前はいわばハイリスクハイリターンだった

だけど今はハイリスクローリターン。

心のどこかでまだナニカを期待している自分がいる。

あの時すべて気持ちを吐き出して吹っ切れたのも事実。

あの言葉にうそはないし、今もその気持ちは抱いてる。

ただ単に「みんなと同じ」になりたくないだけなんだ。

どこかで「特別」を感じていたい。

前の関係性をこれからずっと続けていくには無理がある。

未来がないのもわかりきってる。

守るべきなのは今の生活なんだっていうのもわかってる。

前の関係性を今の生活で続けたら絶対にいつか破綻するのもわかってる。

でもやっぱり物足りなくて、「もっと」を心のどこかで期待しちゃう自分。

この自分を今ぐっと我慢しなきゃ。

傍から見ればきっと私のやってることってすごく下衆なことなんだけど

でもまぁ理解されたいわけじゃなし、これ以外の方法見つからないし

前に素直になって両方失いかけたし

すべてをさらけ出すのが正義じゃないっていうの身をもってわかっちゃったし。

ずるい考え方だけどどちらも両立させるには

やっぱり自分の中でちゃんと消化しないといけなくて

それは誰の手でもなく自分自身の力でしないといけない

っていうのもわかってて。

早いとこ別の昇華の仕方を見つけないといけないんだろなって思うのだ。

欲張りかもしれないけど、下衆かもしれないけど

私どっちも失いたくない。

ぐぐーるの画像検索をしてみたら

はくえいさん今ブレーズなんだね。

相変わらずいけめんだ。

そっからはくえいさんのブログを読みふけってしまい

当初の目的の結果はまあ、増えませんよね。

今のところ半分団子がデフォルトです。

全団子は、重すぎる。

ちょっと顔動かしただけで頭ぐわんぐわんなる。

何もしてないとボブマーリー。

で、半分団子を見た人が一言。

「‥ブッダ？」

その発想はなかったわｗｗｗ

「潔さと諦め」を求めた結果悟りを開いたっていうのはいい流れだけど。

まあ、なんとなくでそれっぽい感じにはなるし

「何もしなくてもセットしてるようなもんじゃん！」とも言われたんだけど

せっかくやったならとことん楽しみたいじゃない！

しかしいかんせんゴムでもまとまらない。

Uピン必須。

ゴム代わりに髪巻きつけるしかない。

ブレーズの人のまとめ方がみんな似たような感じなのは自分がやってみて納得しました。

とりあえずぜろさんとしんやあたりの髪型見てきてみます。

あけおめ。

ちなみにあてくし、年女ってやつで。

五黄の寅ってやつで。

そんなあてくし、今年の抱負。

「潔さ」と「あきらめ」

この二つを軸に今年は進んでまいりたいと思います。

もうね、変に悪あがきしないで

潔くあきらめて、いろんなこと受け入れていこうかなと。

要は、もう、仕事に生きることにしました。

休みもない、時間もない、

普段これといった楽しみも無い。

ひとまず、恋っていうのはもう諦めます。

もう3年目ですよ。

未練は無いけど結果引きずっているんだね、これ、きっと。

振り向いたら「あれ？まだくっついてたの？」みたいな。

もはやある種の呪縛だね。

まあ、新しい恋っていうのを丸2年以上できなかった現状を受け入れ

しばらく恋は自分にはできないものと思い、諦めることにしました。

そしてね、今年は「自分の自分による自分の為の」一年にしたいと思うよ。

時間もお金も、自分の思うように、自分のやりたいようにやってやろうと思うよ。

さしあたりね、髪型を変えようと思うんだ。

ここ半年くらい大したことしてないし、せっかく新年だし。

細かいｳｨｰﾋﾞﾝｸﾞでｶﾗｰして

ﾌﾞﾚｰｽﾞして

ｽﾊﾟｲﾗﾙﾊﾟｰﾏ

これっきゃないね。

これで潔さと諦めを体現できると思っている。

久しぶりに髪に何万ってかけるわーｗｗｗ

ほんとは休みのうちにやりたかったんだけど

年末年始はやっぱり休みだったし

仕事始まっちゃったから

多分、何日かに分けてって形になるんだろうけど

やってやんよ！！！！！！！！！

もういろんなもん捨て去ってやんよ！！！！！

寂しい奴とかいうなよな。

最近何をしても満たされない。

なんでだろ、

生活は前に比べれば格段に密度が濃くなっているはずなのに。

繰り返しの毎日だけど、ちょっとずつ変化があって

連日仕事たけど、休みともなれば気晴らしに外に出かけることが多くなったのに。

なんていうんだろうな、プライベートの意欲がほとんど残ってない。

友達としゃべるにしても会話だって仕事しかしてないからﾈﾀがないし

何をするにも虚しさが先に立ってしまう。

感情がいまいち湧いてこない。

なんなんだろうな。

接客業である以上、商品を売る自分を作らなければいけないって割り切って。

エンターテイナーでなきゃいけなくて

結局愛想振りまいて、媚売って

本当の自分が抜け落ちてしまったみたいだ。

仕事ばっかりで今までの人との関わりもほとんどなくて

今まで自分がどうやっていたのかがわからない。

確かに社会の厳しさ学んで、自分の力でお金を集める難しさを知って

一つの店を動かす責任の重さと大変さ、すこしの手ごたえを知って

プラスになってはいると思う。

だけど、これがほんとに望んでたことなんだろうか。

不意に考えてしまう。

仕事だけってなりたくなくて

プライベートで「なにか」を得たくて必死になって

だけど得られなくて一人で悶々として

これが望んでたことなんだろうか。

だけど、やっと信頼を得てきて、それなりに結果も出せるようになってきて

自分の納得できるある程度までは続けなきゃって思うけど

それまでいろんな意味で持つのかが不安というか

なんかいやなんだ。

そう、すべてがなんかいやなんだ。

すべてがなんだか釈然としないんだ。

これ、なんなんだろう。