言いたかった事が次々と頭に浮かぶ

気づくと妄想の中で彼に必死で気持ちを訴えている

ありがとうと笑ってみても

最低だと罵ってみても

好きだったと泣いてみても

頭の中の彼はごめんと言う

自分も望んでさえいたのに。

それでもやっぱり涙が止まらない。

私が転職してからは

薄っぺらい関係どころではなく

細い細い糸みたいな繋がりだった。

必死に握りしめてきたけど

最近はそれがもう苦しかった。

そんな気持ちが態度に出ていたんだろうな。

終わりは想定通りの

「今までありがとう」

もっと文句言ってやれば良かった。

罵倒してやれば良かった。

電話ではなくせめて会って話したかった。

でも、それをしたところで虚しいだけだから。

必死に強がってじゃあねと電話を切った。

素敵だなー

優しいなー

好きだなー

って思う。

彼と会った帰り道は

最低

惨め

もういいや

って思う。

会ったその日が1番辛いなんて終わってる。

個人的に親交があるわけではないから、今後お会いする事はもうないかもしれない。

今までもそういう別れは何度もあったし、その瞬間は寂しいなと思っても、時間がたつと自然と記憶が薄れていくものだ。

彼とも今は同じ会社だから会えてるけど、きっとどちらかが会社を離れればそれきりになるだろう。

そもそも連絡先も知らないし。

物理的に距離を取れば、私は彼を忘れる事ができるのかな。

そういう終わりもありかもしれない。

そんな彼でも腹が立って我慢出来ない事もたまにはあるらしく、そういう時はひたすら彼の愚痴を聞く。

会える時間は少ないから、普段はおしゃべさえあまりしないのに、その時だけはエロ封印。

愚痴を聞くのは別に嫌ではない。

嫌なのは、私が何か一言二言自分の考えをいうと、「嫁にも同じ事言われた」って返される。

奥さんに聞いて貰ったならもういいじゃん。

そもそも私によくそれを言うよね。

そういう所だよ、と私が愚痴りたくなる。

その在り方は様々で、なかなか興味深いなと思う。

私は他者に影響されやすい人間だという自覚はあって、楽しいブログを読めば楽しく、寂しいブログを読めば寂しくなってしまう。

単純で騙されやすいタイプだと思う。

私のブログは当然だけどネガティブだ。

彼に言えなかった不満がツラツラ出てくる。

やっぱり我慢してたんだなと改めて思う。

だからブログを書くときは寂しく辛い気持ちになる。

彼との事は寂しく辛い事なんだと、単純な私に言い聞かせるように負の気持ちを吐き出す。

不平不満が出てくるうちはまだまだ彼に未練があるんだろう。

それは私を事を知って欲しい、理解して欲しいという欲求なんだと思うから。

彼に心底呆れ、もういいやと思えたら、彼のことを考えたりはしなくなる。

早くそうなればいい。

私はこの不毛な片想いを終わらせたくて、ブログを書いているんだな。

休日は、友達と出かけたり趣味を満喫したりして過ごすけど、平日は基本的には家でゆっくりするので、予定を入れる事はほとんどない。

彼のお誘いは平日の仕事終わりのほんの少しの時間なので、特に無理することもなかった。

どうしても外せない用事ができて初めて誘いを断った時、彼はあっさり「そんなの全然いいよ」と言って気にもしなかった。

次のお誘いもいつも通り笑顔だった。

お互い無理せず都合の良い時に‥なんて、優しくみえて実は自分勝手なセリフを私の顔を見ながら口にした。

この間また用事で誘いを断ったのが2回目。

「いいよ」と言ったのは前回と同じだった。

違ったのは、その後に会った時に「もう会わない事にしたのかと思ったよ」と前を向いたまま静かに言ったこと。

いつかは終わる。

最初からそう言われている。

続けてても惨めさと虚しさがいっぱいで、でも終わらせたら喪失感でいっぱいになるんだろう。

自分を大事に、って考えると

どうすべきかは明確だけど。

どっちにしろ苦しいのなら、一緒にいられる方がマシだろうと思ってしまう。

期限があるならなおさら。

甘い思い出なんて一つもないのに、彼に触れられなくなると考えただけで涙が出る。

でももう泣くのにも疲れた。

優しいけどズルい。

だから私に選ばせる。

自分はここまでの付き合いしか出来ないよ。

それでもいいならまだ一緒にいるよ。

嫌ならやめていいよ。

私がやめると言えばあっさり終わる。

引き止めないし追いかけても来ない。

「今までありがとね」なんて屈辱的な言葉を笑顔で言ってくるだろう。

片想いなのは最初から知ってた。

それでも一緒に過ごす中で、何か変わるかもという淡い期待がなかったわけではない。

そんな風に思っていたのは自分だけ、という惨めさを正面から受け止めるのが辛くて、もうやめるねと言えずにいる。

言えずにいるけど彼には伝わっている。

それでも自分からは何も言わない。

やっぱり彼はズルい。

本当は家で1人でのんびりが好きだけど、人と話すと気が紛れるから今はありがたい。

先日、趣味の集まりがあって、会話の流れで「仕事忙しくて大変〜」なんて軽く愚痴ってたら、その中の1人に「無理して働かなくていいよ。パートとかにしたら？貴方くらい面倒見れるよ。俺が養ってあげるよ。」と言われて、なんか色々な意味でイラっとした。

その人はバツイチで再婚相手が欲しいらしく、結婚を前提に付き合いたいと打診された。

あまりに一方的なので、もちろん断ったけど。

自分の解釈で物事を決めつけたり押し付けたりする人で、ちょっと苦手なタイプだった。

私は仕事も続けたいし、今更誰かと暮らす気はないし、ゆくゆくは親の介護もするつもりだし‥お一人様なりにそれなりのプランはある。

でも別にその人は私の考えとか気持ちに興味はないんだろうなと思った。

私に興味がない男なんて、彼で懲りている。