過去のお話は、今回は一旦お休み。

今日は彼とお昼にカフェに行きました！

私はカレー、彼は担々麺を頼みました。

エスニック料理やスパイス料理が好きなのですが、

私好みの本格的なスパイスカレーでおいしかったです。

ご飯がリゾットになっていたのが珍しい。

パン屋さんも併設されているお店で、

デザートにクリームパンも食べました。

冷蔵のクリームパンで、お店の名物だそうです。

クリームたっぷりでおいしかった！

今度はパンも買いに来たいな。

アーモンドクリームパイがおいしそうでした。

カフェにはオムライスやパスタなどもあったので、また別のメニューも食べに来よう。

こうやって普通においしく外食ができるようになって本当に良かった。

2、3年前なら考えられません。

以前は友達や彼と外でご飯を食べた後は

ほぼ必ず帰りにコンビニやスーパーで食べ物を買い込んで、過食嘔吐していました。

自分の中で食べて良いとしている、所謂

「許可食」以外を身体に入れたら

もう吐かずにはいられなかった。

摂食あるあるかもですが、例えばチョコ1粒でも口にすると

「もう終わった」「どうせ食べちゃったなら過食しよう」

となってまたコンビニに駆け込んで食べ物を大量に買い込むんですよね…

おかしいのは理解しているし、少し外食したくらいで太らないのも分かってはいるんです。

でも、やらずにはいられない。

せっかく楽しく食事をしたのに。

一緒に食事をしてくれた友達や彼を裏切っているような気持ちで、

罪悪感と自己嫌悪で泣きながら食べ吐きしていました。

今はもう家に帰って過食しようとは全く思いません。

「は〜おいしかった〜

待ってお腹苦しい、ズボンのボタン外しちゃお笑」

今日も満たされた気持ちで

パッツパツのジーンズのボタンを外して彼に笑われました。

10kg増えたので、今まで履いていた全てのボトムスがキツい。

薄着の季節になってきたし、さすがに少し痩せたいと思っています。

あまり体重には囚われず、筋トレしながら見た目重視で引き締めたいです。

話は戻って、カフェでご飯の後。

そのまま近くの保護猫カフェ？シェルター？

に行きました。

かわいい。

オープンして間もない保護猫カフェのようで

店内は綺麗で猫たちもみんな毛並みが良く、大切にされているようでした。

実家でも大学生の時から猫を飼っています。

またいつか実家の猫もここで自慢させてください、

めちゃくちゃかわいいので。

今のマンションではペットは飼えないけれど、

いつかは保護猫を迎えたいと思っています。

過食嘔吐が良くなってメンタルが安定してくると、

そんな小さな夢も少しずつ出てきました。

最高に病んでいた時期は日々生きることに精一杯で

先のことなんて何も考えられませんでした。

早く消えてぇな…とか、そんなことばかり。

食事を楽しみにできるようになったり

先のことに希望を見出せるようになったり。

ちょっと時間はかかったけれど、

だんだん「体型」と「食べ物」への執着から

離れられつつある気がしています。

まぁ今は一時的に落ち着いているだけかも、

とも思いますが。

簡単に逃れられるものとは思っていないし、

また急に悪化して、良くなって、を繰り返していくかもしれません。

でも、それはまたその時に考えればいいや〜と楽観的に捉えています。

だって明日死ぬかもしれないし。

カレーはおいしくて、猫たちはかわいくて、天気も良くて。

普通の休日だけど、それが本当に愛おしい。

洗濯物を干して、ちょっとおやつを食べたら

軽くお昼寝でもしようか。

起きたらあっという間に夕飯の支度をする時間。

明日は仕事だから、今日は早めに寝ないと。

そうやって過ごしていたら、

「食べ物」や「吐くこと」「痩せること」への思考に時間を割いている暇なんてないのです。

これって私にとってはすごい進歩だし、

大事なことかなと思います。

そうしていつか、過食嘔吐のことを忘れられる日が来るといいな。

今回は日記的なお話でしたが、

読んでいただきありがとうございました！

暑くなってきたのでお水はしっかり飲んで

体調にお気をつけくださいね。

またお会いできますように。

私が摂食障害(過食嘔吐症)になったきっかけのお話。