１８歳の時と２３歳の時子供を産んだ

相手わわどっか消えた。

よく妊娠しちゃって男に責任とらせようとするけど

それわ違う気がする。

男だけってわけじゃなく

女も女で避妊しなかったり

ピルを飲まなかったわけで

責任わどっちにでもあると思う。

だから被害者ぶるつもりわないけど

大人としてのことわしてほしい。

下の子の場合弁護士たてて

強制認知してもらったけど

妊娠中からそのことでストレス感じて

いろいろ手続きしていたのが

本当に子供に申し訳ない。

ほんと自分の男への見る目のなさ

この世に自分の子孫、子供がいるってのに

平然と暮らしてる男にわ本当

一生幸せになるな

ってかなれないか

家にわほとんど帰らなくなった。

その頃、親も別居しはじめたが家にいる意味がないからだ。

そんな時くらいから¨ウリ¨をはじめた。

当時SEXなんてしなくて下着だけでも

何万と売れた。

一日１０万とか余裕だった。

おじさん相手も、なにも抵抗わなかった。

あたしの初体験わ寝てる間に襲われて

起きたら上に乗っかられ、あっという間だった。

無防備な私も悪いんだろうから被害者ぶりわしない。

だからか抵抗がなかった。

自分が¨売れる¨事にたいして

なんか不思議な気持ちだった。

自分が求められてる気もした。

目をつぶって違うことを考えてたらすぐに終わる。

財布に数百円しか入ってなくても

終わったころにわ数万、数十万入っているのが

快感になっていった。

なんか裏切れた感じがしたんだ。

『ずっと一緒にいよう』

って言ってくれたじゃん…

また一人にしやがって

何で？

どうして一人にした？

なんで死んだ？

最後なんで別れを言ってきたの？

今でも分からない。

夢にまで出てきやがって…

それからまた崩れた人生を送った。

家にも帰らないようになった。

中学で初めての彼氏ができた。

同級生とかとも付き合ったけど

特に何もなく帰り一緒にに帰ったりして

まわりがキャーキャー騒いでるだけだった。

二か月もてばいいほう

まわりもそんなもんだった。

１４歳

先輩の彼氏の同級生と付き合う。

２４歳会社社長高身長クオーターイケメン

完ぺきだった。

どっちかが付き合おうと言ったわけでもなく

自然と一緒にいることが増えて、家にいたくないとき

遊びに行ってた。仕事が忙しくてあまり会えなかったけど

幸せだった。

帰ってきて一緒にご飯食べて映画見て私が寝落ちする

気づくとベットまで運んでくれる。

まさに王子様だ。

でも彼は産まれつき心臓の病気で

２０歳まで生きれないとお医者さんに言われていた。

いつかわ心臓移植が必要だと…

あまり喋らない感情もださないクールな彼

仕事モードになると髪を結ぶ

たまに見せる笑顔がめちゃくちゃ可愛かった…

今でも忘れない

１５歳

誕生日前に仮のプロポーズをされる。

１８歳になったらこの人と結婚して子供２人くらい産んでー♡

なんて妄想に浸ってた。

ちゃんと家族を持てて幸せになれるんだって。

でも二か月後別れを言われ

家にもいなく連絡が途絶えた。

あっまただ…また大人か

とりあえず永遠と泣いて過ごした

１１月の誕生日前彼が入院していることを知った。

いろんな病院に電話をかけまくった

病院わ分からずじまいで嫌な予感しかなかった

誕生日迎える前日先輩からの電話

ここから先わあまり覚えていない。

気づいたら家にいた。

お風呂も入らないご飯も食べない学校も行かない

夜中たまに空をみに散歩に行く。

ひたすら空を見ていた。

たしか看護婦さんに言われた

『空から見てくれてますよ』

空に穴が空くんじゃないかってほど

見続けた。話しかけたりもした。

涙なんてでやしなかった。

変わっていったのわ小学校３年生くらい

ずっと一人っ子だったのに妹ができた

最初わ凄く嬉しくて楽しみだった。

でも妹の父親と仲が悪く、たいした思い出もなければ

会話をした覚えもない。

妹にお母さんを取られた気持ちになった。

病弱でてのかかった妹に全部をとられた気がした。

その時すでに親の仲も悪く居心地が悪かった。

居心地が悪かったというか

居場所がなくなった。

毎日お風呂で泣いてた。

中学生になり部活もやり順風満帆だったのに

中二になる頃壊れた。

鏡を割られたように

なにかが音をたてて崩れた。

何もかもどうでもよくなっていった。

『死にたい』

毎日起きると一日が始まるのが憂鬱でしかたない