Tさんとお知り合いになれて1年弱、私はTさんのご職業を知りませんでしたが、お別れの日、ついに知ることとなったのです。

Tさんのご職業、それは…

パチプロ。

(￣▽￣)！？

となった私。

もう今日でお別れだと分かっていたからこそかもしれませんが、あっさり受け止められました。

なんなら第一声、

「え、すごい！」

だったと思います(いろんな意味で)。

私も数多い出会いを経験していますが、パチプロはなかなかだなぁ…と。

その後、私がパチンコやスロットをしたことが無いということから、ちょっと体験してみようかという事で、プロに付いていただきご指導を受けました。

感想。二度と行きたくありません。

うるさいし臭いしなんだか淀んでるし目が痛いし最高につまらない。

隣でスロットを打つプロ、Tさんの手さばきをチラッと見て、そこで初めて、なんだか引いてしまいました。

まぁ、パチプロとは、私も聞いたことはある言葉ですが、職業では無いのでは？

と思いました。

そんなことみんなが思うことでしょうけど…

でも何より気になったのは、これまでパチンコ業界や韓国の方をバカにするような発言をよくしていたこと。

パチプロと知った後に、余計に、何故？？と思いました。

Tさんはパチンコで得たお金で生活をしているわけですから、感謝してもいいと思う…のに。。

ただ、話を聞くと、Tさんのお父様がもともとギャンブラーだったようで、そのために家庭やお母様に負担がかかり、次第にパチンコ業界や韓国の人を憎むようになっていったように思える。

だとすれば、いまTさんが憎しみながらもパチンコで生活しているのは仇討ちや、ささやかな復讐のようなもの？

…敢えて言わなかったのだけれど、Tさんのお家がそうなってしまったのは、お父様の問題であって、パチンコや、ましてや韓国の人のせいでは全くないよなぁと思いました。

他にも、道路で交通整備して旗を振ってる作業員さんを見て、あんな能力のない人～～～と揶揄して馬鹿にするような発言をしていたのもフッと思い出しました。

感じたり思ったりするのは人それぞれですからなんとも言えないけれど…

パチプロって、仕事内容としては誰の役にも立ってないよな。。

それならば、交通整備の作業員さんのほうがよっぽど、仕事内容としては人のお役に立っている。

それは裏を返せば自分へのコンプレックスからだったのでしょうか？？

と、ここまでぐるぐると考えながらも、

まぁ、私もカタギじゃないし、あまり大きな口は叩けませんよね。

職業に貴賎はない、

なんて、上にいる人たちだからこそ言える言葉でしょう。きっと。

私は、カタギじゃないことを覚悟しなければなりません。

ですから、しばらくは誰とも一緒にはなれないのです。

私の周りに既婚者が多いのは、私が遊び相手に適しているからでしょう。

でも、私もそれで都合がいいのです。

諦めもつくし、そもそもその気になりませんから。

みなさん、そこまで分析はしていないだろうから、そういう結びつきって、本能かもしれませんね。

Tさんですら、もしかすると私が風俗嬢だから近づいてきたのかもしれません。

パチプロである自分と立場が近い、もしくはそんな自分を受け入れてくれると深層心理で思っていたのかも。

なので、職業に貴賎はないなんて言われながらも、やはり職業ってすごく大事なことです。

職業で自分自身を判断される場合がほとんどです。

職業で人を判断しない人もいるでしょう。

それはなかなかマネ出来ない物の見方です。

それでも、職業で人を判断するような人が悪いだなんて、私は全く思いませんし、

私が自分で選んだこの風俗という職業で悪い判断をされたとしても、私はそれを甘んじて受け入れます。

受け入れるほか、ないのです。

つい先日にお会いしたお客様との会話で、真偽のほどは分からねど、酷くショックなはなしを聞いてしまいました。

プレイが終わった後、しばし会話をしていると、お客様が最近目の調子が悪いと言われたので、私も知り得る知識で眼科に行けだのあーだこーだ言っていると、

お客様が、

「いや、この前あの話聞いて怖くなってきて…」

と言うので、

「あの話？？」

と返すと、

「死んだやろ？」

と一言。

え？目の病気が原因で死んだ人ってこと？

誰？芸能人？なんて言っても、

「え、だって、死んだやろ？」としか答えてくれないのでぐるぐる考えていると、

お客様が

「え？ほんまに知らんの？女の子死んだんやろ？」

と。

瞬時に、

女の子=私と同じお店で働いていた人

だと理解しました。

確かに、1～2週間前に入院したままお店から在籍を消した人が居たことは記憶にあったので、その人のことを指しているとピンときました。

お客様に詳しいはなしを聞くと、

最近呼んだ女の子(私と同じ店)が、その話を教えてくれたらしく、

どうやらその方は肝炎にかかってしまったらしく、入院したが、症状が酷くなっていき、意識不明でもう助かる見込みは少ない…とのこと。

その方は、お客様が最近呼んだ女の子の情報では、コンドーム無しの膣内射精をすることで有名だったそうです。

どこまでが本当かなんて分かりませんが、

入院することになった…というのは本人がブログにて書いていたので事実だと思います。

もうお店には戻ってこないでしょうけど、確かお子様がいらっしゃったはずなので、どうか、助かって欲しいと会ったこともない人に対して願ってしまう私は偽善者かな…

あれからしばらくは病気の話なんかになると、このうわさ話を誰かに言いたくて、そして一体どんな反応をするかも気になって、ムズムズして、自分との戦いでしたが、未だ誰にも言っていません。

このお話を一人で抱えるのはすこし重たかったけれど仕方ない。

そして、きっとお店のスタッフさんも周知の事実なんでしょうけど、私達の耳には入れないようにしているだろうし、おくびにも出しません。

もう、お店から存在を消されたような、最初から存在していなかったような、そんな終わり。

そういう世界です。

私は先週は、5日出勤しました。

そんなクタクタで帰って来たこの前の15日。

お風呂で身体を洗いながら気づいたこと3点。

外陰部に1つ、ポツっとおできが。

そして左脚の付け根のリンパが少し腫れていて、触るとなんとなーく違和感。

そしてお股が痛いというか、辛い。

このとき、

おできは、毛穴にばい菌でも入ってニキビのようなものでも出来たのだろうな～

リンパはなんとなくのレベルで痛い訳では無かったのでさほど気にせず

お股が痛いのは忙しく、休みなく触られりゃ～そりゃあ痛かろう…

と思って、やれやれお疲れみたいね…と思いながら寝ました。

翌日16日はお休み。

リンパの違和感は無くなりましたが、お股が…痛い。

裂けたりしてるのかな～ってくらいヒリヒリ。

座る時もゆっくり座らないとちょっぴり痛い。

おできは増えも、無くなりもせず。

17日。

珍しく疲れていたのか一度も途中で目覚めることなくぐっっっすり寝て起きると、

おできが4～5個増えている。

あ、ヤバイ。とやっと気付く。

けれど日曜日なので掛かりつけの産婦人科が開いていないので行けず。

夕方ごろから脚の付け根のリンパが腫れて、歩くのが少し辛く、微熱が出てくる。

夜になると、熱が38.5度、歩くのが結構辛い、おしっこの回数が増えるが出にくく不快感有り、頭痛…

そしてお盆明けの18日、産婦人科へ行って来ました！

まぁ、やっぱり性器ヘルペス。

それに加え膀胱炎でした…(ウイルスが入って膀胱炎になることがあるらしい)

17～18日にかけて、またヘルペスは増え、結局、恐らく20個ほどまで増えました(-_-)

触れると痛いですし、用を足してもトイレットペーパーで拭き拭き出来ません！

優し～くあてる程度（笑）

でも私の場合それより何より脚のリンパの腫れと膀胱炎が辛～いです。

ヘルペス自体は触らなければ痛くないのですが、何もしていなくても脚のリンパは痛いし、常に膀胱炎は気持ち悪い…

あとリンパが痛くて歩き方おかしいし歩くのが辛い。

正直、熱や頭痛は2の次です。

処方してもらったのはこちら↓

で、す、が。

注射も早々に済ませたのに、何にも症状が良くならないどころかリンパは更に腫れ、熱は相変わらず38度代が3日は続き、辛かったですf^_^;)

ヘルペスは初感染の場合、こういった症状が出ることもあるらしいのですが、私の場合結構ひどいみたいです…、そう言われました（笑）

人によっては入院なんかもあるんだそう。

ちなみにお休みだった16日はおデートだったのですが、

なんとなくこの日セックスする流れになるであろうことは察知していて、それでも本当に触られたら痛いレベルでお股が痛かったのです。

この時ヘルペスになっているとは思っていなかったので我慢しようかと思ったのですが、やっぱり本当に辛いので、

「今週出勤しまくったから体力的にキツイ、セックスは無理みたい、ごめんね」

と伝えると、め～っちゃ不機嫌に。

向こうの言い分↓

会うことが分かってたなら仕事量調整して体調整えることくらい出来たはず

それって俺のことはどうでもいいってことだろ

と言われて、私も返す言葉が無く、苦笑いするしかありませんでした(;_;)

正直、興ざめする思いでした。。

常識の範囲内で人を気遣うことが出来ていないと言われ、はぁ…と、私は全く納得出来なかったけれど、相手を不快な気持ちにさせてしまっていることは確実な事実なので、それに関しては申し訳ないなぁと思い、謝りました。

私の言い方も悪かったのかなぁ、、もっとストレートに言った方が伝わったかなぁ、、なんて考えたりもしました。

結局、ちゃんと話し合って分かりあえたと思うのですが、

それでも最初に不機嫌になられたことに対してまだ私はビックリしていて、ちょっと根本的に合わないんじゃないかと思い始めてしまっています。

そんな自分がまた嫌で…（笑）

それでもこんな私と付き合って行くことは、結構ストレスが大きいはずだし、我慢させてしまっていることもあると思うので、じゃあ私は耐えた方がいいのかなぁ～とか考えていて、全部オープンな人付き合いをしようと思うとすごく難しいです！！

とにかく、この日以来、ちょっぴりこの人が苦手になってしまいました。

どうしよう、、f^_^;)

昨日もそういった話をしなくてはならず、いつもの調子でヘラリと話すと、

私の話を聞いている最中に泣きそうになったと言われて、あぁ、また失敗したなぁなんて思いました。

いままで頑なに黙っていたのは、恥ずかしかったのと、心配させたくないのと、苦労しているなんて思われたくないから。

悲しませたくないです。

ほとんどの人は、私のことを何も考えていない呑気なお嬢様と思っているから、余計に（笑）

やっと封印は解いたものの、みんなこぞって私の話を聞いては落ち込むので、やはり親しい人にほどこういった話は黙っておくべきかなと思いました。

泣きそうになった、と言われて、

「もー、やだぁ（笑）」なんて返してしまった私ですが、いま一人で思い返すと私まで泣きそうになります、ありがとうという思いで。

辛いことがあったら、言えばいいよ

とも言って下さいました。

その時もありがとうという思いで泣きそうになりましたが、私はその言葉だけで十分だとも思えました。

色々あったんだねなんて言われることもありますが、いつだって変わらなかったことはみんな私を大切にしてくれるということ。

だから不思議と平気だし、不幸だなんて思いません。

ありがたいです、

本当にありがとう。

なので、気になっていたドラマ、昼顔を一気に見ました。

ふっつ～に面白い。

ただ、いくらご近所さんとはいえあんなに頻繁に偶然に出くわすものなの？と気になりながら見ました。

それから、高畑淳子がかなり絶妙だなぁと思いました。

．．．．

私のところにも、既婚者のお客様はよく来られます。

一昨日なんて全員既婚者の子持ちさん。

自分の意思にはそぐわないけれど仕方なくできちゃった結婚した結果、お子さんは可愛いけれど奥様には愛情なんてないので休みの日には風俗に遊びに行くと仰る方もいらっしゃいました。

風俗はお遊びだから、不倫ではないけど、奥様たちは浮気と捉えるのかな？

そして私も不倫してることになるんだと思います。

sさん、fさん、kさん、mさん…は、ご結婚されているから、これって、不倫よね…（笑）

それに全員お子様もいる。

私は案外こういうお付き合いが出来るみたいです。

というのも全員自分から誘った訳ではなく、仲良くなってからも自分から誘ったことは一度もありません。

それに奥様がいらっしゃる、お子様もいらっしゃるとなると、完璧に割り切ることが出来るみたいです。

妻帯者の方は、

私と一緒にいる時に奥様やお子様から電話が掛かってきたり(出た場合、今どこに居るかとかシラーっと嘘つく)

時間を気にされる人もいたり

待ち受けはお子様だったり

ボディソープの匂いを気にされたり

ETCは使わなかったり

カードは明細に残るから使わなかったり

旅行連れてってもらう時は代表者は私だったり

レシートはすぐさま捨てたり…

やっぱり、”ならでは”の行動が多々見られます。

そして、私と同じく、割り切って接してくる方もいれば、割り切れて無い様子の方も居ます。

そんな、恐らく割り切れて無いであろうsさんに、この前初めて怒りをぶつけられました。

sさんは毎日、私にラインをくれるのですが、短文(”おはよう”とか)で、私はマメでは無いので、返したり返さなかったり。

この前の月曜日もいつも通りラインが来て、何と無く返信はしませんでした。

そして、火曜が過ぎ、水曜になり…

ふと、sさんからの毎日恒例のラインが月曜日を境に来ていない事に気付いた私。

仲良くなってからそんな事は初めてだったので、もしかして…奥様にバレたのでは？という事が頭を過ぎりました。

そう考えれば月曜日に、知らない番号から何回か電話が掛かってきていたので、まさかとは思いながらも、もしそうだった場合、私から連絡したりするのは良くないと思い、とりあえず放っておくことに。

そして土曜日。

sさんから電話が。

寝起きだったのと、奥様にバレたのではという思いもあり、とりあえず出ずにまた寝ました。

やっと夕方に用事があるので起きた時には4～5回電話がかかってきていて、それなのにラインは何もないので、益々よく分からなく、こちらからも電話を掛け直し辛い心境に。

そして私は出かけて、

日が回る頃、”連絡してきて”と久々のラインが。

なんか怒ってるっぽいと感じとりながらも、”いま出てるので遅くなります”と返信。

そして帰ってから、原因は分からないけれどとにかく怒っていることは容易に分かったので、私は連絡するのを躊躇ってしまい、その間にも怒りのバロメーターを示すように何回も電話が鳴るので、少し恐怖すら感じました。

ようやくこちらから電話を掛け直せたのは深夜2時過ぎ。

声はいつもより更に低く、感情を込めた抑揚もないけれど語気は少し荒かったです。初めて聞く、怒ってる声でした。

お酒を飲んでいるから正常な判断は出来ないかもしれないけれど私の無視加減に正直イラっと来ていると言われました。

月曜日に、ラインの返信が来なかったので1イラッ

数日待てど返信が無く2イラッ

今日何回も電話したのにも関わらず音沙汰が無いので3イラッ

と来たそうです。

「どういうこと？」

と絡むように言われて、言葉が詰まりました。

勿論、最初のラインを返さなかったのは何気ないことで私のだらしなさが原因だったのですが、

それ以降は、奥様にバレたのではないか？という思いからだったのです。

今までお互い、あえてsさんの奥様やお子さんのこと、不倫のような関係にあることには一切、1ミリも触れて来なかったし、それが暗黙の了解のような雰囲気だったのに、

これを正直に話したらどうなるのだろう…と電話口でしばらく沈黙しながら考えました。

「奥様に私とのことがバレたんじゃないかと思って…」

と、そんなことを話したらきっと一気にドロドロな大人な世界になってしまうだろうし、

sさんの怒りはきっと無くなるだろうけど、気まずさが生まれて、そのたった一言でsさんを超現実の世界に引き戻し、奥様と私に対する後ろめたさから逆に謝られる可能性もあるなぁと感じました。

正直その後のことはあんまり覚えていません。

電話口では私はほとんど喋っておらず、怒りをぶつけられ、上記の理由もあり、とくに私は反論もせず、静かに聞いていました。

確か、電話でsさんの怒りを受けながら声を噛み殺して泣いた気がします。

あの涙はいろんな、本当にいろんな感情が混じった悲しい涙でした。

悔しかったし、悲しかったし、そんな自分に対してもぐちゃぐちゃな気持ちでした。

sさんはというと、それで鬱憤を晴らせた…というか言いたいことを私に伝えきれたようで最終的にスッキリされたご様子で電話は終わりました。

次の日の私は目が腫れていました。

不倫するのであれば、大人のお遊びと心得て適度な距離を保つのが絶対にベストです。

このsさんですら、最初は私に「彼氏が出来たら身を引くから」と発言したのですが、いつのまにかご自身が私の彼であるような素振りでした。

最近は、

付き合ってください

という言葉はなく、いつの間にか彼氏のように振る舞うのが主流なのでしょうか？

…いや、それは私の周りに限ったことでしょうね。

人は自分の鏡です。