小児鼻炎、慢性鼻炎、小学校5年生くらいからは春に花粉症がプラスされた。

大人になってからは冬の終わりから春にかけて、そして秋に花粉症がプラスされ自分の体にイライラする。

幼少からの鼻炎と花粉症（ハウスダストアレルギーもある）のお陰で、

年間のティッシュペーパー代、いや人生で遣ったティッシュペーパー代とティッシュの面積は相当だと思う。

おまけに薬代やらも毎年馬鹿にならない。

そしてこの薬も腹立たしい、大して効きもしない癖に眠気だけは一丁前にお届けしてくれる。

眠さ、頭のモヤモヤ、寝苦しさ、顔・目玉・鼻の痒み、ティッシュ絶対常備、定期的に病院にかける時間とお金。

花粉症というだけで人生を損しているのは間違いない。

先日、日本人らしく近くの公園の桜スポットでお花見をした。

ぽかぽか陽気の中、ゆっくり桜を堪能しながら歩き、少し疲れたらベンチに腰をかけお茶を飲み、お菓子を一つ摘まむ。

人はいるけども想定より少なく、穏やかな時間が流れていて、笑い声は聞こえるものの決して騒がしくない。

お弁当を食べる家族、シャボン玉を上手に飛ばそうとする小さい子、映える自分と桜を撮りたいお姉さん、別の場所ではお着物やオシャレ着を身に着けて、なにかの記念撮影をしているご家族がいる、とても微笑ましい。

途中、おじさまに話かけられ、数年ぶりの来れたのでこの桜と写真を撮って欲しいと頼まれ快諾する。

みな、各々、桜とこの日を、一年の内に数時間しかないこの時を満喫している。

一休みを終えてまた歩き、途中売店で売っている期間限定のソフトクリームを食べ、スマホの写真フォルダだって桜だらけにしてやる。

正しいお花見とは？ともし誰かに聞かれたら、今日の日を話せばバッチリだと思う。

夕方、そろそろ風も出てきたしと名残惜しさもありながら帰宅。

…そして夜、薬が切れたせいかくしゃみ鼻水涙目の痒みに襲われる、一瞬、一気に、瞬く間に急襲され、

薬を飲もうにも既に遅く、もう成すすべ無しである。

あの日から、花粉症の症状が重い、薬は強い筈なのに毎年のことながらどんどん効かない。

花粉症、人生をただでさえ損させてくるというのに、お花見の余韻でさえくしゃみでかき消し、痒みで奪っていく。

せっかく楽しみを見つけて行動しても、また自分が自分の邪魔をしてくる。

生きるのしんどい、だけど今年も桜が見れた、桜になにも思えない日もあったけど、今年は楽しめた。

うぬ、それでよしとせねばと思うのに、やはり花粉が憎いのである。

なんでなの雪

ええい寒すぎだろの雪

もう3月も終わりに差し掛かっているとゆうのに。

あ、もう3月終わるじゃん、やばいじゃん、気ばかり焦って凹む。

今日久しぶりに朝起きたし、ご飯も食べたし、食欲と気力もあるぞ、およよ、珍しい。

冷蔵庫の中も体だし、早めにスーパーに行こうそうだそうしよう。

いそいそ脳内で計画だけ立てて、昼過ぎにドアを開けると、まさかの雪すぎるほどに雪、噓でしょ。

雪予報と聞いてたけど、こんなの嫌がらせレベルじゃないか。

雪というだけで諦める私も私だが、雪なのだもの。

それに雪国ではないこの土地は雪に弱すぎるし、雪に慣れてない、仕方ない、うん。

ここ数日、猛烈な眠さと起きれなさと鬱さで行動出来ず。

まるで自分の幸せを自分で塞いで邪魔しているようで。

あれやこれやしないと、行動しないといけないのに出来ない、頭がフリーズする、考えが止まる。

考えが止まると、行動の指針が取れないし、やりたい事は浮かばないのに、やるべき事だけ迫るのだけど出来ない。

けれど出来ないじゃ生きていけないわけで、冷蔵庫の中身も無くなるわけで、

せめて、生きる営みの為に外に、スーパーに行こうとして、重たすぎる体と気持ちを起こしたのに雪。

自分自身だけじゃなく、このタイミング、まるで天気にも見放されているようではないか。

今日は調子が少しだけいい…気がするのにな。明日はまたわからないのにな。

そんな事をうだうだとうじうじと考えていたら、今更に雪は止んだ。

もう少しで閉まるスーパー、よしと行けばいいのに、昼にあった勢いはなくなってしまった。

やはり自分自身も自分を邪魔しているんだろうな。

雪は止んだけど、夜は冷えるらしい。電力需給ひっ迫警報なるものも発令されている。

行ったら色々買い込めるし、安心感だってあるのにな。

頑張れ私、夜は長いんだぞ。

そう思うのに、また駄目な自分が勝ちそうです。

一日一食、食べたいものを必死に頭の中で探して思い出して掻き回して、

スロットのようにジャカジャカ回して、ぽつりとハマったものを食べる。

昔は三食しっかり美味しく食べて食べて食べて、全部吐いてた。

吐きたくないのに出て行ってしまう食べ物が悲しくて遣る瀬無くて。

トイレから流れていく物を見ながら、ぱたぱたと涙が流すしか出来なかった。

摂食障害の自覚はなくて、胃が壊れてたように思う。

食べるの好きで作るのも好きなのに体はそれを拒絶した。

食べ物を無駄にして160㎝で37㎏まで落ちて、でも足の細さだけは自慢だった。

フラフラな身体で、眠れなくて、自傷やODをやる気力もなくなって、

外出る度に発作が出たり倒れたりして、最早生きる支えは鏡に映る足の細さだけだった。

ただ残念ながら今は見る影もなく、太ましい無駄に逞しい、少し大分情けない。

閑話休題

はてさて、食べることは生きることだと思う。

美味しいは活力になるし、食べたいは原動力になるし、言うなれば未練になると思う。

明日あれを食べたい、だから生きよう、となるかもしれない、なって欲しい。

食べたいから頑張ろう、そう思えることは生きる上でとても大切だと思う。

なのでよっぽどでない限り栄養食品ではなく、きちんと食事で賄いたい。

だから今日も探す、食べたい物がわからないから記憶を頼る。

私は何が好きだったか、テンションが上がるか、ジャカジャカと探す。

記憶の中の棚に霧靄がかかっているので、手を伸ばして取れたものが当たりとは限らない。

籠に入れて戻して、また探して、献立や食べ合わせなんて滅茶苦茶だし、ばっかり食べが続いたりする。

冷蔵庫の中だって有限だし、材料が無かったりする、スーパーやコンビニには行けない事のほうが多い。

寧ろ栄養食品の方が、栄養食品という看板を背負っているだけあって、それらを摂取すればよっぽど体に良い気もする。

でもそれでは、なんかさもしい、それにそればかりでは更に人間から遠ざかるようではないか。

今日もまだ食べるものが決まらない、決まらないまま寝てしまいそうさえある。

決まらない、食べる気力はある。

決まって食べるまでどうにか死なないでいられる。

今日も死なないでいられる、私はまだ大丈夫。

これがとても難しい。

ここ最近、

朝寝て、昼寝て、夜寝て、数時間だけ起きる。

猫より寝子、でもあんなに俊敏じゃないな、老猫だってもっと動く気がする。

寧ろパンダに近いなと思いながら、あそこまで可愛くもないし癒しを振りまける存在じゃないと自覚して凹む。

過眠症かなとも思う、昔は寝られなくて寝られなくて、

薬飲んでも寝られなくて、増やして貰っても寝られなくて、

寝られないのに起き上がれなくて、指の一本も動かせなくて中々に大変だった。

二日起きて、三日目ともなるといっそ開き直って、やっとぷつりと体が落ちた。

昔から”きちんと寝る””当たり前に寝る”そして”起きてる”が苦手だった。

昼間の喧騒、電車の中の方が寝られた時期もあった。

何かに押さえつけられるように眠くなってた。

起きたいのに起きていられなくて、それはそれで辛かった。

でも今は朝も昼も夜も関係ない、全部の時間が煩わしいし眠たいし苦手。

明け方はあの空が白んで空気が澄んで、ああまた一日が始まると実感させられて苦手。

朝は一日が始まって、これから頑張りましょうと無理やり笑顔にさせられる空気が苦手。

昼間は騒がしくて明るくて皆が当たり前に元気で、取り残されるあの感じが苦手。

夕方はいよいよ今日も朝から起きられなかったと実感して悲しくなって苦手。

夜はああ今日も何も出来ず終わってしまった、何も成し遂げられなかったと自分に絶望して苦手。

毎日毎時間、苦手が襲ってきて、何度も何度も死にたくなる。

だけど今日は起きられた、既に眠たいけれど、今日は起きられた。

人間が向いてないし、生きるの向いてないし、起きてる間は死にたいしかないけど今私は起きている。

今日は少し、人間をやってみようじゃないか。