どうしようもないので、ここで吐く。

交通事故に遭って死にかけた甥っ子の賠償金目当てで、症状固定を急いでいる妹がいる。

弁護士の言うことは聞かない。

医師に直談判して「早く症状固定しろ！」と食い下がっている様子。

そんな親がどこにいる？

むしろ大人になるまで症状固定をさせないのが親ではないのか。

生死を彷徨うほどの衝撃で、体は治っているかもしれないが、心はまだ癒えていないよね。

しかも症状固定したら、以降の治療費は出ないよ。

非課税世帯と言っていたけど大丈夫？

甥の習い事のお金を滞納していて、私が建て替えた。

引越しの退去費用の3万円も踏み倒して、保証会社から母に連絡来てたよ。

認知症の祖母から預かったお金も返金せず、警察沙汰になってようやく分割で3分の2ほど返済していた。

車の任意保険も、担当者の方が散々払った方が良いと言ってくれていたのに、

担当者の方に酷い対応をした挙句、保険料は払わず数年任意保険なしだったよね。

普通に考えたら甥の経過を慎重にみて、症状固定をするべきではないのか？

なんで症状固定を急ぐんだろう。

賠償金以外の理由が見当たらない。

甥っ子の命を削ったお金を、自由に使えると思っているんだろうね。

弁護士には「あんたは信用できない」「姉とグルなんだろ」と言っているみたい。

グルな訳ないよね・・・苦笑

馬鹿にも程がある。

もうこの際、さっさと示談して安い金をもらって使い果たしてしまえ！

どの道甥っ子の保険金は妹が使い果たしてしまう運命なんだったら、今すぐ示談しろ。

そして妹の彼氏は支援学校の先生なんだよね。驚くわ。

育児放棄をしていた妹と同棲をし、事故の後は急に現れ親族に挨拶もないまま甥っ子を連れてった。

病院には実父として申告していた。

支援学校の先生と聞くとまともな人かなと思うけど、全然そんなことなくて。

そんな妹と一緒に居られる神経をしているのだから、中身は鬼同然。（鬼にも失礼）

もう時期新車を買うんだって。

ペット可新築の家に引っ越していたよ。

私が甥っ子にできることはなかった。

でも何かできないかと思って色んなところに相談した。

でも親権って強いね。

こんだけ最悪な親なのに、親権があるってだけで無双できる。

日本の法律、おかしすぎる。

甥っ子の付き添い入院も1日でリタイア。（タバコが吸えないと）

病院のルールと嘘をつき、親族が甥っ子と面会できないようにしていた。

事故の刑事裁判には一切協力しなかった。

検察や弁護士に対して「忙しいから電話しないで」と言っていたそう。

本当は仕事はしていないのにね。

今まで甥っ子と育ててくれた両親に対して、「あんたたちのことは見ない！」と叫んでいた。

両親も事故に遭って障害が残っているのにね。

色んな人に嘘をついて。

でもその嘘は全てみんなにバレていて。

見栄張って。

本当に残念な人。

どうか、甥っ子の命が奪われず、甥っ子の人生を生きられる時が来ますように。

それまで私は生きるよ。

いつか甥っ子と会って、甥っ子が行きたい道に行けるように準備しておくね。

世の中には不遇な人生を生きている子供が沢山居るんだと思うと、本当に辛い。

私には何もできない。何かしたい。でもできない。

でも私は、因果応報はあると思っている。

それまで高みの見物としよう。

奇跡的に助かった、甥っ子の運を信じて。

大丈夫。

言葉にするのが難しく、ぼんやりしていた感覚だったけど、ようやく姿を現した。

8年前と同じやつかもしれない。

2018年の秋。上京して働いて3年が経とうとしていた頃。

心身ともにぼろぼろで、ある日、体が動かなくなり仕事に行けなくなった。

重い体を引きずって、東京から福岡へ、とりあえず新幹線に乗って、5時間だったっけな。

ただただぼーっとしていた。意識も薄かった記憶がある。そこから数ヶ月引きこもった。

強制的に仕事は終了。退職。

一旦福岡に帰ってきて、ゼロから再スタートして夫に出会って今がある。

引きこもりの時、毎日消えたかった。

母の知り合いの保険のおばさんから連絡があって、生命保険を契約してみた。

自○は3年間は保険金がおりないと言われたので、

3年後、なにも変わってなかったらこの世を去ろうと思っていた。

でも、今日までしっかり生きてた。

去年子供が産まれた。

その後両親が交通事故に遭った。

実家のお金と人間関係がリセットされた。さらにその後特殊詐欺にあって数百万円を失った。

これはまた強制リセットの流れなのではないか・・・・？と、ふと思った。

これが不思議な感覚の正体。

多分、また人生のステージが変わった。

両親の事故対応は本当に大変で泥水の中を泳ぐ日々だったけど、実家のお金と人間関係はリセットされた。

お金においてはマイナスがほぼゼロになった。

人間関係も、育児放棄をしていた妹との縁が実質切れ、

散々私が言っていたことが正しかったと親族から信用されるようになり、ようやく歪みが矯正されつつある。

そして特殊詐欺の後、本格的に世の中とお金の勉強をはじめた。

8年前と同じく、古い流れが強制的にリセットされ、また新しい人生が始まったのではないかと思う。

でもここから安定したところまでたどり着くために、当時もかなり痛みを伴った。本当に辛かった。

だけど、そのおかげで随分生きやすくなったし、地獄を抜け出して安定した生活を手に入れた。

また、、やりますか。

8年前と内容は違えど、去年私が負った心の傷は凄まじいものだった。

今思うと、新たなステージに上がる時期だったのかもしれない。

8年前、賭けで契約した生命保険も、いつのまにか当初予定していた3年はゆうに過ぎている。

むしろ、今は、誰よりも長生きをしたい。

私を取り巻く環境の全ての行く末を見たい。

そして今、当時は考えられなかったところに私は立っている。

しかも自分の理想とする環境にね。

またここからが新たなスタートなのかもしれない。

次は5年後？10年後？に、今とは全く違った素晴らしい景色を見ていたいとおもう。

私の宝物たちと一緒にね。

夜明け前が一番暗かったんだ。

きっと大丈夫。

「愚痴を言ったり、人や物事を悪く捉えてネガティブなことを言うの、やめない？」

どうしたーーーーー！わたしーーーーーー！

「過去に囚われるの、やめない？」

「過去は変わらない。もう仕方がない。」

「自分にやれることをコツコツやるの。」

・・・・・ほぉ。

胸の奥の詰まりがスーッとなくなっていく感覚があった。

急に！本当にふと！！！！

ん？これが漢方の効果ってやつ？次回、主治医に聞いてみよう。

なんだか夫にも怒る気が失せたんだ。

世の中イラつくことばかりなのは変わらない。

でもさ、もう悪く捉えるのやめよう。

何か事情があったのかもしれないし。

というか、私の人生に一ミリも関係ないし。

私の人生に関わることであれば少しは怒るかもしれない。

けど、それって怒る価値ある？

自分の人生を生きよう。

今まで散々振り回されて、遠回りしたけど。

昔は人生を終わらせようとまで考えていた私。

今は、誰よりも生きたい。

私の嫌いな人たちの最期を見届けてやりたい。（性格悪）

そして私の柵の全てが去った世界をみたいと思う。

今ある幸せを噛み締めながら生きていこう。

大丈夫。

大丈夫。

カウンセリング→診察。

カウンセリングはまだ最初の方なので、どうやって進めていくかをお話しして、

最近のイライラしたことを話した。

やっぱり感情的になって涙が止まらない。

私ってこんなに日々我慢してるんだ・・・って認識したわ。

診察では主治医と漢方の効き目についてお話しした。

私が飲んでいる抑肝散加味逍遙散、

テンションが全体的に下がっている感じがあって、

毎日コンタクトを入れて過ごしていたけど、最近はそれもする気にならなくて。

でも良い意味で気が楽になっている感覚はある。

意外と効いてる？と思いつつ、主治医に話してみたら、

「んー、それは漢方の効果と言うより、怒りの後に起きる反応ではないかな？」とのこと。

ほお・・・なるほどね。

主治医曰く、強い怒りのあとは、一旦私のように抑うつのような反応があると。

でもそれは良いことであり、しばらくはその状態で過ごしてみては？とのことだった。

他には、日記などを書いてみるのは良いと言われたので、

日記はすでに書いていて、ブログを始めたことも伝えてみたら、

良いことなので続けてみて。と。

自分の怒りを言葉や文字にすることで、”怒りの型”が見えてくると言われた。

日々いろんなことに怒るとしても、

大元を辿れば大体同じパターンのことで怒っていることが見えてくるそう。

「私、自分をバカにされることが怒りのトリガーだと思うんです。」と伝えたら、

「んー、まぁそれもあるけど・・・」となんだか違いそう。

先生！難しいよ！！

続けて主治医は、「怒りを比喩することをお勧めします。」と。

なんだ・・・？難しいぞ・・・

はてな？な表情を見かねた主治医が重ねて、

「自分の怒りを例えてみるんです。火山のようだとか、雷とか。自分の怒りに合う表現があるはず。」と言っていたが、

・・・いや、わからん！難しい。（笑）

でもなんだかそこが気になって調べることにした。

「怒り」を豊かに表現しよう | 【公式】日本アンガーマネジメント協会皆さんは「怒り」の感情やその程度をどのように表現していますか？ 伝えたい相手に正しく伝わっていますか？ 「怒り…www.angermanagement.co.jp

どうやら、日本アンガーマネジメント協会も勧めていることが分かった。

でも、なぜ、主治医も協会も怒りを比喩（表現）することを勧めるの？

何かメリットや効果があるんだよね、きっと。

主治医は、

「怒りを比喩できるようになると、怒る出来事が起こっても、

まぁでも相手にも事情があったのかもしれないと思えるようになる。」

と言った。

調べを進めてみると、日本アンガーマネジメント協会の記事でも以下のように書かれていた。

”怒りを表現するのが効果的なのは、怒りの根本原因を建設的に解決できる手法と組み合わされた時だけです。

デートに相手が遅れた時も、相手を罵倒するのではなく「遅れたのは理由があったからでしょ。でも遅刻されると私の気持ちが傷付くの」と冷静に自分の気持ちを主張した方が、よほど問題解決につながります。”

怒って物に当たると逆効果 | 【公式】日本アンガーマネジメント協会こんにちは。協会事務局です。 今回は2012年3月にご紹介した「怒って物に当たると逆効果」という記事をご紹介し…www.angermanagement.co.jp

なるほどね。主治医はこのことを言っていたのかな？

それでも少し難しいけど、AIが良い感じにまとめてくれている。

”怒りを比喩で表現することは、感情の客観視（言語化）を促し、脳の興奮を鎮めて冷静さを取り戻す効果があります。また、怒りを他者に伝える際も、比喩を使うことで攻撃性が和らぎ、深刻さやニュアンスをより効果的に伝えることができます。”

主治医は「直接的な怒りの言葉でなくても、怒りを表現することはできる」とも言っていた。

診察の時はそれを聞いて、「イラついているときに、なぜ怒りを直接的に表したらダメなのか？」

「私に語彙力がないってこと？語彙力を身につけろってこと？」と思った。

でも多分、怒りを比喩することで怒り（自分の気持ち）を客観視でき、

冷静さを取り戻すことができるようになるということを言っていたのかなと思う。

一旦言われた通りに、自分が感じた怒りを比喩してみたいけど、

やっぱり私は語彙力がないので、AIに頼ってみる。（そのうち自分で思い浮かぶようになりたい）

AIが提示してくれた比喩表現をざっと読んでみたけど、

多分、私の怒りは”火山が噴火する”や”マグマが煮えたぎる”感じかなと思った。

特に先日のメンタルテロは完全に火山が噴火した感じで、一瞬でピークに登った怒りだった。

・・・なるほど。

こうやって自分の怒りを例えて客観視していけば良いのか。

合ってるか分からないけど、一旦やってみよう。

にしても、言葉って奥が深いね。

言葉を知ることで、感情を表現しやすくなり、生きやすくなるのかもしれないね。

さて、夫が出張から帰ってきたよ。

ずっと何か書きたいと思っていたけど、

1歳の娘の育児と自己研鑽の勉強に追われ、なかなか書けなかった。（ ;  ; ）

でも、今日は書かせてもらうよっ！

あまりにも心が掻き乱されたからねぇ。

とりあえず今日あった出来事（メンタルテロと命名）について書こうかな。

今日はお仕事の日だった。

仕事中に毒母から電話があったので（仕事と言っているのにかけてくる・・・）、

仕事が終わって折り返すと、

「（日帰り）手術終わって今は友達の送迎で帰宅してる〜。

今スピーカーにしてるんだけど、⚫︎⚫︎さん（友達）に一言どーぞ！！！」

と言われ・・・

その時点で私の怒りが沸点を遥かに超えて爆発したけどなんとか我慢して（でもめっちゃ無愛想に）

「⚫︎⚫︎さん、今日はありがとうございます。」と返したけどさ。

これ、感謝以外の言葉で何かある？wめっちゃ言わされた感。

ねぇ。バカにしてます！？バカにしてるよね絶対。

なんで私が母に感謝を言わされないといかんのよ。

自分の手術で友達に来てもらってるのは、あんたの事情であって、私には関係ないよね！？

百歩譲って子供は行けないから来てもらっているにしてもさ、

「はい一言どーぞ！」とかバカみたいに言わされるの何なん。

まじで心底気持ち悪いし、ふざけんなと思った。

普通娘に言う？

家族でも人に言って良いことと悪いことの区別がつかないんだねと軽蔑した。

ギャンブル依存症で精神的虐待をしていたの父のことを散々言っていたのに、

自分もしっかり子供の心にずかずかと入ってきてメンタルテロを起こしてるよね。

メンタルテロって言葉、今日考えたんだけど、

うちの両親は私が何事もなく過ごしているところに、大声でキレ散らかしてきたり、

ヒステリックを起こしてきたのね。

私が実家を出て随分経つ今も、私が普通に過ごしているところを、

電話とかでずかずか入ってきてメンタルをかき乱すの。

小さい頃からずっとそう。

私は何度も両親からメンタルをかき乱されてきた。

それってテロと同じじゃね？って気づいたのが今日。（遅ーい！）

調子の良い時は猫撫で声で擦り寄ってきて、

調子の悪い時は、なぜかこちらが罪悪感を感じるくらいのテンションで関わってくる。

普通は親に罪悪感なんか感じないよね。

最近特に毒母には嫌気が刺している・・・

はぁ、早く関わるのをやめたい。

でも完全に見捨てるのも難しいよね；

だけど今日は仕事も頑張ったし、よしよし私。