夫はあまり良い状態ではないけど、私が夫の態度にやっと慣れた感じなので、パソコンを開いてみました。

こんなんがやっとなので、きょうはこれでおしまい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

最近、孫娘に好かれているおばあちゃんは、１２０％でがんばります。

お昼を食べに出かけるとき仲良くおててをつないで。暑いのですぐ手が汗でびっしょり。そういえば、小学校の時遠足で男の子と手をつないだな～。汗がでると、ハンカチを間にはさんだりして。なんか、こんな汗かいてなかったと気づいた。

休みの日、夫と買い物の帰りやはり暑かった。夫と手をつないでみたら、さらさら。私たち、年をとったんだな～と実感しました。

なんてことない日常が、しあわせ？

どうしても外に行きたかったらしく、久々にわたしがベランダに出たとき脱出。あ～あ、と思ったけどまっいいや。

少したつと、帰ってきてベランダをうろうろ、部屋に入ってくる気配がないから、じゃ～トイレにでも行ってくるか。

部屋に戻ると、猫がいない、あれ、またどこか行っちゃとかなと、隣の家をのぞぞきこんで、ひょっと部屋を見たら、部屋の中から猫が「なにしてるの？」って顔で私を見てる。なんか立場逆転。「あら、かえってたのね。」って感じで、わたしも部屋に入り、いつもの生活にもどりました。

ただ、それだけの話です。

「夕飯、なににする？」と聞くと、「母の日とお父さんの誕生日が重なっているから、お好み焼きを作るよ。」との返事。

まったく、母の日のイベントに関係なかった我が家に母の日がきた～．

息子の作ったお好み焼きを、たいへんおいしくいただきました。

幸せな気分を、息子よ、ありがとう。

微熱がさがらないままいつもの生活。五日の夜、やけるようにのどがいたい。六日の朝、声が出なくてダウンしてしまった。最悪。

自律神経をわずらっている夫は、「お腹が痛い、くらくらする。」と泣いている。私は、いらいらして、「心だから、自分をみつめて。」とおこっていたら、息子がふきげんになってしまった。まずい！

かぜ薬を飲んでもいまいちの私は、なんかないかな～とマクロビの手当法をさがして楽しむことにした。じゃぁ、夫にもということで、首のマッサージを。朝、たのまれたけど、「私だってかぜだからだめ！」ってことわってたけどやってあげることに。私の気分にふりまわされてかわいそうな夫。

五日の日にマッサージをしたら、六日は、いつもの夫のような感じで、私は、ゆっくりさせてもらった。きいたかな？

なんか、少し先が見えてきた感じで、気持ちが楽になった。しかし、六日の日に一人で買い物に行ったら不安になったから、うつの薬を飲んだら気持ちが悪いと寝込んでしまった。私は、「あせるんじゃな～い」と子供がいないことをいいことにさわいでしまった。ゆっくり寝てください、夫様。

たいへんみたいだけど頑張っている様子。

その中で、「自分の中でひつじかやぎがめぇ～めぇ～怖いて鳴いてるんだよね。やっぱり馬じゃない。だって、馬って力強いじゃん。」と言う。

お～、えらいぞ夫。自分の弱さを認めたじゃん。

なので、私たち夫婦は『あらしのよる』のおおかみとやぎの夫婦になりました。まー、価値観は違うけど認める努力をしていこうと思う。

夫は、私の中ではずいぶん前から病んでいた感じだったから、夫が意識してよい方に動いていると今、思っている。私も我慢せずに私のイライラもだしながら、気長に付き合っていくつもり。私ってけっこうすごくない？

弱気のことばかり言っているので、つい強い口調で話してしまう私。

夫に「お母さん怖い。」と言われてしまった。

そこで私は考えた。もしかして、私ってあかずきんちゃんにでてくるおばあちゃんになりすましたおおかみ？なぜかというと、夫が怖かったりやさしかったりするっていうから。

ああ、私っておおかみ、と思ったらきがらくになった。だって、おおかみなんだからいい人なんて思われなくてもいいんだもの。

そこで、夫はなにかイメージしてみた。ひつじが鉄人２８号の格好をしているって感じ。ちょっと、おもしろい。

そんな話を夫にしたら、「ひつじじゃなきゃだめ？」っていうから、「じゃ、なに？」って聞いたら「馬かな？」って言うから馬が鉄人２８号の格好をしていることにした。

今、泣き言を言うと、「鉄人２８号じゃなくて馬として生きて。」と励ましている毎日です。でも、少し元気になってきているので一安心しているあつこです。

夫婦の会話でじゃなく親子の会話になってますが、ま～しょうがないかな。

自分の本性とかぶりものがわかると、人生楽しいかも。

前から幼い時のことが気になっていたので聞いてみた。

すると、「覚えていない。」との返事。

実をいうと、私は嫌なことも楽しかったことも覚えている気がするんだよね～。特に小学校は楽しかったきがする。

なので、二人の息子に聞いてみた。長男は「学校は楽しくなかったから、記憶に残さないようにしている。」て言うのだ。だって、友達と楽しそうに遊んでたじゃん。私は彼の気持ちがわかってなかったんだと思いショックをうけた。次男は、「そこそこだけど、過去は気にしない。」との返答。

私の人生、幸せすぎるのだろうか？人生、つまずくとき過去の記憶を受け入れないいと解決の糸口が見つからないときがあるようなきがする。そう思うと、長男はまだなんかあるかな～なんて不安がよぎるあつこでした。

少し春めいてきたせいもあって、私の思考が動き出した感じ。

買い物の帰りに、自転車ででかける末っ子を見かけました。手を振ると、息子も手をひらひらと振ってくれました。

そういえば、小学校にはいったばかりのころ、やっぱり買い物の帰りに彼を見つけて手を振ると、反応がない。あれっと思ってリアクションを大きくして見たのだが反応がない。あ～、私のこと視野に入れてないなと気づいた。末っ子だから、お友達のお母さんよりおばさんだから恥ずかしかったかも、と思い立ち去ったことを思い出した。あのときの息子とは違う反応みて、息子よおとなになったな～と感じ、幸せを感じたひとときでした。

荷物を持ってあげたいな～。知らない人だし、声かけたらあやしいよね、と思いながめていた。

子育てをしているとき、若いしがんばれるんだけど、一段落したとき年配の人に「頑張ってたよね。」と言われたときがあった。

今、子育てをしているお母さんを見ると頑張ってるな～と思う。私は一人で頑張っていたつもりだけど、間接的であるわからないところで、こんな風に愛をもらってたんだなと思う。そう思うと、愛に包まれての子育てだったんじゃないか。だから、私なんか誰からも認められていないなんて思うことはなく、だれか知らない人かもしれないけど頑張っているな～と思っている人がきっといる、と思うと楽しくなちゃった。この世の中は、愛に包まれたいわば、極楽の世界じゃん。なんて思ったりして、考えが飛躍しすぎかな。

きょうもどこかの愛を感じてがんばろ。