どうしてなんだろう？

私、何かした？

彼の事を忘れろってゆうお告げ？

そういえば過去にもお告げあったね。

私が浮気をしたあの日・・・

私って最低な彼女だったのかもしれない

彼にとって相応しい女ではなかったのかもね

私、彼を忘れないと忘れないと思い続けて結局忘れられなくてずっとくよくよしてるけど彼はもう私の事なんて何とも思ってないのかも

伸び伸び自由になってむしろ別れて喜んでいるのかもしれない

そう思うと私も早く前に進まなきゃって思う。

仕事して女を磨いてもっといい恋をして今度こそは世界一の幸せものにならないとね

結婚もしてママにもなってママ友作って寝相アートとかして新しい人生を歩みたい

だから前に進まないとね。

分かってはいるけど・・・

今の私に出来るかな

まだまだ彼の事が好きで忘れられないのに、いっぱい思い出してばかりなのに・・・

辛いね。

日に日に苦しくなる。

会いたい

一緒にいたいよ

昔みたいにきつく抱きしめて欲しいよ

いつも私が拗ねたら後ろからきつく抱きしめてくれてたよね

力強く私の事を引っ張るあなたが大好きだったよ。

私、あなたがいなきゃ無理だよ・・・

最近、泣いてばかりで本当に辛過ぎる

泣き虫てわかっているなら私のこと泣かせないで傍にいてよ

ずっと傍に居てくれるって言ってたじゃん

私のことしか考えられないって言ってたじゃん

どうして独りぼっちにするの

やっぱり嘘つきだね。

あなたと別れてから私何もする気が起きなくて毎日引きこもってる

どんどん不細工になっている自分が居る。

ただ起きて食べて寝て　それの繰り返し

自身のあった肌も今はボロボロ

デブデブになってもう最悪

あなたと付き合っている時あんなに辛かったのに今は別れた今の方がもっと辛い。

私、本当にあなたの事が好きだったんだ・・・

他の人ではこの気持ち埋められない

誰と居ても何も楽しくないし何食べても美味しくない

いつもあなたと一緒だったから私楽しかったんだね。

もっと早く気付いとけば良かった・・・

今は後悔しか残っていない。

カレンダーを見たらあなたの休みを気にしてしまう　そんな自分にももううんざり

夜になると寒空の中、独りベンチに座って星を眺めて涙流してそれで気持ちを保とうとしてる自分　バカみたいだよね・・・

どこかに行きたいけど行くお金も勇気もない。

他の男の子に誘われても全くのる気にならない。

私、重症だな・・・

どうしてこんな風になってしまったのだろ？

私、自分が出来ることを一生懸命してたんだけどな

結婚もしたいと思ってた。

二人で子供の話とかもしていたよね

誕生日に指輪もくれたよね

あの時に戻りたいよ

あなたのパンツのベルトを通すところを引っ張りながらまた一緒に歩きたい

私、あなたじゃないと元気になれない。

けんかもあなたじゃないと出来ない。

今でも忘れられない、夢にも出てくるしうなされたりもする。

私たち戻れないかな・・

あなたの事が忘れたくても頭から離れない

私だけが悪いの・・・？

私、あなたの為に時間も生活リズムも合わしてきたし、お金も使った

折角、0になった借金また出来てしまった。

約2年であなたと使ったお金は200万近く

あなたに捨てられた今、残ったのは60万の借金と心の傷

あなたは最初からずっと私のことを裏切り、傷付けていたよね。

私はずっと分かってたし知ってた。

裸の写メを送信してきてためぐ

子持ちのさち

柔道のりか

セクキャバのひとみ

他にもいろいろ・・・

でも私の前で見せてるあなたの顔が一番の本当の顔だと信じてた。

それほどあなたの事を私は大切に思ってた。

あんなに私とは別れたくない、俺を独りぼっちにしないで

そう言ってたのに・・・

捨てるときは簡単に捨てるんだね。

俺の最後の彼女　そう言ってたのに最後の彼女じゃなかったね。

今、あなたは何を思って毎日を過ごしているのですか？

私はあなたのことが頭から離れません。

忘れたいのに忘れるどころかうわごとの様にあなたの名前が出てくる。

どうして私の心から消えてくれないの？

私を苦しめないでよ

今の私には何も楽しみがありません。

周りはSNSなどに結婚して幸せそうな写真や子供の成長などをupしてたり、独身の子も高級そうな料理や洋服、旅行などをupしていてすごく楽しそうなのに私は仕事もなく彼氏とも別れ毎日食べて寝て泣いて悔やんでほんと何してるんだろ・・・

こんな私でも昔はきちんとした仕事につき、大切にしてくれた彼氏が居てて欲しいものはなんでも手に入ってたし歩くだけでいろんな人に声をかけられる　そんな時期もあった。

スタイルもモデルさんと間違えられるほど良くて雑誌なんかにも載ったことがあって　買い物は百貨店ばかりでしていて周りのみんなからよくうらやましがられてた。

そんな私が不倫をきっかけに仕事、交友関係、スタイル、性格　すべてを失ってしまった・・・

残ったのは借金だけ

ストレスで暴飲暴食

55kgだった体重が気ずけば今やばい事になっている。

ここまで来たらもうどうしたら良いのか自分でもわかりません。

消えたい。そう思うばかりです・・・

彼氏とも別れてしまって本当に良かったのかもう分かりません。

離れないといけない事は自分でも分かってる

歳も離れているし何より彼は私に嘘ばかり言ってる

お金の事もそうだし彼の事をどうしても信じることが出来なくて毎日、苦しくて辛くて彼氏から逃げ出したかった。

別れる事で自分自身、楽になれると思ってた。

でも違った

今、楽になんかなれない自分が居てる、あなた離れて初めて気付いた。

今更もう遅いですか・・・

私はあなたの傍で笑って居たいです。

あなたの傍じゃないと私は笑顔で居られない・・・