いや、暗いから久しぶりに

ブログで吐き出そうとしてんのか。

最近、友人が無事に出産をしました。

それは嬉しい報告です。

無事に産まれて良かったって

思いました。

私が我が子とお別れしてから、

初めての近しい人の出産でした。

なんていうのかな。

この感情は。。

全然知らない人の出産とは

少し違う気持ち。

私は出産できなかった。

ってもう一度あらためて思った。

思わされた？

うーん。。。違うな。

思い出した。のかな。

最近は普通の生活に馴染んで

色んな気持ちを色んな風に消化させて

毎日過ごしていたから。

友人の出産をきっかけに

そこらへんに散らばしてた気持ちが

またひとつになって、

現実に戻された感じだね。

なんで私にはできなかったのか。

そんな事誰にもわかんないのにさ。

人は何か起こると理由を探すそうです。

理由を見つけられないと不安になる生き物なんだそうですね。

特に私は何かと理由をつけたがります。

そしてマイナスな理由が多い。

何かをしなかったから。とか

これが足りなかったから。とか

我が子の病気がわかった時も

理由探しましたよ。

けど見つからない。

ていうか、どれもこれも理由として

納得できるものなんてない。

そりゃそうですよね。

あるはずがない。

私達を選んで来てくれたっていうのも

私は信じてません。

理由なんてない。

たまたまなんだ。

私に起こった事はすべて

たまたま。

偶発的に起きた事。

どうせ納得できないなら

そう思う方がいい。

なぜなら、次への希望になるから。

子宮外妊娠ではありませんでしたと。

私みたいな低いhcgの推移でも

子宮外妊娠なんて事あるのかな。。

何が起きるかわからないのが人体の不思議だもんね。

絶対なんて事ないもんね。

可能性の話だもんね。

私が絶対妊娠するかも

絶対妊娠しないかも誰にもわからない。

だから不妊治療のやめ時がわからなくなるんだよなー。。

今回は次回に向けて、

先生に少し相談。

2回続けての化学的流産でしたが、

今後何か検査したりしなくて大丈夫でしょうか？

うん、しなくていいですよ。

問題は受精卵にあると思うので。

hcgは毎回でるので、着床をしていると判断します。子宮に問題はないと思われます。

そうですか〜。。。

何かしたい気持ちはわかりますが、

次の受精卵の生命力を信じましょう！

ということでした。

次はまた生理3日目までに来院です。

このまま行けば、7月ですが…

8月にしようかなーと思案中です。

休みたい気持ちと焦る気持ち。

２つの気持ちがぶつかり決められない。

旅行に行きたい気持ち。。

それは妊娠したら中々行けないから。

でも妊娠しなければ、

不妊治療を辞めたら、

いつでも行けるなー。とか。

まだ移植をして妊娠の可能性がある。

希望がある。

その気持ちが今の自分を支えてるとこもあって。。

諦めなきゃ行けない日が来るのを先延ばしにしたい気持ちもある。

なんだか複雑な面倒くさい気持ちに囲まれて、アタマが痛い。

仕事を辞めてから、時が止まっているように感じるなー。

1年ぐらい時が止まってても

まぁいいか。。

読み返したらなんか暗い〜〜

考えすぎだよね。

旅行行きたかったら行けよってね。

自分が選択した答えに自信を持たなきゃね。

あーあぶないあぶない。

暗闇に落ちる瞬間。ギリセーフ！

よし！散歩しに行こーっと

まだゼロにはならず。。

また来週診察です。。

きっと大丈夫だと思うけど、

念の為だそうです。

この期間長いな。。

さてさて、

問題はこれからです。

私の受精卵は残り少ないしですし、

グレードも悪い。

ですが、採卵は一度だけ。

と最初に旦那と話していました。

卵の数もそれなりにあったので。

それがダメなら諦める。

お金は湯水のようにでてはこないし、

これからも私達の人生は続いていくわけで…

自分達のできる範囲で無理はしない事。

それで授からないのであれば

それが私達の運命なんだと。

受け入れる。

事ができるのかは

まだわからないし、こわいけど。

今ある受精卵をより良い環境で迎えたいので、次回先生に相談しようと思います。

半年とは言え妊娠していたので、

身体が変わっているかもしれません。

化学流産二回連続に何か意味があるかもしれないし。。

次に向けての気持ちを少しずつ作って行こうと思います

ブログを見なければ気づかなかった。

心の中ではそう思っているのかと。。

さらに不妊治療の助成金も

税金の無駄遣いだと思っている人がいる。

知らなかった。。

自分が税金の無駄遣いしてんじゃねーよって思われる対象になっていたなんて。

考え方や価値観は人それぞれだから、

思う事はあっても、不妊治療に関して

税金の無駄遣いだと思うなんて。

そのせいで何かあったのかな？

高齢出産に当てはまる人に対しても

こんなに世間は冷たいのかと。

ブログを見るまでは

ほんとに知らない世界でしたよ。

まさに今の私にぴったり当てはまる。

高齢不妊治療税金の無駄遣い野郎です。

そう思ってる人もいるってわかって

よかったと思う事にします。

税金大事に使わせてもらいます。

妊婦さんに高待遇をと、

赤ちゃんの元気な誕生を願い、

病気で苦しんでいる方達に救いの手をと。

私も本当にそう思います。

ただ不妊治療とは別のお話ですね。

税金の無駄遣い

大きなテーマですね。

そういうの嫌いじゃないですけど。

悩んで苦しんでいる人をさらに傷つけるのは好きじゃない。

ブログには色々助けられたし、

素敵なブログも沢山あるのに。

なんか悲しい。

常に頭にあるし、

気持ちの上下もするし…

たぶん夫も同じ様な気持ちだったのでしょう。

なんとなく、お互い触れないようにしてる感じだったし。。

結果はhcgの伸びが悪くダメでした。

200も超えない…

ただ少しは増えていたので、

先生から薬継続して様子を見たいか聞かれましたが、正常な妊娠とは思えないとの事だったので薬中止です。

ただ…

またも子宮外妊娠の可能性を指摘。

怖いですが、来週また病院なので

hcgが下がってる事を願います。

はぁ。

しかし疲れたな。

今回陰性だったら少し休んで、

旅行に行こうかなって思ってたりしたけど、そんな気力もなくなってる。

もう何にもしたくない。

誰にも会いたくない。

夫に報告したくない。

お金もない

はぁ。

マイナスな言葉しかでてこない。

今だけ今だけ。

たぶん。今だけの感情。

すぐに落ち着くはずだから、

大丈夫。

それがすべてじゃない。

hcgが低いやつです。

前回よりも低いという。。

また1週間後に再判定になります。

先生は可能性はあるからって

前回も今回も言ってくれますが。。

フライングするまでの期間を今回は

思う存分お腹にいる感じで過ごした為

ここからの1週間を前向きに考える余裕がなくなりました

お腹で頑張ってくれてるかも！

と思えば応援したくなりますが…

hcgが低くても大丈夫だった。

のグループには入れる気がしない。

こうゆう感は悲しいかな当たりますよね。

ですが、あまりマイナスばかりでも

頑張ってる卵に申し訳ないし、

かといってきっと大丈夫！信じよう！

とも思いきれない。。

この1週間は感情が忙しそうだな。。

予感はあったよ。

真っ白け。

うーん。。。

これもあるあるだと思うけど、

5分か10分ぐらいしてからまた見るよねー

そしたらうっすーいうっすーい

線見えた。

いやいや

それ可能性低いでしょ。。

でもでも…って藁をもすがる感じ。

前回と同じパターンか…

着床はしたけどってやつ。

はぁ…クリニック行くのやだな〜。

今日は何もしないでゴロンしよ

前日にフライングをします。

何ヶ月もかかった治療の結果が

1分でわかる…

上位に入るドキドキの1分。

もう何度もない経験。

そう思うと貴重ですね。

まずは検査薬買いに行こ。

胚移植後。

今まで何度となく、

妊娠超初期症状に踊らされてきた。

あるあるですよね。

結局人それぞれって話なのは

わかってるんだけどね

調べては当てはまるかチェックして

一喜一憂。またこれ。

今回は調べたりするのやめよー！

と思いつつも、

今までの知識が邪魔をする。

足の付け根チクチクとか

食事のバランスも、ストレスにならない程度にしよう。

もう自分が納得できたらいいかなと思ってます。

着床するかどうかは

誰にもわからないし、

正直今から出来ることは少ない。

きっともう運命は決まってるんだと思う。

楽しみに結果を待つのみ

１個は変性。

もう1個は6日目胚盤胞。

２つ合わせたからといって

グレードMAXにはならないけど。

確率とかもう考えないでおこう。

どちらかの卵が育ってくれたら嬉しい。

培養士さんからの説明。

今回は色々聞きたい。

変性の事とか変性の事とか変性の…

口に出かかった時に、、

２つ目の融解した胚盤胞が、

融解後評価があがりました。と。

え？

なんと！

嬉しい。

しかも体外受精の卵じゃないですか！

少し興奮しましたが、

グレードはあくまでもグレード。

妊娠出産まで無事なわけじゃない。

培養士さんからの説明だと、

２つ共妊娠しそうな卵のような

気がしてきて、

片方だけではない方がいいんですよね？

と聞いたら、

うーん…と答えに詰まられて…

変性の卵の可能性はゼロじゃないにしても低いのは間違いない。でも破棄する程の卵ではない。みたいな事でした。

双子ちゃんの可能性は限りなく低いという感じでしたね。

二段階移植とはまた違うけど、

確率が上がるのは間違いないと。

そして、無事に二個移植しました。

確率が倍になるみたいな期待はしちゃうし、ダメだった時のショックも大きいだろうけど、前に進む為には通る道なんだよね。

もうこれから何度もない経験として、

今お腹に受精卵がある事に幸せを感じながら過ごしたいなと思ってます。

いつもビクビク怯えてて、

傷を浅くする事ばかり考えてて、

どうせ今回もダメでしょ。なんて

いつからだろうか。

楽しみにすればするほど、

そうじゃなかった時の落ち込みに耐えきれなくなったのは。

もったいなかったなって思う。

もっと楽しみにしてて良かったのに。

その後落ち込んでもいいのに。

不妊治療の話だけではなく、

人生全体的にそうだったなって。

今で言えば、移植して判定日までは10日前後ですよね。

その間はお腹に受精卵がいて、

現実に頑張ってくれている！

楽しみにしようと思います^ ^

その後のことは考えずに。。

できるかな？

ちなみに金額は1回分の移植代のみでした。

なんか得した気分。。^ ^