今日は診察でした。

都内をたくさん散歩し疲れ果ててます。

とにかく人が多すぎて

でもパニック発作が起きなくなったのは良くなってきた証拠かなと思えます。

診察で、たくさん褒められました。

土日どっちかは休んでいること

オンとオフの使い分けができるようになってきたこと

ただ睡眠の質が悪くてどうにかしたいねということで

クービビックという薬を追加してみることにしました。

以前デエビゴを使って悪夢をみることが増え、デエビゴからエスゾビクロンへ

エスゾビクロンとフルニトラゼパム？を使ってました。

このクービビックは新しい薬だそうで、デエビゴの進化バージョンだと言っていました。

人によって悪夢を見るそう。

なので試してみて、また２週間後にきてくださいとのことでした。

正直、ドキドキです。

薬が合わなくて仕事なのに寝坊してしまったらどうしようなど

薬の口コミを見て悪い方に考えてしまい心配になるなど

エスゾビクロンは現在マックス３錠飲んでいるので、

１錠とクービビック

起きてしまったら追加でエスゾビクロンを１錠後から飲もうということになりました。

また報告したいと思います。

気分は安定しています。

やることはできないけど、お風呂に入ったり洗い物をしたり

これは怠けなのか抑うつなのかよく分からないところです。

何とか仕事は休まずに行っています。

最近、睡眠の質が悪くて困っています。

昨日なんて２１時に薬を飲み、０時に起き、そこから朝まで起きてました。

仕事は眠いと思いきや、ハイに…。

家に帰ってきて、自炊をルンルンでして、元気いっぱいです。

体が軽くて、今の自分なら何でもできちゃいそうっていう感じです。

中途覚醒予防のため、薬を飲む時間を遅くしてみようと思い

時間潰しに、ブログを開いてみました。

２３時に薬を飲もうかなと考えています。

やりたいことはたくさんあるのに

部屋はめちゃくちゃ

勉強もできない

自分は怠けているだけなんじゃないかと思ってしまいます。

こんな私だけど、少しずつ変わってきている部分もあると思うので

そこを見つめて、褒めてあげようと思います。

私は自分が嫌いです。昔から、自分なんて…と思いながら過ごしてきました。

働き始めてから、自分を大切にしている人ほど心の調子も良さそうなことに気づきました。

私もそうなれたらいいなと希望を込めて、１個ずつ真似しています。

自炊もでき、定時退勤もでき

なんだか調子がいいです。

洗い物まで終わって時間ができました。

朝の目覚めもスッキリ

エスソビクロンを飲んで、中途覚醒はありますが

さほど日中に影響はなしです。

さて職場での問題ですが

周りの方が会議中にうとうとしております。

第一に思うのは、夜眠れてないのかなと思うのです。

私は今のように思うのですが違う視点から見ると

また寝てるよ！との呆れです。

これはお休みした人しか分からない感覚なのかなと思います。

なぜ私がこう思うのかというと

職場復帰してから一度も日中寝てないからです。

毎晩、２１時に寝ています。

お休みする前は深夜２時とか当たり前

２時間寝れればいい方でした。

会議中・出張中も寝てばっかり

そんな私が、休職してから寝る時間が固定され

職場復帰してからも固定

その結果仕事がスムーズにいくのです。

なんでこんな当たり前のことを今までできなかったんだろう。

と疑問に感じます。

だから周りの人が眠そうにしているのを見ると

十分に睡眠が取れていないのか睡眠の質が悪いのか疑問に思うのです。

また寝てる。の後に何かあったのかと心配になります。

長々と書いてしまいましたが、人のできてない部分を見る時には

様々な背景があると思うのです。

それを汲み取って話を進めないと、その人の心は壊れていくのではないかと思いました。

結局、私は何が言いたかったのか、分からずでしたが

日中眠くなるというのは体の悲鳴なのでは？という疑問でした。

やることが珍しく早く終わり、今に至ります。

６：３０　起床

仕事出勤

↓

退勤

↓

ご飯（コンビニかお弁当屋さん）

↓

お風呂

↓

薬

↓

２１時：就寝という形で一日がすぐ終わってしまいました。

こんな毎日でしたが

この三連休、遠出をしてきました。

そこで彼の家族と会った時に、考え方に驚かされました。

また自分の未熟さにとても恥ずかしいと感じました。

なんて自分は世間は知らないんだろう。

毎日テレビもつけず、ニュースもみず

ご飯も軽く済ませ

部屋も片付けない

セルフネグレクトなのはよくわかっています。

それが習慣化してしまい、取り返しのつかないところまでやってきたなという感じなのですが

できるところから取り込んでみようと思い

昨日から、自炊・洗いもの・部屋の整理・レイアウトの案を考える

ことなど自分を大切にしようと考え始めました。

また私は、とても依存体質で彼にも依存、携帯にも依存

と自立した生活を送れていなかったと思います。

このままだと呆れられて、捨てられたくないと思い少し変わろうかなと動いています。

彼には、いつもそう言ってる。今回も同じなのかなと思われていると思います。

今回こそ変わってやろうと、頑張ろうと思いました。

さて明日は主治医と１ヶ月ぶりにあいます。

なんだか緊張

次の診察の日も決めとかなければ。

自分を大切にするとは？これは知らない間に認知行動療法をしているのではないかと…

思いを言葉にするって大切だなと感じます。

三連休を迎えることができました。

ここ最近は躁傾向で動いていたので、今になって鬱傾向がきて

かなり辛いです。

お風呂にも入れない、ご飯も作れてないです。

何かやらなきゃと思い、急にアウターを洗濯中です。

今週は大きなイベントがあり、疲れ果ててしまいました。

自分と向き合うってすごく難しいことだと思うし

同期の妊娠を素直に喜べない自分もいてすごく醜い存在だと感じています。

自分の性格や思考が歪んでいて、これを強制するのはかなり時間がかかることだと思っています。

仕事をしていて、圧倒的に能力不足なことがわかり

ついていけてないです。

まずパソコン作業（WordやExcel等）をもっと使いこなさなきゃいけないと実感します。

そして会議資料を読むこと、文脈を読み取るのがかなり苦手です。

なんで思ったことはブログにつらつらと書けるのに、人の気持ちを読み取ることや気遣って行動することができないのでしょうか。

知能検査（ウェイス）を去年受けて、その結果から

ワーキングメモリがかなり低いことがわかりました。

数値的にもばらつきがあり、性格は完璧主義なのに力が発揮されないモヤモヤと向き合うことは

かなり大変だと、苦しいことだと助言されました。

自分でもわかっていながらどうしたら楽になれるのか分からず

とにかくこの思いを記録しておかなければと思い、書いています。

カウンセラーを使うべきだと思いながらも、プライドが邪魔してなかなかいけないです。

話がごちゃごちゃになってしまいましたが、一言で言えば色々なことを考えすぎて生きづらい

になります。

人それぞれ悩みを抱えて生きているのはわかります。

苦しいのは私だけじゃない。

この仕事は誰でもできるよ。

この言葉は私は違うと思っています。

誰でもできる仕事なんてない。

と考えてしまうのは真面目すぎますかね。

職場でのコミュニケーションの取りづらさは私が特性を持っているからだとも思います。

結局何を書きたいのか忘れてしまいました。

とにかく三連休はゆっくりしよう。

でもこうやってブログに書けるのは少しずつ自分と向き合ってる証拠だと思っています。

大丈夫。私は少しずつ変われているはず。

書きたいことがたくさんあるのですが

時間が取れず…

というのも言い訳ですね。

職場復帰して今の自分と向き合おうと思いブログに戻ってきました。

なぜ自分と向き合おうと思ったのか

・自分の気持ちが分からない、言語化できなくなった。

・文章を書く能力が落ちた

・分かりやすく自分の思いを伝えたい

・自分のスキルアップのため

色々あります。

教育関係の仕事をしていて子供と関わる機会があるのですが

自分のことは大切にできていないのに

子供に「〜しなさい。〜したほうがいい。」と言うのが矛盾して辛くなってきました。

この職業に向いてないのか、自分の能力が足りないのか

勉強不足なのかもと思い始めてきました。

それを確かめられるかもと思い、自分のことをブログに書こうと思っています。

ここまで書くのに５分経過したでしょうか…

職場復帰前は、１０行程度で疲れていたのに

今はこんなにも文章が書けるようになったこと

職場で鍛えられたなと思います。

それくらい今の職業は専門職分野だなと感じます。

最近の私ですが、躁鬱の波は安定しています。

仕事が忙しくて、休日出勤しています。

休みの日は、家でのんびり過ごしていることも多いです。

家のことに関しては、全くできておらず

週一回の洗濯、週２、３回の自炊が最低ラインです。

薬も以前の投稿と変わらず飲んでいます。

自分の思いをこれから発信していきたいと思いますので

お付き合いいただける方いましたら、よろしくお願いいたします。

休職期間中の過ごし方も書いていきたいと思います。

今日はこの辺で失礼いたします。

絵文字をつける余裕は今はないかもしれない…

みなさまお元気でしょうか？

実は４月から職場復帰しました。

色々ありまして、なかなか更新できず…

申し訳ありません。

教育関係のお仕事ということで今は夏休み中です。

この夏休み何もできていないと思い、ブログを更新してみました。

・リハビリのこと

・現在の躁鬱の状態

・薬のこと

・認知行動療法のこと

・今の暮らし

書きたいことがたくさんあります。

少しずつ書いて、みなさまに共有させてください。

躁鬱の方ですが、現在も薬を服用中です。

・バルプロ酸ナトリウム

・ラツーダ

・エスゾビクロン

・リスパダール（頓服）

として寝る前に飲んでいます。

正直、薬を飲みながら職場復帰できると思っていなくて

自分でもうまく付き合えていると感じています。

また更新しますね。

よろしければこれからもお付き合いください。

それでは、おやすみなさい。

だいぶ久しぶりの投稿です。

最近は調子がいい日が続いています。

というより鬱の抜け道が見えたような日が増えています。

説明しろって言われたら難しいのですが言葉にできない何かがプラスに働いています。

今は何をしているのかというとヘッドフォンで音楽を聞いております。

興味本位で借りたのですがこれがものすごく良くて！！

これも言葉にしづらいです。

ライブにいるような感覚でものすごくテンションが上がります。

好きな曲に限ります。

知らない曲などは雑音に感じてしまいます。

繊細だからこそプラスに働くことがあるとわかりました。

最近はブログを書く気力がなかったのですが

今日は音楽のおかげですらすらと言葉が思い浮かびます。

あまり長くかくと気力が失われそうな気がするのでこのへんで

明日はショートケアの日です。

自分の意見を話せるといいな。

おやすみなさい。

最近はみなさんのブログにいいねやコメントができず…

また余裕出てきたら反応します。

今日はひたち海浜公園に行ってきました。

またもやネモフィラです。

青く広がる丘はとても綺麗でした。

レンタカーをかりて出かけたのでかなり遠く感じました。

長距離の移動も調子いい時は大丈夫みたいです。

明日のショートケアはディスカッションがあると聞き

不安です。

私は自分の意見を伝えるのが苦手なため

輪の中にうまく馴染めるかどうか考えてしまいます。

発言する内容も思いつかなかったらどうしようと不安になってしまいます。

うまく過ごせますように。

明日に備えて寝る準備をします。

おやすみなさい

また数日空いてしまいました。

自分のペースでやっていけたらと思います。

今日は調子がいいです。

６km近く歩いたと思います。

ネモフィラが話題な公園へ行ってきました。

青い花って幻想的で心が安らぎました。

今日はキッチンシンクを磨いたりゴミをまとめたり

洗濯も…帰ってから色々動けたと思います。

明日はデイケアなので準備して寝ようと思います。

おやすみなさい