小さいころから結構母親が気分に左右されすい人で、機嫌がいいと優しいけど機嫌が悪いと理不尽に怒るタイプの人でした。

自分自身怒られるのがすごく怖かったので、できるだけ怒られないように、怒らさないように注意して過ごしていた記憶があります。

なのにどうしても小さいころある一つのことで怒られ続けていたなと思い出しました。

注意して生活してたはずなのに何故……？？

それが「返事をしない」でした。

といっても自分は話しかけられたら無視なんてしません。（むしろ無視できない）

じゃあどういうことか。

注意して生活していても、年端も行かない（幼稚園とか小学校とか）子どもに一切怒られずに生活するのは難しく

怒られたときに何か言われると、それを言ったら相手がどう反応するか、その返事は間違っていないかを必死に考え混んでしまいます。

そして怒られているときは大体パニックなので、なかなか自分の答えが正しいのか、なんて判断できません。

その結果「返事をしない」と捉えられ、怒られてしまいます。

なんであの時自分はあれだけ怒られて尚返事ができなかったんだろう、とふと思ったので考え直してみたら、自分のなかであっ、と気づいて結構ショックでした（なにがどうショックなのかはちょっと説明難しいけど何故かショックを受けた）。

あの時の自分に、親にそれを伝えられたら違ってたのかなぁ。

数年前にとある友人が言っていたこの言葉を今でも思い出します。

遺伝ではないんです、遺伝子は悪くない。

でもＡＣの子はＡＣになりやすい（経験則なので断言はできないけど）

そもそも人間は基本受け取ったものしか渡せません。

十分に大人になれなかったＡＣが、子供を育てた時にやっぱり大人としては足りないんです。

そして結果子供もＡＣになってしまう……みたいな図を何度か目にしました。

きっとＡＣでも幸せな家庭を築いて健全な子供を育ててる人はいるんだろうけれど。

愛情を受け取った人しか愛情を渡せない、なら親から愛情を受け取れなかったＡＣたちが、愛情を与えるには？

なにか親以外から愛情をうけとって、それをちゃんと渡せるようになっている必要がある。そう思うんです。

その負の連鎖を「遺伝」といった友人の表現は、その連鎖の根深さを感じさせられて、自分の中で印象深く残っています。

もし自分が万が一にでも子供を育てた時、ちゃんと愛情を与えて、ちゃんと大人にしてあげられるんだろうか、

それが一番不安でたまらないというひとりごと。

まぁ人混みが他の人より苦手だったり大きな音がダメだったり対人関係でつかりやすかったりするのです。（詳しくは調べてみて）

特に自分は他人への感情移入が激しいタイプで。

誰かが怒ってたりすると怒られてるような気分に強く陥って怒られてる本人よりダメージを受けたりすることがままあります。

そんなの何もいいことないと思っていたのですがそういえば一回小学校の時に少しうれしかったことがあるなぁと思いだしたので。

　小学校で外国の学習をする期間みたいなのがあって、自分の学びたい国を選んで…みたいな。それでその国ごとにその国の人が来て話をしてくれたりしたのですが。

その時に日本の子はすぐグループをつくってしまうね、といった趣の話をされました。

人の話に感情移入しやすい…のですごく悲しそうだと思い聞き入っていました。（僕はひどく悲痛に感じました）

そうしてその授業が終わった後にその外国人の方が声をかけてきまして。

なんだろう？と思ったのですが

「すごく真剣に話をきいてくれてたでしょ？うれしかったよ」

　と言っていただいたんです。

そんなこと言われたことなかったから。

僕、すごくうれしくて

HSPってそこそこ多いのに病気でもないし認知度も低いからなかなかそれが苦手なんだ、とか

こう感じてしまう、とか言ってもわかってもらえないことが多いし、

被害妄想はげしいんじゃない？とかよくわかんない、とか言われがちなんですけど。

純粋に僕がこういう性格（？）で、話を聞いて、うれしかったといってもらえたことが

すごい嬉しかったんです。

なんだかつらかったことばかりが転がってる気がしたのでHSPでもこんなことがあるんだよって、おんなじHSPの人にも非HSPのひとにも知ってほしかったので(笑)

これからもちょいちょいHSPについて書いてくつもりです。

そもそも好きな相手と性行為をしたいという感覚がないのだ

ただ横にいて安心できる関係が欲しいから。そこに性行為は絡んでほしくない

バイセクシャルなんだかレズビアンなんだかヘテロなんだか自分でもわからない。

もしかしたらエイセクシャルなのかもしれない

でもきっと名前を付けたところで感覚も考えも変わりはしないし

じゃあ具体的にどうしたいの？って。

自分には将来一緒に住んで暮らせたらいいね、って言ってる女の子がいる。

学生の身じゃ難しいだろうから自立してから。

でも恋愛感情があるかといわれればお互い首を縦には振れないと思う

でも間違いなく一緒に居たいし好きだ、

どちらかといえば、姉妹のように一緒に居たいのだ

何にも縛られずにそばにいて、一緒に生活して、

型にはまらない行動というのはいつでも鼻つまみものにされがちだし難しいかもしれない、

でも僕らはそうやって生きていたいと思う

　学生ならまだそうやって決めつけてしまうのは早いんじゃないの？って思う人もいるだろうけど、たとえそうだとしてもそれならそん時決めればいい。

今現時点でどうありたいかを決めるってのは無駄なことじゃないとおもう。

考えとは変わっていくものだ。変わっていくからこそ現時点の自分の考えは持っといたほうが良い。そう思う

自己紹介っていってもだいたいプロフィールにかいちゃったからなぁ。

一次創作はあんまりしない（キャラ設定とか特に名前をか考えるのめんどいから）

あ、ブログにはあんま絵載せる気ないです。小説・・・はわかんないけど。ツイッターの本アカバレるの怖いので（）まだブログに何かくか決めてませんがよろしく。