お酒飲まないのに呑みについていくのはその空気が好きなんじゃなくてそこに自分がいないのが怖いからだと気付いたのは最近だった。

むしろ騒々しい飲み会は苦手だし、笑顔が引きつる。

大人数の騒ぐカラオケなんてもっての外でマイクなんか回ってきても拒否ってしまう。

最初は乗り切ろうと思ってたのに耐えきれなくなったときにはもう終電は無くなってて心がざわざわしながら外に出て、外に出ても帰れないから諦めて戻って端っこで寝てた。

大半がオールなんかせず帰ってるんだから素直に帰ればいいのに、こういう行事に参加した方が団体にいていいと思えるだなんて浅はかで笑える。

個性も技術も自信も人間関係も何もないから不安になるし、参加したところで拭えないなら何も意味がないのに。

浅ましいから才能のない後輩が入ってきてほしいとか思っている。なかなか本気で。

とりあえず次の行事は長居せず帰る。むしろ行きたくない。

全体的に努力不足なのは明らかだ。

そこまでギリギリじゃなくていいよ自分。

お陰様でずっと頭痛。寝起きは辛い。

今のバイト先は勤めて半年経つわけだけど、オープン当初からの学生陣のコミュニティにはなかなか入れない訳で。

学生アルバイトは同い年と年下しかいないのに持ち前のコミュ障を発揮して敬語のよそよそしい人になっちゃうから馴染めない馴染めない。

パートさんと普通に話せてるのは向こうが気を使ってくれてるからなんだよね。

パートさんとしか仲良くなれないとほざいてた自分を殴りたい。

そんな感じで仲良い2人が話してて、私にも関係ある業務の内容だったから話しかけようとした瞬間2人とも業務に戻っちゃって。

普通に勤務中だから当たり前なのにずっと嫌われてるって考えが抜けない、今も抜けない。

人に嫌われるのが怖くて、悪い方に敏感。

人を信用してないんだろうね、悪い癖だ。

親が普通食を用意するし、それをきーぷして少なめに食べてもすぐ不安になって詰め始めちゃうんだな。

本気で許可食を健康的に揃えるとサラダチキンとか、ちょっと高い。

普通食＞ダイエット食(許可食)＞過食

だから本当に過食止めれるなら許可食にお金かけていいんだけど、夜がそうもいかない。

親が過食嘔吐黙認してるから普通食をだしてあとは過食は自腹でご自由に、ってされるから自分から過食嘔吐辞めたいからごはんスープにするとか協力してくれって言いにくいんだよね。

一度スープにしてもらったことあるんだけど失敗する日もあるし、すぐもういいでしょって普通食に戻されるし。

一人暮らしにしたら過食嘔吐しなくてよさそうな日に普通食食べてスイッチ入る日減るのかなとか、無法地帯になって酷くなるのかなとか、お金足りなくなるのかなとか。

過食嘔吐黙認されてるうちに治すべきだし、こういうのは怒られて治るものじゃないのはリスカの時に分かってる。

リスカはもう忘れたけど不意に辞めてから突発的に数回やって、完全に辞めてから一年経った。

過食嘔吐もそんな風に辞めれないかなとか思ってるんだけど自然に辞めれたリスカが半袖が着れなくなる後遺症が残ったのなら過食嘔吐は何が残るんだろう。

右手はもう見る人が見たらもろバレな吐きダコだし、それで済めばいいんだけど一時期10キロやせたのがもう4キロ戻ってる現状。

糞太って治るか、糞太ってさらに治らないか。ほんとこれ。

普通食食べて普通体型でいれたらいいのに。

家族全員太ってるし、痩せたいっていいながらカロリー高いもの食べる人を軽蔑したところで食って吐く奴が最低だってのに。

太るのがなによりこわい。

昔に戻りたくない。

一時期拒食になったのを後悔してるかと言えば、そうならなかったら多少痩せ型の今の自分がなくて、最悪な自分の過去全て無かった方がいいかと言えばそうじゃないのが本当にどうしようもないや。

攻めて一週間に一回くらいにならないかな、バイト代がたまらないよ。

今日ほんとぐちゃぐちゃだ。

なんか金払って自分の時間全て費やしてまで追い求めたい何かが無い。

人と話すと自分の何もなさに唖然とするから何か趣味が欲しいんだけど簡単に見つからないよね。

 何かにハマりたい。過食症がその虚空を埋めてるんじゃないかって思うわけだけど埋めすぎだよ試験勉強の自慢まで食いつぶすことないじゃない。

過食だけに。ははは

食べる時間がもったいないくらいにのめり込む趣味を早急に探さないと。

ぐだぐだ食べながら携帯をあてもなくいじるだけだし。食べ物も外ではろくに食べれないから何が美味しいとか言えないし。

最高に時間を無駄にしてるって自覚症状があるからダメだね。

格好良くギターをかき鳴らしてロックに生きたい人生だった。

くそ音痴だわボケ。

早く寝よう。

久しぶりに捨てアド打ったらすでに登録してあったんだけど、こんなブログ存在からして忘れてたわ

いえーい！高2のあたし見てるー？(見てない)

自信と不安にまみれたあなたはそのあと不登校になって入院して退学してゴミみたいな一年を消費して考えられなかったような大学入って負い目を感じながら生きてるよー！たのしい！

一度体験したことって良くも悪くも自分の一部になるもんだし、そのおかげで尖ってた3年前よりは大分優しい人間になれたと思う。

まぁだからといって腕に生き抜いた痕が刻まれてるわ過食嘔吐治んないわまだまだ普通の人にはなれてない。

卒業までには人間になりたい。

誰も読んでないけど発信したい欲。また書こう。