https://ameblo.jp/nene0913nene0913/ 日常と病の事 ja
案の定、肺のCT検査の結果が、かなり悪く、私には時間が無いとの事で、すぐ投与開始となった。

試験の名称は、アポロン試験と言って、保険の範疇となり、往来の抗がん剤同様、治療費用は患者負担だ。

新しい主治医の診察時、効かなかった場合の余命を聞き、かなり動揺してしまった。

一緒に病院へ来てくれた、妹と息子の顔を観ると、涙が後から後からこぼれ落ちた。
涙も枯れ果てるとは、こういう事を言うのだろう。
皆、辛かったね。

副作用は、今迄の抗がん剤と同じく、回を重ねる度強くなって行く。

何で、どうして…
病気になって、色々なものを失なって来た日々。
一番大切な命まで、失なってしまうのか…
本当に、何の罰なのだろう。

自分自身が病気になってしまったから言える事、今はまだ進行性ガンには、初期で無い限り、絶対になってはいけない、なりたくない病。
人生を変えてしまう。
早期発見、早期治療が何より大事。

私は遅かったが、一人で生きて来た訳じゃない。
底力は、出さなきゃ。

ブログはここで辞め、気持ち的にも治療に専念しようと思う。
２年半の間、色々あった。
少なくとも私の心の支えであり、時には悲しみのどん底に突き落とされてしまう事も…。

自分では死ねない。
だから、私の寿命迄生きる。

怖いよぉ←本音。





]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12262457205.html Tue, 04 Apr 2017 10:22:00 +0900
肺は、度重なる手術と放射線治療で、頭痛と酷い咳と痛みがあり、呼吸困難になって外出も出来ず。

夜になると熱が出る。
腫瘍熱？

おまけに腰痛が出て来て、普通に歩けもしない。
これじゃ、外になんて行け無いし。

ブロ友さんが、ままならない自分の身体に、嘆き悔しがっていた気持ちが、今は本当によく分かる。
辛かっただろう…。

麻薬の鎮痛剤で、痛みを騙しているが、便秘が激しく、下剤と浣腸で、冷や汗タラタラ垂らしながら何とか出している。

身体が、上手くまわっていない。
一番、妥当な表現だ。

食事が、少しずつ摂れる様になったのが、一筋の光明かな。

こんなんで、来月から新しい抗がん剤始められるのだろうか？
非常に不安だ。
が、やるしかないよね。
毎度、こう言って治療しているけども…
もうすぐ桜、満開になるのに(-_-;)
]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12260642304.html Wed, 29 Mar 2017 09:04:31 +0900 セカオピ診療科は、腫瘍内科。

局所治療と違い、全身治療の抗がん剤治療をメインとする科の部長ドクターは、予め考えていたイメージ通り、穏やかな雰囲気の、私より若い男性だった。

連呼していた言葉は、゛ベネフィット″意味分からなかった。
どうやら、患者のメリットの事らしい。

チーム医療を掲げ、患者の希望を優先して治療にあたる。
抗がん剤治療中、大切なのは患者の心と緩和治療と言っていた。

こちらの病院は、たまたま私が肺の手術をした病院で、紹介して頂いたのは、実質放射線治療をしてくれたドクターである。
世代は違うが、大学の後輩にあたるらしく、とても信頼している様に感じた。

ご希望は？と聞かれ、長生き、と答えた私に、じゃあそれを目標に治療して行きましょう。
痛く無く、苦しく無い様に。

結果として転院になるが、大学病院の外科の主治医は、腫瘍内科がきちんと起動している病院で、抗がん剤治療は一番良いと言ってくれた。
やっぱり、もちはもちやだと。
泣いた。

これから延命治療を、少しでも長生きする為、又遠距離通院しなきゃだ。

しかし、マジでスゲー中味の濃い２年半近くの年月だよ。
全く(^。^;)

]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12256382636.html Tue, 14 Mar 2017 17:38:34 +0900 理由は、全く飲めず食べれずだから。

飲み込む時の、ズキッとする痛みが、脳天かち割る程で、水さえも受付け無くなってしまった。

ガンになって、初めて本当の生命危機に陥り、この病の怖さを思い知る。

主治医に、お年寄りなら生死の堺をさ迷ってしまうかもしれない体力ですよ、若いからここまで乗り切れてると。

病気になって、デブった体質まで変わっている私が、10キロ近く痩せた。
太った意味が分かった気がする。

これから、入院にするか在宅医療になるか、考えなければならないが、口から食べれる様になれば、今の私には、一番良い治療になるのだけれど…。

ナイスバディなんだがな
惜しい(-_-;) ]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12251041252.html Sat, 25 Feb 2017 10:30:00 +0900 本当に食べれる様になるのだろうか…

咳と痛みと怠さで、外出する気にもなれない。
夕方になると、熱が上がるから、余計外に出掛けるのも躊躇してしまう。
恐るべし三大治療の副作用…ガンだもんね(-_-;)

痛み以外に滅入ってしまう症状は、血痰だ。
少ーしだけ出たり、塊になってドロッっと出たり、鼻血と連動してダーッと出て来る。
朝起きると、パジャマの襟元が赤くなってたりする。
血に慣れてるからと言って、上半身の流血にはあまり慣れて無いしm(__)m

身体の不調は、心の痛みと悲しみを倍増させる。
辛すぎる知らせは、精神的に落ち込み、笑う事が出来なくなる。
ブログのどうしょうもない悲し過ぎる内容。

いつか、心底笑える様になるのだろうか。
春が、遠く感じる。
]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12247090263.html Sun, 12 Feb 2017 16:12:56 +0900 統計上の％テージ。
成る程な数字だと、今更ながら思う。

今回、放射線治療を受ける前、私は初めて主治医に余命を聞いた。
何もしなければ半年、抗がん剤が効けば２年半位と言っていた。
これは、切除出来無い大腸ガンステージⅣの平均余命との事。

今の抗がん剤では、腫瘍を小さくする事は出来ても、ガンを根本から無くす事は出来ない。
だから上手く付き合って行くしかないのだが、人一倍抗がん剤恐怖症の私は、多分これからの選択を、かなり悩みながら、治療して行くであろう。

生きたいのは、山々。
死ぬのは怖い。
けど、QOLを下げ続けて生きるのは本意では無い。
痛みと気持ち悪さの日々なんて、嫌過ぎる。

私のこれからの治療の拠り所になるのは、緩和治療になると思うが、精神も肉体も緩和されたいものだ(^。^;) ]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12246079400.html Thu, 09 Feb 2017 10:24:32 +0900 私は縦隔へ、リニアック装置での30日間の照射だった。
放射線化学療法なので、一緒にTS1を服用する。

前半戦は、これなら余裕じゃんと思っていたのだが、ある日突然、痛みによりご飯が喉を通らなくなってから、辛い通院の日々となる。

毎日夕方から、寒気で38℃近い熱が出て、朝になると下がる。
照射ヶ所の皮膚が赤くタダレて痛い。
鼻血＆血痰。
尿漏れするほどの咳き込みが続いている。
何か食べたり、しゃっくりをすると、喉から気管支、食道と背中にズキッとする痛みが走る。
それにより、全く食欲が出ず。
この症状は継続中。
もちろん副作用は、照射部位により違う。
多分、イイヤ絶対痩せたはず！

途中経過でCTを撮り、腫瘍が小さくなった事を確認。
放射線治療が本当に結果を出すのは、照射後から数ヵ月先との事。

１ヶ月強、放射線治療は何とか頑張ったが、まだまだ治療は続く。
身体がガン以外で悲鳴をあげてるが、ガンも悲鳴をあげて欲しい。

放射線治療のドクターは、日本の放射線治療では１．２を争う先生だ。
面白風変わりな感じ。
でも、前向きな言葉を診察の度に掛けてくれた。
私の放射線治療は、0から10段階のうちの6に当たり、難しい方に入るとの事だった。
後は、今後の転移の心配としとて、脳も有り得るので、MRIも定期検査に加えた方がいい…もしもの場合、うちの病院で照射しますと言って下さった。
正直、それは嬉しく無いm(__)m

今、副作用で悶絶しているが、麻央さんの様に痛みが軽減され、食事が食べらる様になれば、前向きに物事を考えられる様になるので、今は耐える時なのであろう。

私はこれで、手術、抗がん剤治療、放射線治療、ガンの三大治療制覇だ。
制覇なんてしたく無かったな(..)
けど、仕方無し。

細胞が、少しでも早く戻れる様、栄養のある物摂取せねば。


]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12245480713.html Tue, 07 Feb 2017 12:52:00 +0900
急に末期的になり、気持ちも沈み鬱気味な日々を送っていたが、家族の励ましで再び治療法を探し始めた。

私は、今度転移したら、次の治療は重粒子と決めていたが、単発では無いので無理。

主治医は、標準治療として抗がん剤治療をと、ずっと言っているが、私は副作用もキツイし、何より効かないので、それには同意出来ずにいた。

でも、緩和は今後の為に必要になるかもしれないし、痛みに弱～い私は、大学病院の緩和ドクターを紹介してもらった。

セカンドオピニオンを、ガンセンターK病院で予約し結果、放射線化学療法を選択し、来週から治療が始まる。
毎日通うのかぁ…
踏ん張らんとね。

私は、標準治療で無くても、根治的治療が出来るのなら、結果がどうであれ、やらないよりやった方がいいと考えている。
それは、一か八かの掛けになるし、ガンはそんなに甘くない。
私の身体が、証明してしまっている。
そう考えるのは、年齢のせいもあるだろう。

しかし、待った無しの私のガン。
スゴイ奴に、とり憑かれるてしまった(-_-)

後は、強がりの部分で、身体が動けて死ぬ前に、もう一チョ、人生楽しまなきゃ！

本音は、死ぬの怖いし痛いのヤだ～って、涙ながらに思ってるけれども(； _ ；)
私は、強く無い。

これから、遠出で毎日の通院治療と、副作用の日々が始まるであろうから、ブログは暫く休み、一段落して、始める気になったら、再び書こうと思っている。

標準治療以外は、全て自己責任で後悔しない様にと
…
そんなん分かってるよ。
けど、良い結果なら後悔しないし、悪くなってしまったら後悔する。
生きるか死ぬかだもん、当たり前の事。
全ては、結果論。

何より今は、通院治療頑張らなきゃだ(^^;


]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12229310669.html Sat, 17 Dec 2016 00:20:00 +0900
又、又又々怪しい、この身体みたい…。
PETでピカッても１ヶ所位で、危なく無い所を願いたい。
何て、細やかな願いなんだ。
病気には慣れたくないよな。

とは言っても、昨日から泣けて来る。
ポンプ下げ中でもあるから、一層メンタルがヤラレてしまっている。

心も身体も不安定で、治療も変わるかもしれない為、又日記は暫しお休み。
ヨワヨワやん(-_-;)

]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12218425937.html Fri, 11 Nov 2016 13:33:00 +0900 今月、ペット検査予定。
疲れた…。
]]> https://ameblo.jp/nene0913nene0913/entry-12218177101.html Thu, 10 Nov 2016 17:35:20 +0900