職場からも遠かったし、広すぎたし家賃も高かったので

良い面もありますが、少し寂しい面もあります。

テレビ付のお風呂。

広いキッチン・・・

モノおき放題。。。

それができなくなります。

３ＬＤＫから１Ｋの家に引っ越すからです。

でもでも、そこは、駅から徒歩５分もかからないところだし

職場にも自転車で５分ほど。

オートロックで１１階建ての６階。

角部屋だし。。。

いいとこはいっぱい。

けど、収納が少ない・・・

見せる収納にするしかありません。

ガンバロウ。

かなり差があります。

私の気持ちは浮き沈みが激しいなぁ。

人はいろんなことがあって、落ち込んだり悩んだり

喜んだり、笑ったり泣いたりできるから幸せなんだよなぁ。多分・・・

最近の私は、仕事を前向きに頑張りたいという思いと

自分自信を変えたいという思いと・・・・

って思いばかりが先走って、自分自身がちゃんとついていっていなかった気がします。

少しずつでいいんです。

頑張り過ぎなくても大丈夫。

私は笑うことが好きです。

歌うことも好きです。

人とおしゃべりすることも大好きです。

少しずつ、好きなことを増やして

好きなことしかないなぁ。。。

なんて思えるように、あと少ししかない今年を過ごします。

ファイオー！！

日曜夜の２２時にメールが来ました。

この前一緒に食事に行った知り合い(ネェサン)からでした。

最近は疲れているようで、２０時に寝てしまったりするお年寄り体質の私。

少し、メールのやり取りをしてたら

今近くで飲んでるから・・・というお誘いでした。

例の男性も一緒です。

私はもう寝る時間です。

ただでさえ、迷惑なのに

明日から仕事なのに、こんな時間から誘うか？

ありえないので、お断り。

もう、いいよ。

私は、私でイイヒト探します。

私の引きこもりな生活と、彼とのこともふまえて

心配してくださった２人は、翌日も私を誘ってくれました。

翌日には、私も知っている男性が一人増えていました。

その人は、普段は（おそらく）いい人なのでしょうが

お酒を飲むとちょっと・・・いや、結構タチの悪いヒトになります。

それを知っている私は、はじめからそういうイメージ。

友達のイメージで、接していました。

おそらく、あちらもそういう感じ。

なのに、あの２人が私とその彼をくっつけようとしているのです。

複雑な心境でした。

キライじゃないけど、スキでもない。

これが私の心境で、スキになる予定も全くありません。

と言い切れる感じなのに

２人で話せだの、また２人で会えだの

携帯の番号交換させられたり、帰りは２人で帰らされたり

最終的には、彼も酔ってその気になってきたらしく

手を握りたいだの、メシは作れるか？だの

言ってくる始末。

「また誘うから」と言われて

あえて、返事をせずに笑顔で別れてきました。

久しぶりにこういう状況、どう対応すればいいのか

さっぱり分からない・・・

翌日。

私の彼から、昨日はどこに行ってたの？

せっかく、メシでも連れて行こうと思ったのに

とイヤミを言われるし

そう言われて、どうして私は昨日うちにいなかったんだろうと反省。

なんだか、憂鬱な月曜日。

彼が、私のことを彼女と思っているかは分からないけど・・・

彼は、奥さんもいるし、自称ですがモテるのだそうです。

まぁ、それは付き合い始めてから分かっていることだったけど

彼女は私だけだと思ってました。

それが、最近急に優しくなって

一緒にいられる時間が少なくなって

いつもだったら連れて行ってくれるところに私を連れて行かなくなり

ウソをつくようになりました。

それでも、彼を信じていいのか分からなくて

電話で一人でいるって言われても信じられなくて

気になって気になってしょうがなくなりました。

これ以上気になると気が狂ってしまうかもしれない。

と思ってます。

もともと終わりの来る恋だったのだから

そろそろ終止符を打ちたいのに

打ちたくないと思う自分もいます。

どうしていいのか分からない。。。ちょっと変になってます。

しっかり洗濯して、布団まで洗濯しちゃって

さぁ、何しましょうか！？

ってなったときに、一人だとできることに限りがあるような

気がした。

イヤ、この街でしばらくは生きていくと決めたんだから

一人でなんでもこなさなければならない

そう思い、ひとりでできるもん作戦決行！！！

第1弾は、『映画、ひとりで観れるもん！』です。

松山ケンイチ主演のデトロイト・メタル・シティを観てきました

ひとりで並んでチケット買って、ひとりでジュース買って

ひとりで座って、ひとりで笑って。。。。。

って、結構ひとりでも平気。でした

決してヤセガマンではありません！

これからは、ひとりでなんでもできるもんって言えるようになります

結構、本能の趣くままに生きてきたのに

最近は、縛られっぱなしです。

仕事でも、意味のわからないタイミングでキレられたり

休みの日には、お客さんの接待や

会社の社長の家族サービスにまでつき合わされ・・・

これじゃ、休みにならねーよ。

と思いながら・・・

トホホな毎日で

昔は、キツいけど、楽しい！

なんて思っていた仕事。

今の仕事に関しては、そんな情熱はないなぁ。

それにかまけて

人生までダメになってる気がするので

もう少し、イイ人生が送れるように

頑張らなきゃ。

クソ上司のことは

無視ムシムシ～！！！

万が一のことを考えて

引継ぎノートを作成中です。

・・・が、私あんまり大したことしてないなぁと確認する行動をとったと

今、反省中。

引継ぎノートなんていらないかも。

『お前なんかいなくても、会社は動くんだ』

そう言われ続けてどれくらい経つでしょう。

なかなか成長しません。

おそらく、上の人間が怖くてビクビク、ビクビクしているからでしょう。

怒られないための方法ならたくさん覚えました。

威張れることじゃないなぁ。

とりあえず、引き続き引き継ぎノート・・・作成します。

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会社も休んで、ほんの少しの間旅に出ていました。

今はちゃんと働いていますよ＾＾

七夕様のときにいいタイミングでブログ復帰しようと決めていたのに

忘れてた・・・

ま、今日から元気にブログ復帰して

ガンバロー！

ようやく休みになったと思えば体調を崩してダウン。

全く、ついていない厄女です***

そうやって最近は過ごしてきたのですが

掃除って、いつやったらいいんだろう。と考える・・・

いやいや、掃除はちゃんとしてるんだけど

今みたいな広い家の掃除は面倒。

夜に帰って、生活スペースだけをクイックルワイパーで掃除したり、

コロコロしてみたり、ちょっと拭いてみたり。

そんな掃除で、お日様が出てる時に

窓をガーっと開けて掃除・・・なんてことを全く出来ないでいます。

「休みが欲しい。。。」とボヤく私・・・

そんな時に、母ちゃんから電話。

「元気にしてるか？メシ食ってるか？掃除はしてるのか？」

などと質問攻撃。

クタクタの私は適当に返事。

電話を切ってから

そういえば、母ちゃんずっと働いてるよなぁ。。。と思い出す。

私が小さい頃から働きに出ていた母ちゃんは

いつも、ゴロゴロしていた私たちに

「少しは手伝え～！！！」と怒っていた。

『なんだよ、母ちゃん、めんどくさいよ。母ちゃんがしなよ。』

と思っていた私ですが、今になって思えば

こんな風に、働いて帰ってきて

ご飯を作って、掃除も洗濯もして。

母ちゃん大変だったなぁ。

もっとお手伝い、したらよかったなぁ。

ごめんね、母ちゃん。

そして、ありがとう。

と思う、今日この頃でした。

そうそう、うちの母ちゃんはスプーンおばさんにちょっと似ています＾＾

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