自分の排卵に自信がありますか？

私はまったくありません。

無排卵状態が続いているときには、

「今月こそは排卵してくれ」と強く願い、

調子のいいときにも、

「今月もちゃんと排卵するだろうか」と心配し、

どんなときも無排卵の影におびえています。

D14の朝いきなり36.75℃の体温を叩き出し、

「今月は早く排卵したのかもー。おかしいなぁ。」なんて言いながら

ひそかに喜んでいました。

周期が早いほうがチャンスが多くなりますからね。

でもD15の朝、いつもより2時間くらい早く測ったらめちゃ低温。

「え・・・？いやー時間早すぎでしょ」

二度寝していつもより2時間くらい遅くなってから再検温。

期待どおりの温度。安心安心。

って本当はわかっていました。

D14の高温が何かの間違いだって。

でも一度期待してしまうと、それを覆されるのは避けたい。

そして今日の中途半端な体温。

どうせなら明らかな低温ならいいのに。

高温期でも低温期でも、理由もなくこういう中途半端な体温が出るのがいちばん嫌です。

こういう類のことで私がぶつぶつ言っていると、

「どうすることもできないんだから悩んでもしゃーないやろう」

とダンナさんは言います。

そんなことわかってますけど・・・でもどうしようもなく悲しいんですよね。

普通のことが普通にできていない、というような気がして。

最近体調がいいなぁ、と思っていた矢先だっただけに、

なんだか悲しくなってしまいました。

まだ何も終わっていないけれど、

するかしないかわからない排卵を確認する毎日に戻りたくなくて、

心が折れてしまいました。

排卵のばかやろう。。。

起きるはずの時間よりも1時間ほど早く目が覚めてしまい、

迷ったあげくの二度寝・・・

今日の二度寝はきもちよさよりも、もう一度起きるときのつらさがまさっていたなぁ。。

日本人女性は主な国の中でいちばんBMI が低いそうです。

しかもこの10年低下傾向にあり、現在も低下中だと。

（ちなみに男性は上昇傾向にあるそうですよ）

痩せていても健康的はスリムならいいのですが、それが新生児の低体重につながっている、とか

そんな記事が新聞にこちらの掲載されていたそうです～。

（まだ読んでいないので一部解釈がまちがっているかもしれません）

美しいスタイルもお洒落も、基本は健康な体あってのものですね。

今日は雨降り　気分ももり下がり気味～

テンションあげていこう

ハイ、高温期突入か？疑念（ていうか期待？）は雲散霧消です。

万が一の可能性にかけて、タイミングとったのにね、笑

ごめんよ～ダンナさま。

私は小学生の頃から花粉症。

年齢とともにどうやったら楽に乗り切れるかを学んできたつもりですが、

どれだけ気をつけても、薬を飲んでも、やっぱり出るときは出ちゃうんですね。

だから春はわくわくするけど、憂鬱なの・・・

ところがアメリカに来てからというもの、すっかり花粉症がなくなりました。

杉も生まれによって花粉の型がちがうんですかね。

それでスッカリ安心して、春を待ち遠しく思っていたのですが・・・

なんだか目がかゆい・・・

そういえばおとといくらいから、充血してないかね？

なんか鼻もむずむずするような・・・

なんともいやーな気配です。

微妙にあがってるー

でも今日はいつも体温を測る時間よりちょっと前に目が覚めてしまい、

ベッドの中でもぞもぞしていたのが影響してる気がする。

明日も上がれば高温期突入って感じのいつもの流れなんですが。

ところで資生堂が ベア・エッセンシャルのTOBに成功したそうですね。

ミネラル市場に本格進出でしょうか

ベアのパウダー、わたしも2つ、いや3つ持っているんですが、

色がイマイチ合わない

ケースが使いにくい　（1つは割れちゃいました）

肌が乾燥していると、さらに乾燥が目立つ　（冬はきつい）

などの理由でしばらく使わなくなっていました。

資生堂の進出により、日本人に合う色展開が望めそうですねー。

ケースもね

日本のモノづくり技術は最高水準です。

今日もきのうと同じ低温だったら・・・と思ったけれどいつもどおりに戻りました。

なんだったんでしょ。

ところで私は華氏（°F）表示の婦人体温計を使っています。

アメリカに婦人体温計が売っていること自体に最初驚きました。

めんどうくさがりのアメリカ人が基礎体温をきっちりつけられるのでしょうか

一応日本で買った℃のも持ってるんですが、なんだか変動幅が大きすぎてイマイチなのです。。。

それと、あるとき英語の先生に

「人間の体温はだいたい何度だか知ってる？」

と聞かれて答えられなかったのがけっこうショックだったもので。

華氏だと 99°F以上でいわゆる「熱がある状態」らしいです。　

約37.2℃ですから、日本とだいたい一緒ですね。

毎朝体温を測っているおかげで、98°F前後の感覚だけ研ぎ澄まされました。

でもそれ以外の気温などの華氏表示はさっぱりピンときません。

いまの気温は６０°Fです。

きのうはピザを４２５°Fで焼きました。

変換式は　℃=(°F-32)*5/9

↑いつもこの暗算に苦労します。

あれー。

いままで叩き出したことのない低温に思わず測り直しをしたけれど、やっぱり同じ。

おかしいなぁ。。。

私は少なくともここ1年間は低温期でも36.3℃以上あることが多いのです。

35℃台の体温はほとんど見たことがありません。

きのうの夜は暑くてふとんをはねのけたり、いっぱい汗をかいたりした記憶が

何か関係あるのかなー。

「もしや排卵期直前のガクっ」か

とも思ったんですが、私の周期から考えると（っていうかふつうの人でも？）ちょっと早すぎじゃないかね？

そもそも体温の陥落日って私はみたことないし・・・

と思って過去１年分のデータを検証してみたところ（データありすぎ・・・）、

なんとなーくそれらしき低温の日がある月もあるみたい。。。いやーでも微妙だなぁ。

後から見て「あ、下がってる」ってわかるけど、その最中にいるときってわかりにくくないですか？

基礎体温も要は過去のデータの積み上げ、

後付けの説明には役に立つけど、未来を予測するのは難しいんだなと思いました。

子宮がん疑惑を通して、

産まないこと

産めないこと

この2つの間には大きな隔たりがあるという、とてもシンプルなことに初めて気がつきました。

選択権が自分にあるか、ないか、という違いです。

それまで自分は「いまは産まない、もしかしてこれからも」のだと思っていました。

その選択権が突然手中から失われること、この恐怖はとても大きなものです。

不妊と診断された方が感じるストレスは、癌告知のストレスに匹敵する、

とどこかで読みました。

わかります。

共通しているのは主導権が誰にあるのか、ということです。

私が病気をしたことで、

カラダのこと、

子供のこと、

考え直し、夫婦間で話し合ういい機会になりました。

でも「病気してよかった」とは言いません。

人生、つらいことなんて少なければ少ないほうがいい、と思っています。

ただ、病気がなければいまだに子供のことは真面目に考えてなかったと思います。

手術の前に、

「これが終わったら、子供を作ろうか？」　

と夫婦で話しました。

同じタイミングで同じことを考えていたことが、なんだか面白くてうれしかった記憶があります。

27歳の誕生日の前後でした。

それから基礎体温を測り始めました。

データマニアなのでデータは十分蓄積されてます

でもまだ妊娠にはいたっていません。

排卵検査薬を使ったことも、妊娠検査薬を無駄にしたこともあります。

若い無邪気な頃の、「私妊娠しにくいかも～」予言がどうやら的中しそうです。

そういう予言は当たらなくていいのになぁ。

最近「不妊」という言葉に抵抗がなくなってきました。

この時代、不妊に悩む夫婦が増えてきたように感じるのは、

確かに食生活やライフスタイルの影響で数自体が増加しているのかもしれませんが、

それよりも不妊であることを認め公言し、前向きに取り組もう、という人が増えたんだと思っています。

「現代に生まれたのだから、それを最大限に利用しない手はない」

と考えるようになりました。

さだまさしの唄に、

「いまを生きることにおごりたくないのです」

という詞がありましたね。

おごりません、でもメリットは享受するし、感謝してます。

日本に帰ったら、病院デビューしようと思っています

とダンナさんに言ったら、

「あと半年あるじゃん・・・」

と言われました。

可能性を信じられなくなって来ているようです。

高度異形成が何を意味するのか、実際になってみないとわからないですね。

要は「がん予備軍」状態ということです。

そのまま癌に進行していく可能性があるけれど、自然治癒力によって治ってしまう場合もある、

というなんとも微妙な状態です。

っていうか、そのどっちの道をたどるかの差、デカくないですか？！

感染しているヒトパペローマウィルス（HPV）の型によって

その後の進行に影響があると言われていますが、

私はその悪い型のHPVが検出されました。

じりじり癌サイドに近づいて行くような気持ちでした。

とにかく精密検査が必要だとのこと。

ちょうど日本へ里帰りの予定があったので、私は日本で続きの検査をすることにしました。

その時点ではまだ「自分に限っては大丈夫だろう」と思っていました。

日本での精密検査の結果、

子宮頸がん０期の疑いあり

・・・・・えええええ？

異形成から癌にジャンプアップの瞬間です。

その後のドタバタ、もう最悪でした。

頭の中がごちゃごちゃで、仕事どうしよう、っていうか私の子宮どうなるの？

癌ってなによ？え？　いろんな考えが頭の中を飛び回っていました。

検査の結果を待つだけの日々、不安が募り癌についてググりまくりさらに不安に、

せっかく久しぶりの日本なのに、滞在の理由が理由だけに友達に連絡することもできない、

けっこうつらかったです。

ちなみに現在の医療では、子宮頸がん０期で子宮を全摘出することはありません。

円錐切除法といって、子宮の先のほうを少しだけ切る、日帰りでできる手術で

予後も良好だといわれています。

ただ妊娠・出産に対する影響はまったくないとは言い切れず、

それが不妊の原因になる人もいる、という程度のようです。

人生初の大学病院デビュー、ベルトコンベアに乗せられたように検査が進み、

円錐切除法での手術を決め、ダンナさんも立ち会いのため緊急帰国しました。

いざ手術当日、、、衝撃の一言。

「やっぱり今回はやめにしましょう」

・・・・・・・・おいおいおい、なんだって？？

なんと、癌だという確証が得られないので、少し様子をみましょうという話なのです。

もう少し早くわからなかったのかーいっ！！

覚悟を決めたのに肩すかしだったこと、振り回されたことに対する怒り、

でもほんとうはほっとしている気持ち、

そういうのがぐちゃぐちゃになってしばらくまともに口も聞けませんでした。

いま思えば、初期の癌の診断ってそれくらい微妙なものなのですね。

医師によって診断に差がでたり、進行する可能性と患者の属性のバランスの上決めるというような、

これが絶対の正解、という対処法があるわけではないようです。

実際私の主治医は手術反対、でもその医局の部長は手術賛成で、私が出産未経験ということを考慮してどうやら上司と戦ってくれたようなのです。

それから1年間定期的に検査を続けていますが、現状、異常なしの状態が続いています。

いまではその主治医の判断に感謝しています。

手術ドタキャン（笑）を告げられた直後の自分の態度、大人としてみっともなかったなと反省しています。

生活の私にも転機が訪れました。

ひょんなことからお仕事を紹介してもらえることになったのです。

専業主婦に飽き飽きしていた私は迷わず承諾。

英語でのお仕事に不安はあったけれど、久しぶりの外気が新鮮でそれなりに楽しくやっていました。

でも・・・仕事を始めて3ヶ月くらいで、持病の？肌荒れが悪化。

私、ストレスを受けると、大人ニキビが大量発生するのです。

自分ではストレスを感じているつもりはなくても、カラダはかなり敏感に反応します。

原因はおそらくホルモンバランスの崩れ。

仕事に出ることで、男性ホルモンが活性化されてしまったのだと思います。

（ニキビでブログ書けるほどですが、ここでは主旨じゃないので詳細は省略）

放っておけばおくほど悪化することは経験的に知っていたので、病院に。

その病院で提案された対処法が「低用量ピル」でした。

低用量ピルが大人にきびに効くって知っていたし、

その頃は子供がほしいと思っていなかったので、私は抵抗なくピル服用を決めました。

ただ当時の私、あろうことかスモーカーだったのです

そこだけちょっと気になったけれど「まだ若いし」なんて自分をごまかして、医者もごまかして・・・？

ピル処方のために行った婦人科で、私は人生初の「子宮がん検診」を受けました。

あとでまわりに聞いたら、みんな結婚前に受けてきていてびっくり。

自分がいかにルーズであったか、やっと気づいた瞬間です。

いままで健康診断などで異常が見つかった経験はなかったので、

今回も当然「陰性」だと信じて疑わず、受けたことすら忘れていたくらいなのですが・・・

後日、医師から告げられた診断が　

「高度異形成の疑いあり」

でした。

2004年12月、自分が人生で予想していたよりもずっと早く結婚が決まる。

ダンナさん（っていうか当時の彼氏）の海外転勤が決まったためで、いきなりの寿退社に周囲を驚かせました。

当時24歳の私にとってはずいぶん大きな転機だったはずだけど、わずか1週間での決断、笑。

いやー若いっていいですね

翌年に渡米して、海外での新婚＆主婦生活がスタートです。

元々あまり小さな子供に興味のない私。というか、はっきりいって苦手な部類。

新婚ホヤホヤ期には、子作りの子の字のカケラも頭にありませんでした。

むしろ「しばらくいいわ・・・」くらいに思っていました。

当時は子供なんてその気になればすぐできると思ってたんです。

いま考えれば、すごーくもったいない。

確率で考えれば、いちばん高い時期なのに。

「タイミング？ そんなのとる必要ないよ～、だって・・・」っていう時期だったのに！！

「私、生命力弱そうだから、子供できなそ～」なんて冗談で笑っていられた時代。（記憶あり）

妊娠したお友達を祝福しながらも、「あらー遊べなくなっちゃってかわいそう・・・」なんて思っていたのんきな時代。（記憶あり）

ベビ待ちの人を傷つける、無邪気な発言もしていたかもしれませんね。（記憶はないけど・・・）

その頃の自分、恥ずかしいけれど、ちょっと戻りたいな、とも思います。