母の親友になりたいと思った
母の恋人になりたいと思った
母の1番の理解者になりたいと思った
母の笑顔をみたいと思った
母の全てになりたいと思った

幼少期からずっと母に片思いをしている気分だった
実らなかったけど。

毒親から傷つけられた記憶を癒すために
「絶縁」を選択した。
一時は、これで解放された
もう自由だとホッとするのに
ある日を堺に罪悪感で視界が真っ暗になった。
私がもっとできた人間なら絶縁なんてしなくて済んだのかもしれない。
もしかしたら 私を必要としているかもしれない。
精神疾患を抱えながらも私を育てようと必死で
だけど空回りしていただけなのかもしれない。
怒って私を探し出しまた罵声を浴びせるかもしれない。
自殺してしまうかもしれない。
殺されるかもしれない。

それでも母を求め愛している事を再確認させる罪悪感に
なんだか疲れちゃった。

大切にされなかった事実に苦しんでいるんだから
それを癒す事を優先する
=絶縁になってしまう私たちの親子関係の破綻は
誰かが救ってくれるわけでもなく
どちらかが許し寄り添えばいい話でもない。
母は私の事が死ぬほど嫌いだから
子を嫌う親などいないなんてシンデレラと同じ
母の私に向けた冷たい視線と態度、言葉は悪意そのもので、とてつもなく恐ろしいから。

この先、母との嫌な記憶が増えていかないという事実だけで、嬉しくて涙がでてくるほど。
それでも、一方的な長い長い片思いに終わりを告げたら
喪失感に苛まれるのはやっぱり私の方だった。