私が何の気なしに発言したことが、誰かにとっては不快だったのかもしれない。気に食わなかったのかもしれない。

また別の誰かからしたら全くどうでもいいことなのかもしれない。

発言が気に食わないのか、私の存在が気に食わないのか。定かではないけれど。

人は共感を求めたがるから、それを晒しあげて「ねぇ見てこれ、むかつかない？」て言いたくなるのかもしれない。

それが匿名ならなおさら。自分のリスクは少なくて済むしね。

誰かのむかつくを見た人間が、周囲の感情に当てられて特に意味もないむかつくを抱くのかもしれない。

そんなことにいちいち傷ついたり落ち込んだりしててもキリがないなって。

言いたい人には勝手に言わせておけばいい。悪いことしてないなら堂々としていればいい。

私に向けられてる悪意の矢印に、気づいてしまうから痛くなるなら気づかないでいればいい。

知らぬが仏。知らない方が幸せなことなんてこの世にはたくさんある。

何も知らなければ傷つくこともないよね。

なんて、言ってもほんとは怖い。気づいてしまったらもう目を背けられない。

怖くて怖くて。

強くいきたい。

お別れの3月が過ぎ去って、新年度。

新生活、新しい環境…

きっとみなさんいろいろあることでしょう。

五月病なんて言葉があるけれど、私は四月病という言葉を推していきたい。

5月まで耐えれたらある程度諦めはつきます。

4月こそ試練の月だと思ってる。

そして私はそれにとっくに負けてます。

お仕事先の同期でいちばん大好きだった子が辞めちゃったのが苦痛の始まり。

ほんとに嫌で、嫌で、でも新しい道に進むためだから何も言えなくて。

他に仲の良かった子達も新年度と共に生活の環境が変わってなかなかシフト入れなくなって。

暇人の私ばっかり前よりもたくさん入れてる。

そして、

人が減ると新しい人が入ってくるわけで。

ここで人見知りコミュ障の私は息が詰まって死にました。環境が変わることも大嫌い。保ってきた均整が崩れちゃう。

新しい人と仲良くするつもりなんてないです。

人見知りでもある程度すれば仲良くなれるのは今までの子達がそうだから知ってる。

でも絶対仲良くならないって決めた。

仲良くなって、好きになったら依存してしまうから。

依存してしまったら、離れる時苦しくなるから。今回みたいにね。

だから敢えて必要以上にかかわらないようにしようって。

そこまでは良かったんだけど。

いかんせん人付き合いが不器用すぎて、、

仲良くならない＝一切会話をしない

バカだよねわかる。

もちろん話しかけてきたら全然答える。無視するほどひどい人間じゃない。

全然話しかけてきていいよ！って、自分の中では思ってる。

でも、私の方が先輩で、年も上で。

しかも一切話しかけてこない愛想の悪いやつ。

向こうからしたら怖いよね話しかけれるはずがない。

何人かほぼ同じタイミングで入ってきて、1ヶ月も経ってないくらいだけど

たぶん私新入りさんみんなからビビられてるし嫌われてる自信ある。

だって、でも、じゃあどうすればいいの？

何が正解なの？

保身のためにやったことなのに、それでいいはずなのに、そんな接し方しかできない自分に嫌気がさして苦しくなって消えたくなる。

そうじゃない、こんなことがしたいわけじゃない、でも今さらどうしたらいいのかわからないよ。

お仕事先は唯一たのしいと思える場所だった。

みんな優しくて、たくさんお話して、学校も家も嫌いだから、嫌なことがあってもお仕事先でみんなと喋ってると忘れられた。笑顔になれた。

学校では見せられない、バカしてる私でいれた。それはみんなが受け入れてくれたから。

人に弱みを見せたくなくて、ちゃんと出来る子って思われたくて、周りみたいに楽しそうに笑ってバカになれない自分が嫌だった。

それが唯一できたのがこの場所だったのに。

また、ちゃんと出来る私になろうとしてる。

ほんとはこれっぽちも出来る人間なんかじゃないくせに。

欠陥だらけのくせに、完璧な私でいようとしてる。

そうしたら息苦しくなることも知ってるくせに。

唯一の心休まる楽しい場所が壊されて、また私の居場所はどこにもなくなっちゃったみたい。

ちがう、壊したのは私。

全部、自業自得なのもわかってる。

だけどどうしようもなくて。

辛い。

苦しい。

心がぼろぼろで意味もなく涙が溢れてくる。

息ができない。

春なんて大嫌い。

街歩いてると、なんでお前にっていうようなクソブスな女が彼氏と一緒に歩いてたりするんだよね。いちゃいちゃしながら。

決して自分が可愛いなんて思ってるわけじゃないし、どちらかと言うとブスの部類だよ。容姿の全てがコンプレックスでしかない

地中に埋まって誰とも顔を合わさずに生きてたいくらい

それでもさ、少なくともお前よりはマシだろとか思ったりするの

ブスなりにちょっとでも可愛くなりたくて、化粧とか体型とか、努力してるつもり

それなのに、なんの努力もしてなさそうな女の方が幸せそうにしてると悔しくなる

なんで私はダメなの？どこがダメなの？頑張ってるのにどうして認められないの？

馬鹿らしい。疲れちゃった

もう全部辞めちゃいたい

それでも大嫌いな自分を少しでも好きに近づけるために鎧を身に纏うことをやめられない

ほんとはわかってる、見た目が全てじゃない

性格とか、愛嬌？ブスでも好かれる人っているもんね。逆も然り

たぶん私にはそこも足りてない

顔も性格も可愛くないんだ。どうしようもないね

生きるのは苦しい

ただひとり、大好きだよって、あなたがいいんだよって、受け入れてくれる人が欲しいだけなのに

昔から人にプレゼント選ぶのがすごく苦手

友達の誕生日プレゼントなんかは何が欲しいかこと細かく聞いてそれをプレゼントしてた

もうただのお使いだよね

最近では一緒に遊びに行くついでに欲しいのあったらその場で買ってあげる方法にしてる

せっかくプレゼント貰える機会なのに、欲しくもないもの貰っても嬉しくないじゃん

絶対に、これ欲しかった！てものの方がいいじゃん

微妙なもんくれるくらいなら現金でくれよって思うじゃん

私がそうだから、他の人も絶対そう思ってるんだって思っちゃう

最近は好きなアーティストさんに差し入れする機会がよくあって

選ぶのは好きなんだよ

ひとりで買い物してる時に、これ好きそうだな、これあげたいな、喜んでくれるかなって

その時は楽しくなって買っちゃうんだけど、いざ渡すって時になって

やっぱりこんなの要らないよね、迷惑だよね、クレカとか換金出来るようなのにすればよかった、、って

何が欲しい？ってこと細かく聞くことも、一緒に選びに行くこともできない相手だからすごく困る

こんなの自己満足でしかないんだからって言い聞かせて割り切れればいいんだけど、それでもやっぱりぐるぐるしちゃって、ひとりで浮かれてこんなの買って何やってんだ私って自己嫌悪で死にたくなる

難しいなぁ

みんな人にプレゼント選ぶときどうしてるんだろう

しんどくて、全部嫌で、生きづらくて、死にたがりの民がブログを始めてしまいました。

呟きさんで、自分だけしかいない吐き溜めみたいな世界を作ったりもしたけどやっぱり誰かに見られてるかもしれない世界で吐いてしまう。

自己顕示欲の塊です。

気づいてほしい。

だからまたこんな場所を生み出してしまいました。

ここが私にとってどんな存在になるかはわかりません。

飽き性だからすぐ辞めてるかもしれない。

それでもなにか。

自分を整理して見つめ直すためにも。

140文字じゃおさまらない言葉を吐き出します。

きっとおそらく間違いなく、すごく独りよがりで自分勝手で、なにこいつ自分に酔ってんだみたいな、そんな感じになると思われる。

自分に酔ってるだけなのでほっといてください。

閲覧はすべて自己責任。

一切の自重は致しません。

思ったことを思ったまま全て吐き出す。

それがここを生み出した理由なので。

ここがほんの少しでも、私の居場所になりますように。