電車で、座席に1人の女の子が、イヤホンとスマホ画面の影響で、上半身で腕も大きく動かして踊っていらした。

周りが見えなくなる楽しさなのかな、凄いなと少し笑ってしまった。

笑えた自分にホッとした。

鈍行電車に乗る事で、色んな方の日常的な行動のカケラをたくさん見た感覚。

誰しも、色んな想いを抱えながら、現在を生きているんだろうな〜…私は今の自分ど、どう折り合いをつけて“働く”事にたどりつけるんだろうか…だ。

夫婦2人で無職になりました

Wed, 07 Aug 2024 17:24:57 +0900

ブログ、久しぶりに書いてます。

私は49歳になってます。

夫は7月末で会社倒産にて無職へ。

私は転職先の引き継ぎの方からの言葉の数々で体調不良で同じく7月末で自己都合で退職へ。

私は、一昨年の12月に就職したとこは事務で入社してました。

事務の仕事はわすがで、75歳の社長のお父さんの介護〜葬式〜相続まで巻き込まれ、散々でした。社長の奥さんは20年以上前に亡くなってる、娘や息子はいるけど絶縁状態、そんな中で私は介護の資格持ってないからイヤだ、お金かけて介護の方を雇ってくださいと訴え続けたけど聞き入れてもらえず。

目の前で90歳を過ぎた年寄りが困ってる、で結局色々やるハメに。

それに対する手当は一度、数万円貰い、それっきり。その後、どんなに拒否しても、巻き込まれまくり、正直、腹が立つ気持ちが強く残り、事務の仕事も少なく、このまま居ると社長自身の介護にも巻き込まれかねないと嫌気がさし、強い姿勢で今年5月末で辞め、6月3日から転職してましたが、2ヶ月で挫折。新しい業務を教わる最中、引き継ぎの方の強い言葉や態度に参ってしまい、私がもつ症状、解離性障害と適応障害で記憶がまばら、体調不良になりました。そこの会社は給与や休日はとても良かったですが、引き継ぎ間に耐えられそうにない、身体の方が大事で辞めました。辛くて苦しかった。

今は退職類の書類の到着次第で、ハローワークに相談、人を頼って私の職探しをする考えです。

読んでくださり、ありがとうございます。

金持ち父さん貧乏父さん

Sun, 15 Oct 2023 00:11:31 +0900

2023年10月14日(土)

以前、読む途中に気持ちがくじけて完読ができなかった本「金持ち父さん貧乏父さん　著者ロバート・キヨサキ　白根美保子:訳」

図書館から借り、また再読してます。

私は心の奥底でお金を憎んでる、だからこそ、考えを改めるために読んでいる。

夫を昨年、転職させてしまい、私もフルで働き出したけど、2人の収入合計は、夫の前職場の収入に満たない稼ぎ、そして夫婦揃って昇給もボーナスもない会社勤務。

実らなかった6年の不妊治療にかけた時間と心労、私は未だ癒えず、メンタル系に通院してるし。

強い苦痛でしかなく、合計計算は出来てないが、ただ喪っただけの治療費450万以上。

結婚時、婿養子を迎えた私の立場から、必死で、将来の家の維持、両親の老後、できなかった子供の養育費、自分達の老後も考えてた、貯めたお金、残ったお金、2人併せ約2000万はあった。

子供なしの私達の老後、生きる、から人様に迷惑をかけずに死ぬを、守るには、不足する金額。

大きなストレスは未だ私の中に存在、望んでないまま、立場上、選び取るしかなかった私の生き方。

どうしょうもない、仕返しする先もない、そんなイライラを持ったままだから、ファイナンシャルプランナー3級を取得しながらも、その知識はどこへやらで、国内株を買い漁り、私の投資用のお金、約110万円を6ヶ月かけて62万まで減らしてしまいました。

焦りもあるけど、いつまで生き続けなくてはいけないのかな…と、どうでもよくなる考えも、よく浮かぶ。

現状を少しでも変えたい、少し答えが欲しくて読んでる本。

まだ半分も読めていないが、本から学ぶ言葉、ノートに書き写しつつ、ひとつ、ここに記しておく。

第一〜第六の教えの中、おそらく第二の教え「お金の流れの読み方を学ぶ」での、金持ち父さんの言葉↓

『自分に見えていないことが何かあるんじゃないか』というふうに自問すれば、感情的な思考を断ち切って、はっきりした頭で物事を考える時間ができる。

私の内面、お金への概念も生き方も、この言葉を通して考える、できるぞ、私、と自分に言い聞かせて眠ろう。

衝撃

Thu, 05 Oct 2023 20:20:53 +0900

20代前半から、現在までほそぼそと読んでいた小説家、山本文緒さんのゆう方が2021年にすい臓がんで亡くなっていた。

亡くなる直前までの4ヶ月弱の日常を書かれていた本がこちら↓

無人島のふたりー120日以上生きなくちゃ日記ー【電子書籍】[ 山本文緒 ]
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伊藤理佐さんとゆう方の本↓

総特集　伊藤理佐おんなの人生、濃縮還元。（文藝別冊） [ 伊藤理佐 ]
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を読んで知り得て、「…ウソだ…」としばらく信じれず。だが、本があったので、恐る恐る、読みました。うつ病になられて一時、本の出版がなかったので、私は、のんびり気長に待つ、でも頭の片隅にずっと存在する様な方でした。私は文面が大好き、エッセイもとても読みやすく、自分で自覚してなかったけど、私の「推し」でした。亡くなってから気付く、もっとガツガツ、ファンとして山本文緒さんを追えば良かった、何を誰に遠慮してたのか、山本文緒さんを大好きな事、ファンであることを本人にお伝えしたかった…

無人島のお話、現在、48歳になった私、病名の告知から、亡くなる直前までを疑似体験をする様な感覚で読みました。

1週間はダメージを受け、1日は会社を休んだほどです。

過去の小説、エッセイ、とても記憶に残るものですが、新たに、あの山本文緒さん独特の文面がお目にかかる事が出来なくなること、とてま残念でなりません。

今さらながら、InstagramやTwitter現在Ｘやnoteなどがあった事を知り、過去からむさぼり読みました。すごく寂しい、辛い。

山本文緒さん、大好きです。先に逝かれた三毛猫さくらちゃんやお父様と穏やかに天上の人として過ごされてる事を願ってやみません。

無人島の本を読んで約3週間経ちましたが、私の喪失感は強いです。ぅはぁ…

12月に就職しました

Tue, 19 Sep 2023 12:21:18 +0900

夫も私も無職、ふたりで手取り30万ぐらい稼ぐ目標、私は事務で正社員で就職してみました。

が、求人票に書いてあった昇給もボーナスはない、代わりに仕事量はものすごく少ない。

だから、年寄りの世話をしたり、畑仕事や草抜き、ウッドデッキの材料を作らさせられたり…12月21日に雇われ、2週間に一度の神経科通院を許してもらいながら4月1日から正社員、で、現在。

社長とふたりっきりの職場。

最近は、社長が居るだけで自分のイライラが酷い。

夫も就職したが、ここもまたボーナスなし。

ファイナンシャルプランナー3級合格、お金の勉強しながら、今、株で30万以上の損失くらってます…

子供のいない、夫婦だけでの老後、どちらが先に倒れても、お金で解決できる様にしたい。

お金と生き方の不安に押しつぶされそうになる…

深夜にフト目が覚める、今までの出来事、現在を考えて、眠れなくなる毎日。

働きだしたらヒマではなくなるから、ウツウツと考えこまなくていいかと思ってたのになぁ〜…ヤレヤレだ。

断捨離ってのは…

Tue, 13 Dec 2022 16:20:01 +0900

断捨離って、とても素敵な行為だと思います。

しかし、私の感覚、あえて言うなら、使える品物を手放すは、まるで生き物に死を与える、又は殺すぐみたいで、すごく苦しいな…

だからこそ、そぉゆう品物は、ゴミ袋行き、ではなく、寄付、又はメルカリで販売、滞ってるけどジモティーで無料譲渡

をする様に心がけ、してます。

少しずつ、手放す行為、取り組むと何か自分の中が動く、又は整理される感じはするが。

寒くなると遅々となり。

今は、手放す予定だった上着を着込み、ヌクヌクしてます。

手放す行為、自分にとって大事な部分を発掘する行為、にも似てる、とは私の感覚じゃ。

スッキリもするけど、決断にはかなりの苦しさもありますねぇ。

さてさて明日は受診日。

今の薬が減るのか、増えるのか。

正直、増えると、朝の起床がますます辛くなりそうで、イヤ。

12時起きから、やっと9時半起きになったとこやし。

こんなんじゃ、普通のバイトも仕事もできゃせんがな。

ワシ、複雑性PTSD重症、とゆう精神疾患になり、夫を無職にさせ、私は不妊治療6年後遺症で働けなくなってたが、早く働かんとマズい!!で焦って動いていた時にお世話になってたある就業サポート機関の元看護師担当から「障害手帳もらって低い賃金から始めて、健常者の就職を目指せば良い」とアドバイス？受け。

どうしたら、それが出来るのか、全く不明で。

自力で探す、調べる、聞き回る、それ風の機関を訪れまくる、電話する、病院変える、と遠廻りなんだか近道なんだかわからん事をしている期間、うっかりバイト募集の写メしてたら、文字通り、引き込まれ、今、バイト1ヶ月半働いて2週間休職。

仕事はゆっくり焦らずにすれば良い、と別の方よりアドバイス貰いましたが、47と42歳の妙齢夫婦で、バイトだけ、貯金はあれど、あと2年で底をつく。

せっかく豊かな老後を目指して、厳しくやってた貯金が意味なしじゃぁ。

どこに1番に目を向けたらええのかサッパリわからんし、まずはバイト続行or退職のどちらかを選ぶのが、すでにしんどいわぁ。

気晴らし、又は目先を変える為に、ファイナンシャルプランナー3級の勉強をしてみてるが。

もしや、ワシは迷走中に、また違う道を増やしてしまったかのぅ…やれんのぉ。

だからこそ、今は、私の物を手放す行為、断捨離で、頭の中を整理したいんじゃがの。

すぐ頭の中から不安が大きく湧いて、ワーッてなるから、ワケのわからん事を優先順位おかしいまま、やり進めている感覚じゃ。

はーヤレヤレ。

ハヨ、早起き出来る様になって、時給が良い派遣か、穏やかな雰囲気の定職につきたいんよ、ワシ。

じゃが、それにワシの心が耐えれるかどうかが1番問題、すると、また不安の元に戻って、頭の中ワーッてなるわぃ。

たくさんの本を読み、色んな考え方した書いたりしてみても、自分が子供が産めなかったのは深く悲しいぃーーーー

ずっと引きずる事を受け入れながら、現在を感じる、だとすると。

かろうじて、私の元に残ってくれてる、夫ちゃんと猫3匹を大事にすることに目を向けよう。自分、忘れんなよ、だ。

しかし。

今の目前、悩みは、晩ごはん、何にしよ。ぽけーっとなるわ。

トラウマの記憶は冷凍保存されている

Tue, 06 Dec 2022 18:42:55 +0900

バイトの身分、それも1ヶ月半しか働いていない身分で、今、2週間お休みもらってます苦笑

抗うつ薬が2倍量変更後、お昼の12時近くまで身体を起こせない、食欲失せる、ノロノロ動く生活に突入しています。

せっかく12/2からの就職を決めていた夫、私の様子を見聞きして「またぶり返した！」で私を心配、また無職にさせてしまいました…ヤレヤレです。

バイト先の男性の真逆な仕事の指示の挙げ句、とてもイヤな行為、無言で、中古とはいえ商品を使って、何分間もとても酷くて大きな物音を聞かせられた私。

その場は、帰りが、車中一緒を考え、無反応にしました。

しかし、時間がたつと、それこそ冷凍保存されてる、両親の壮絶な喧嘩を思い起こさせられる、何なら今でもやりかねない両親の気配に繋がり、一気にガマンが爆発、翌日、バイト先の男性に食ってかかりました。

複雑性PTSD、かかっている本人でも理解しがたく、色んな関連本を読んで得た知識では。

トラウマとなった記憶は、脳の中で冷凍保存されており、本人の意思関係なく急に記憶が解凍、過去のことなのに、まるでそのトラウマ渦中に居る様な追い詰められる感が出る、とは、本から得た知識と私の感覚で説明したつもりです。

バイト先の不愉快な出来事が、私の中で反芻されまくって、会社で私がブチ切れした日の翌朝、重なる様に、酔いどれになった父から、何時間にも及ぶ私への暴言。

今も酷く不愉快。

ゴメンですんだら警察はいらないって昔の格言、私は、バイト先の男性からも父からも謝罪は受けていません。

ほんっっっっと、生きるって煩わしい事の比重が高いな、と私は思います。

思い出し不愉快が絶好調♪

身体は薬で絶不調♪

あいつら思い出してはイライラ〜

身体はだるくてダラダラ〜

バイトの休みはもらってるけど〜

継続不可、にめっちゃ気持ち傾いているぜ、いぇ〜ぃ♪

もし、バイト続行、選ぶ、ワシの神経摩耗、で疲れるんじゃねぇかな〜いぇい♪

どうする？どうしたい?!

オレ自身も、わかんねぇ〜Yo♪♪

以上、ヤサグレ即興曲で、終了〜

なんなんだよ、コレ

Tue, 29 Nov 2022 19:11:26 +0900

昨晩、バイト先、男性2名にそれぞれ、私はブチ切れした。

1人はすぐ謝罪、それでも私はリピートする記憶、再燃する怒り、抑えられず、そのたびに、彼に詰め寄っては、責め続けた。

それでも彼は、目を見て謝罪し続けてきたから、最後はこちらから握手を求め、許す事、私は出来た。

エライな私、だ。

もう1人は、ここに書きたくないぐらいだ。相手の構え方から、もっとブチ切れして私は怒りを爆発させてしまった。

自分でも自分の感情に手をやく厄介さ、しかし、相手の誤ちの記憶は確か。

社長や握手した男性にも取りなしてもらえたが、相手との雰囲気、良くないままで帰り、眠りの浅くなった早朝、今度は酔いどれの父の物音。

私の言動が気に入らず、私に対する暴言、命令口調、たった1人酔いどれでの大きな声、とてもウルサイ独り言。

幼い頃から聞かされ続ける、父の悪いクセ、酔ってから本音、それも暴力的な言葉ばかり。

ほんっと、蹴り倒したい衝動。

だからこそ、私の本質を見抜いた社長から言われた「親の事は許さんとダメよ」「痛いときは痛いって言うんよ」の言葉を思い出し

父の肩を捕まえ、幼少期から、そんな酒に逃げる父は恥ずかしいこと、そして、今もワシはバイト、転院しながらイヤでも通い続けてる精神疾患の病院、すべては、今の症状を少しでも良くし、両親と妹を許し受け入れる様になる為でもあるのに、それを台無しにするような、飲んだくれかたをするなや!!!!と叫びながら。

ホントは頭から水をかけてやりたかったが、それは酷いので、と飛散防止でお買い物袋にガラスコップを入れたものを、彼の目の前で叩き割り、彼の両肩を何度も握り揺さぶりながら上記のセリフを激しく伝えながら、産まれて初めて、父の右頬を一発軽く叩いた。

老いのせまった両親、特に父が、私が出ていくのを恐れていた、っぽい。

母が途中、ガラスの破片の掃除で入ってきて、取りなされて、わかった結果だ。

いつもながら父の厄介さにはウンザリするし、そんな父と絡んだ私に対して、夫が強いウンザリ感を出し続けている。

夫には不愉快だったろうが、我が家族は、こんなもんだ。

昔から「対話」ができない。

特に父とはお話ができない。

女と男の脳の作りの違いがあったとしても、我が家は人間なのに、いつも動物同士の様な私の感覚。

人間は「話す」とゆう高等技術があるのに、我が家は何でこんなんなんやろ…

農家脳、だからなんかぃな…

しっかし、通勤用のチャリの後ろタイヤはパンク風だし、2日続けて男どもと闘う…イヤ、私が喧嘩を売り、結局、強い疲弊を味わう、自分にとって不利益なことしちょるのぅ…と思う。

リフレインするイヤな記憶、怒りが湧くたびに「自分の子供が欲しかった！産みたかった!!育てたかった!!!」の強い感情が噴き出すのも、大変、私が疲れる。

私は「正直、真面目、責任感が強すぎる」が強い個性、みたい。

完璧主義な部分もあるが、ポンコツな部分も多いのが私だ。

かっこ悪い自分を認めながら生きる、しか、今の私は考えられんわ。ケッ。

と、毒づいて終わる。

秋の花言葉診断の結果は…

Tue, 29 Nov 2022 18:25:30 +0900

花占い？の言葉

ワテのはこんなんでました〜

全く今の状況と噛み合わない（笑）けど、キキョウとゆうお花は大好きです。

自分の道すじ

Sun, 27 Nov 2022 20:39:17 +0900

昨年の今頃から、私は複雑性PTSDを急発症。そしてそれを「重症」と精神疾患病院内のカウンセリングより診断あり。

医師からは、治癒には、早くて1年、遅くとも2〜3年はかかる、と言われたようだ。

はや1年経過、昨年の今頃は、完全な死の決意、だがらこそ夫にだけはサインを送った。

その時に彼は私の目を見据えて「あなたが死んだら僕は生きていけない」の言葉をもらった。

それで私はまだ生き抜かなければならない、になった。

だからこそ、今、私が生きているのは、夫と飼い猫3匹を守るため、そして小学生の私が両親を守るために祖父に私が家を継ぐ宣言に自分が縛られてるまま、子の義務として、私を追いつめた母、そして父の死を看取る、そして、発達障害を含む不登校の甥っ子2人に、今の家と土地を負の財産として渡さないために、完全にサラにする、の責任感だけで生きている、だけ。

そもそも、私のバイト決定、ある女性の力もあるが、夫は、私が気が紛れるならと考えていた様だ。

だが、私はまたぶり返した。

幸いにも、以前よりは重くはないが、私の心の傷は大きくひらいたまま、良くなってはいない。

今、入って約1ヶ月半、男性的な日払いバイト、何とか食らいつきながら、生き抜く日々。

しかし、先週金曜、出先のバイト中、男性2人、それぞれの言葉と態度に、私が一生懸命、平気なフリをするとゆう緊張の糸は切れた。

以前から、2人それぞれの言動、私は無自覚にも、不快なものとして、どうやら蓄積していた様子で、怒りの炎が消えない。

今の私は強く思う。その男性2人とは、もう2度と同じ仕事をしたくない。

幸い、夫は新しい職場、試用期間がもうすぐはじまる。

夫は、私と同じで弱い部分もある。

これから慣れない仕事に正社員として試用期間を迎える。

だからこそ、彼の負担、を私は強めたくはない。

だから、私は誰かを、言葉でいびり殺す事、をせずに立ち去る、のがお互いのため、ではないかと考える。

社長からは、首をかしげる言葉を受けたなら、それを女性社員に伝え聞いて貰えば良い、とゆう。

しかし、私の負担と、彼女の負担を考えると、言いたくないなぁ〜…このまま何も言わずに辞めたいなぁ〜…だ。

私が、いい子ブリっ子でもよい。

もう、私は人間関係、とても煩わしい、考えて疲れ果てたくない。

だからこそ、本人にむかって文句をキッチリ伝えてから、私は辞めたい、かもしれない。

これを決行すると、我が人生で最短の辞め方だ、笑える♪

少年鑑別所の方から教わった、アンガーマネジメント、まったく役にたてられねぇ〜なぁ、と自嘲的に笑うしかないね。

私に対して、不利益を出す、覚悟の私。

責任感が強すぎる、(くそ)真面目、我が強い、とは、他の人から評された、私の個性。

自分でも自分に疲れるぅ〜♪なぁんてね、と言っておく。お〜わり。