前回ブログを書いたのが、なんとなんとなんと

5ヶ月も前であったことを初めて知った。

放置もいいところだ。

前回からの振り返りからお話しすると、

3月下旬に予告なしに、

しかも休みの日に自分が職場を異動することが

発表された。

4月から

「この職場は自分には合っていないだろう」

と思い続け「そこは無理です」と伝えていた部署に

異動した。

2日だけ日勤をしただけで、

夜勤ロードに突入した。

全員の患者さんの状態を把握しないまま夜勤に入り

リーダー業務をするハメに陥った。

異動にならなかった准看護師と組んで夜勤をすると

必然的にリーダーをするハメになる。

その人に「患者さんのことを知らないのに、夜勤のリーダーとかされても困るんですよね」と言われる。

ビジスクが始まる

疲れ切って瀕死状態になる

仕事中に涙が流れて止まらなくなる

仕事中に笑顔が作れなくなる

仕事中も家に帰っても、めまいが止まらなくなる

結果、仕事を休むことになった。

かなり回復したものの、今戻っても

別の部署に行ったとしても

今の状態では同じことが起こってしまう。

だからまだ休んでいます。

少しずつ行動範囲を広げながら、

楽しみながら。

休職しながら楽しむなんてナンセンス

そう思う人もいるかもしれない

楽しむことがダメなら、

ずっと沈んだ気分で過ごせと言うのかと言う話で。

沈んだ気分から脱する方法を探らない限り

仕事をして気分が沈んだ時に

浮かび上がる方法を知るために楽しむ必要があるのだ。

それに、休職しても、退職したとしても、

体調が悪いからこそお金がかかるのだけれど、

入ってくるお金ってやつは激減する。

多少できそうなことはなんなのかと考えて、

できそうなPC仕事とかしても

「その仕事できるなら、就労不能とは言えない」

とかいって傷病手当金を切られたり、罰金あったり。

なに、なんなの？

どうしたら安心して療養できるわけ？

な状態が続くわけです。

なんか、一度ダメになったやつは

救う必要ないとか思われてる感じ？？？

環境変わればなんとかなる可能性がたくさんあるのに、

貧乏人は、自分の生活を守るために

療養よりも生活をするためにどうするかを

自分で考え続けて悩み続けなければならないんだ。

救われないなぁ…

だから、カウンセリングだって受けられない。

カウンセリングは高いんだ。

カウンセリングは自費なんだ。

下手したら3週間分の食費を

カウンセリング1時間に費やすことになる。

簡単に受けられるかよ！！！

そんなこんなで、

春だと思っていたのに、

いろいろ考えていたら

お盆が過ぎてた

そういえば、ちょっと前まで

夜中寝苦しかったなぁ…

最近が空が高くなってきた。

雲も秋色だ

夏の最後に、

高原の湖でカヤックに乗ってきた。

カヤックの競技の内容に

「水の掛け合い」っていうのがあるらしく、

湖から上がった瞬間、

お漏らししたようにズボンがびしょ濡れだった。

楽しい夏の思い出。

きっと夏は終わった。

終わった？

いや、青春という春が始まったんだと思う。

青春の青はりっしんべんじゃないことだけは

大きな声で伝えておく。

もう、3月も終わりましたね。

あっという間でしたね。

終わってし待ったのですね。

不本意異動が決まって、文句を言いに行くときは

次の就職先または仕事が出来上がっているとき

と決め、サラリと辞めるつもりな姐御丼並盛です。

昨年からビジネススクールに通いはじめ、

仕事がらみ以外の仲間とか知り合いが増え、

そちらとのおつきあいが楽しくなって来ました。

お仕事関係の人々との飲み会とかが苦痛でしかたがない。

飲みに言っても、愚痴とか愚痴とか愚痴ばかりで

つまんないから飲むしかなくなって、

酒量が半端ねえことになってしまうんで、

やめたいけど、

結果的に無理！！

とはいえ、昨日は、スクールの仲間と

北の丸公園でお花見をしてきて

「わたし、生きてる！！」

って実感しました。

楽しい、もう楽しい！！

酒がなくても楽しい！！

いや、あったから楽しかった？？？

こんな楽しいものが、この世に落ちていたとは。

あそこに行かなかったら、

こんな仲間と出会うことすらなかったとは

今まで、自分の人生を生きているという感覚が

非常に薄い状態だったのですが、

徐々に濃くなって来ました。

そのうちラジオも始めます。

自分が楽しむこと。

自分が喜ぶこと。

自分を表出すること。

自分を表現すること。

大事だね…と思います。

4月になり職場が変わり、

またビジスクが始まります。

半年後、夏に自分がどうなっているのか、

ものすごく楽しみです。

変わっていなければ、私はこの世のものではなくなる

そんな気がしています。

行動力の塊みたいな人たちに囲まれて、

しあわせだわ…

って思っております。

だからなんなんだって言われると困るのですが、

全てはものの見方ってことだなと、

この数年間というか10年くらい、

いいことなんてなかって感じだったのですが、

あの仲間に会えたことは

久々すぎるいいことでした。

心の命があるうちに、

自分を自由にしたい。

しないとマズイ！！

そんなこんなで、

3ヶ月以内に何かしらのアクションを

起こしていきたいと思います。

生きろ、私！！

夜勤が終わって家に帰り、

ひとしきりゴロゴロとした後、

ご近所のファミレスのハッピアワーをお目当に

macちゃんを持ち込んで、

粋な時間を過ごしていた…

とはいえ、ファミレスなんですけどね。

ちょうどその日、職場では師長会が行われ、

4月の異動者が発表されるということだった。

無論、事前からわかっていた人も数名いて、

その場が正式発表の場になるだけの話なのだと思っていた。

ところが数日前、

「声もかからず異動になる人が、

5人くらいはいるらしいよ」

と、穏やかじゃないことを耳にはさんだのだ。

自分も入っているかもしれない。

でも、ようやく1年経過したばかりの新顔を

動かすなんてことはないと思いたい。

それより何より、

断りもなく、知らぬ間に自分が異動だってことを

他人の方が先に知るとかいう状態で発表するって、

人権無視だわこれ！！

と憤りを覚えていたのです。

そう、そしてご近所のファミレスで

粋な時間を過ごしていたその時、

夜勤をやっている友人からLINEが

「○○に異動になってるよ」

あはは

あははは

あはははは

自分の身に起きた！！

やっぱりやってきた！！

憤りが堰を切ったように流れ出し、

気がつくと

iPad Proを購入していました。

キーボード買ったのに、

カバーまで買っちゃうというおまけつきで。

世の中、信じられないことって普通に起きるのね。

先日、自分のために、時間的余裕の持てる

仕事に変わってもいいのではないか…

と、学校の面談で言われて、

クリニックだって、お給料的には十分生活

していかれるレベルなんだよ

なんて言われたけれど、

減額分が恐ろしく多くなって、

本当に生きていけるのだろうか心配になって、

どうにもそこに踏ん切りがつかない

そんな状態だったわけですが、

もうね、踏ん切りついたね。

いろいろ掛け持ちすれば生きていけるじゃんね。

まあ、あそこで働いていても、

来季は楽しそうじゃないからどうでもいいんだけどね。

忘備録：

最終期限2018年10月で会社を起こす！！

小さな努力をコツコツと！

記憶がないうちに3月になっていた

そんな気分から抜け出せない姉御丼並盛りです。

とうとう3月になってしまいましたね。

先日、とあるところんサイ○リヤに行ったら、

高校生ばかりでビックリしました。

パ○ツが見えそうな女子高生もたくさんいて、

勘弁こうむりたい気持ちでした

そんなこんなで

近所の梅園の梅もいい感じに咲いてきました。

桜が咲くのも時間の問題ですね。

そして、

花粉の飛散も悲惨な状態らしいですね。

テレビを見ないのでよく分からないし、

私は花粉症ではないので、よくわからないのですが、

「姐御丼が来たら目がかゆくなった！！

花粉連れてきたでしょ！！」

とか言われると、

「なにそれ、花粉症の私自慢？？？

自分だって田舎モンのくせして都会派自慢？」

ってか、あなたの実家、

うちよりよっぽど田舎だよね！！

と、悪しき言葉が心の奥底から

ふつふつと湧き上がってくるのを感じます。

学校の方は、2月の中旬にひと段落つき

現在休止状態です。

4月から再度、もうワンステップ上の講義を

受け始める予定であるのに、

ビジネスプランはぶっ壊れたままで、

どうしたものかと悩んでいます。

そうなんです。

ノープランなのに、事業の創造の仕方を

学んでいこうとしているわけです。

学長に

「できるかな…　と思っていたらできないよ。

自分ならできると信じることから始まるんだから」

と言われ、

「よっしゃ、頑張ってみるか！！」

と思いながらも、なにも見えてこない状況が続いている。

そんな、時間的余裕のある日々を送っています。

いやぁ…

この4ヶ月間辛かった（みたい）

記憶にないことがたくさんあるし、

職場では知らないことがたくさん起こってました。

そうなんです。

他人のことは、今のところどうでもいいのです。

さて、そんなこんなで、

こんなに忙しいと思った時期はなかったんじゃないか

そんな時期を過ごした４か月であったのですが、

実は「もしかしたら、忙しいと思い込んでいるだけで

使っている時間を整理したら、そんなに忙しくもなかったんじゃないか」

ってことに気づきました。

世の中、いろいろなことを「見える化」させる

そんな時代になってきたし、

大学生が選挙の見える化を進めるために

NPO法人で活動している時代でもあるのに、

「人間てさ、自分の時間や金銭的な問題や、やらなければならないことを見える化させてないことが多いよね」

ってことに気づいたのです。

これね、ちゃんとやっている人は絶対いることはわかってるんです。

一般論として、やってない人の方が多いのではないかという

そういうことなんです。

そんなに力説

したところで、何がどうなるって、

何もどうもならないんですけどね。

と、ここでビックリするようなニュースが入ってきたので

心の動揺が激しくなったので

一旦おさらばします。

みなさん、花粉症ならさっさと病院行ってくださいね。

楽しいですね。

クロックスの出番ですね。

ツルツルの雪の上を、クロックスで走る快感は

わかってもらえないだろうけど快感です。

これ、アフィリエイトじゃないんでご心配なく。

もしアフィリエイトだったら、

１ヶ月以上、ブログを放置するとかありえないんでね。

15cmが大雪に警報になるというのは、

田舎者の私にとってはびっくりレベルで、

15cmが大雪なのであれば

そんなにサボっていた感はまったくなかったのですが、

気がついたら１ヶ月の放置。

忙しかったのかと聞かれたら…

忙しかったんだと思います…

通っているビジネススクールで、

今までの３ヶ月間の学びを発表するという、

忙しさの火に油をそそぐ行事が行われ、

その前日に、

「起業する気があったら、こんなとこ来てないで

すでに起業してると思うんだよね」と、

自分だってここの卒業生だろっていう講師の先生に言われ

なんだかな…

と思いつつ、

その発表の前日にパーティーに行き、

声をからすほどに椎名林檎を大熱唱し、

ガラガラ声で発表するという、

やる気のなさを発揮させていたのは、

何を隠そう私です。

ビジネススクールには、

こんなビジネスをしたいけれど、

何しろ看護師には金儲けというセンスはないし

金勘定ができないから（簿記は２級まで取っただけ）

心配な点をクリアにしたいと思っていたんですがね、

そんなもん、今の時代、

ネットで調べられんじゃん！！って話で、

相談に行く場所だって、

色々なところにあるし、

結構女性って起業については恵まれているのに、

人任せだったなと思った次第です。

私の仕事柄、資格を優位に使った仕事を、

これから先もしていくものだと、

勝手に思い込んでいました。

自分に対して。

でも、とあることが自分の身に起こり、

この先もこんな状況が続いていくのはやりきれない！！

そう思うようになりました。

今考えていることは、

今まで頭の片隅にもなかったことです。

これをやろうと思ってビジネススクールに入ったのに、

根幹からの全否定。

その瞬間は非常に気持ちがよく、

この際、人生どう転んでもいいやくらいな勢い

そんな感じだったのです。

よくよく考えてみれば、

今までだって十分に波乱万丈で、

その当時は完全に寝込むレベルの出来事でさえ、

今では笑い飛ばせるし。

まあ、うつになっちゃったって話ですけどね。

確かに、その時には人生の重大事だったんです。

身体の拒否反応はすごかったし、

実際に思うように心も身体も動かなかったし、

そんな自分に毎日ダメだしするしかなかったし。

死んでしまったら楽だろうなと何度も考えていた

そのことは否定しませんし、

今だってやんなっちゃったなもうと思うと

そっちの方向に考えが向いたりすることもあります。

でも、それはきっと誰にでもあるレベルでです。

うつとはうまく付き合えています。

っていう、重い話はどうでもいいんですよ、

今はね、

ビジネススクールに入って、自分の生まれてから今まで

それこそ全人生を振り返ってみて、

人よりは波乱万丈だったんだなって思いました。

上には上がいますけどね。

もう、そこには勝てませんけどね。

でもね、

生い立ちが波乱万丈で、

頑張って今がある人には、

どうやったって人生的な深みってのは勝てないなと

そんな風に思います。

だから、自分よりも年上の人の

綺麗事を並べた発表を聞いていても、

まったく心を動かされることはなく、

つまらない人生送ってんな、あんた…

って思ってしまう、上から目線の嫌な奴になっています。

世の中、勝ち組だの負け組だの何だかんだ言ってるけど、

勝ち組だから幸せなわけでも、

負け組だから不幸せなわけでもないわけで、

自分が楽しいことをして、

その上で自分が必要なお金を得て、

人との付き合いも得て、

居場所を得ることができる。

それでいいじゃねえかと思っています。

そりゃ、お金はたんまり稼げるに

越したことはありませんがね。

これから先も波乱万丈に生きていきます。

明日は、行動計画を誰かに話した上での

感じたことを発表しないといけないのですが、

行動計画が出来上がっていません。

笑えないけど笑える！！

なんとかなるでしょう。

なんとかなるさ

11月も半ばとなり、ビジネススクールの課題が

半端ない量になっている今日この頃。

そもそも規則正しく生活できない仕事をしている上、

夜勤の仕事終わりに講義やインタビューに出かけたり

はたまた、近くのファストフード店やらファミレスやらで

課題をまとめたりと、

寝ないで仕事した上に、寝る間も惜しんで

活動している状態です。

だから、普通に普通の仕事をしている人が、

課題を中途半端にしかしてなかったりすると、

もったいない時間の使い方してるな…

と、余計なお世話的に思ってしまいます。

夜遅くなったとしても、

夜は眠れる時間として毎日あるというのは、

私にとってはすごく贅沢なことなのです。

睡眠不足とか、仕事で疲れたとか、

仕事で時間がなかったとか、

その言い訳なんなん？？？

な状態な訳ですよ。

こちとら毎日睡眠不足ですよ。

週に２回も夜勤やってることありますけど何か？

完徹ですよ。

36時間は起きていることザラですよ。

ほぼほぼ時差ボケ状態で生きてますよ。

でも、自分が決めたことだから、

なんとかしたいと思ったから、

ここで踏ん張らないと、自分の未来に希望が持てないから

だから頑張って、踏ん張ってるのに、

中途半端な人見ると

「それだったら、来なくてもいいんじゃね？」

って思ってしまう私は小さな心の持ち主です。

人に惑わされる必要なんてないのにね。

イライラしてしまうのは、きっと疲れている証拠…

会社に勤めていたら、嫌な仕事だとしても、

お給料という形でお金は入ってくる。

自分の自由な時間と引き換えに。

こんなことしたくないのにという我慢と引き換えに。

自分で何かを起こすことは、

全てにおいて自分に責任がのしかかるし、

継続的な事業にするまでには時間がかかるし、

自由ではあっても、精神的にまいることも、

普通の会社員とは違うレベルであるはずで。

でも自分次第でどうにでもなるものであると思うわけで。

自分の決めたことには言い訳できないし。

今、言い訳言ったり、カリキュラムの文句言ったり

自分のことは人とはシェアしたくないとか言い出したり

何しに来たのって感じの人との温度差に

正直自分が戸惑っている感じなわけです。

やってもやっても物足りない。

考えても考えても、足りない気がする。

自分と向き合うって大変なことですわ、ホント

最近「早く楽になりたい」って思い始めたから、

やばい傾向なのかもしれないと思いつつ

乗り切る方法を模索中。

まったく、生きていくのも楽じゃないわ…

先日夜勤をして、２日間スクールに行き、

また夜勤をしてヘロヘロです。

メンツってやつは、本当に大事な要素だなと…

昔は何気にできていたことも、

きっと徐々にできなくなっている。

もう、朝方から始まる諸々のラッシュについていけない

横になる時間もなく、夜勤を17時間こなすのは

不可能だわこれと深く深く思っているのです。

そして恐ろしいことに、

明日1日休んだらまた夜勤なのです。

明日は夜スクールに行くのです。

課題もてんこ盛りなのです。

1日くらい、そこから離れて、

いろんなことをぼーっと考えたい

なんて思っても、

時間ってやつは待ってはくれないものですな…

そんな中、去年は無職で時間があったくせに

（面接地獄ではあったけど）

ブログも全然書かなかったのに、

スクールに通い始めてから、

アウトプットもするようになりました。

時間があると、逆に何もできなくなる。

というか、自由が不自由になってしまうタイプの模様。

ただの放心状態だったのかな？

または、住んでいたところが良くなかったのか。

どうも、線路とお墓が私にはダメポイントのようで。

きっと、線路はいろいろな思いの人が乗っている電車が

行き来する通路で、

そこを行き来する負の感情を拾ってしまうらしく

（なにスピリチュアル的なこと言っちゃてんのさ）

駅から家に帰るために、踏切を渡ると

気持ちが悪くて仕方がなかったのです。

嘔吐反射でオエオエしながら家に帰るというね。

裏にはお墓があり。

お墓には誰もいないのはわかっているけれど、

そういう歌もあるしね

でも、時折冷たい風が吹くわけですよ。

頭は切ったし、肋骨骨折したし。

今は全くそんなものはなく、

ケロッとしているのですが…

いきなり部屋が狭くなったので、

ものの置き場がない…

ので、部屋がハチャメチャっていう、

世にも悲しい状態になっています。

今は、諸々忙しくなってなおさら…

とはいえ、、、

頑張るときには頑張らないと、

ぜってー夜勤なんて辞めてやる！！

とか

看護師なんてするもんか！！

の先のことを作り出すことができないので、

現在頑張っているところであります。

2月半ばまで頑張って、3月にちょっと休んで

また4月から9月まで突っ走る。

自分の人生を、やりがいも持てないものに、

いつまでも費やしているのは嫌だし！！

やだやだいう人たちと一緒に働くのもやだし。

いろんなものに縛られながら働くのはもうごめんだし。

何をどうしたいのか、

自分の中でも揺れ動きつつ、

徐々に前に進んでいるんだろうなって

そう思っています。

頑張る感が抜けて、楽しむ感が増えたら

きっと楽しくなるんだろうな…

タイトルがイミフ…

おととい、この世の終わりかと思うほどの

ひどい夜勤を終わらせ、

インタビューに行ってきました。

事前にインタビュー内容を考えていたのに、

疲れがピークを軽々しく超えていて、

今、一体何の話してるんだっけ？？？？？

くらいに注意力散漫な状態に陥りながら、

ありがたい事に、真剣なアドバイスをたくさんいただき

ありがたい気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいでヤンス

昨日…

朝10時から講義が始まるので、

その前１時間くらいは朝活しよう！！

なんて思っていたのですが、

完全に寝坊しましてね。

もう、課題が多すぎて、追いつけないっていうね。

インタビューして、翌日にはまとめて提出なので、

帰宅前に家の近所のファミレスでpagesでまとめてですね、

それを印刷してですよ、

本日、日曜日にやることが未来日記をGWで掘り下げる

（GWは産能用語か？）

予定で、自分の分をプリントアウトしておかねばならず

それも作りあげてですよ、

昨日、今日と講義に行ってきましたよ。

前回、私の興味関心分野については、

「求む」で発表したので、

そういう方々にインタビューを、

これからもしていきたいと思っていて、

それは、単に自分の事業の方向性を、

自分の経験を生かしながら考えていきたいっていうのが

大いにあったからなんですが、

昨日の講義で、

「インタビューしたよブログを作って、発信し、

その分野で一番色々なところを知っている人として

認知されると、また別の切り口で仕事がもらえる可能性が大きくなる」

などと言われました。

確かに自分が興味を持ったことと、

その会社なりNPOなり個人の方なりとの想いの重なりや

その方が困難をどう乗り越えてきたのかっていうのを

記録として残しておきたいのはあって、

ブログにして、同じようなことを考えている他の方の

参考になればいいかもとも思ったりしている今日この頃

そんな感じです。

昨日は、自分自身のSWOT分析をしまして、

フレームワーク久しぶりやん！！

なんて思って頑張ってみたんですけどね、

疲れがピーク過ぎて、頭が働きゃしねえっていうね。

とはいえ、自分では頑張ってる感覚があまりなという、

うつ再発のリスクまる抱えで頑張っている状態です。

一緒に講義を受けている人の中に、

もろもろ上から目線の人がいてですね、

私的にはやりづらさ全開です。ええ。

私の感じていることは、自分の思い過ごしの可能性も大です

それも承知の上ですが、

初見で合う合わないはある程度わかるので、

多分、合わないまま終わるのだろうと思います。

基本的に、課題として出されたものは、

みんなが見ることができる場所にアップするのが基本で、

そこから、みんなからのフィードバックをもらうっていう

それが基本なのですが、

その人は、何一つアップせず、紙ベースで提出している

そんな人なわけです。

基本、人は人なのでどうでもいいんですけどね。

5人しかいない仲間の1人がそんな調子ってね…

産能で言えば、

 GWで発言なんてして何になるの？

的な感じでスクーリングに来ている状態と言えるかな？

若干「来なくてもいいんじゃない？」

とも思っているし、

自分が曜日を変えようか…

などとも思っている状況です。ええ。

２週前には講師の先生に

「やっていることの理由がわからない」と

食ってかかっていたの目のあたりにしたしね…

まあ、いろいろどうでもいいですな、ホント。

人の心なんて、読めない方が楽でいい。

いろいろ鈍感になりてえと思います。

そして今日、

未来日記の深堀りを3人のGWで行いました。

未来の自分なんて、自由に決めればいいのに、

グループになった2人とも、何か自分で制約を

自分自身に課しているような、

そんな感じで。

自分なんて、本当に自由に、

「こうなっていたら、毎日ワクワク！！」

な視点で書いて、実現可能性とかその理由なんて

全く考えないで書いて、異質な物になってました（笑）

一人は「何らかの」っていう部分が多くて、

それって、自分のしたいことを言うのは良くないとか、

言ったらいけないとか、制約かけてません？

と聞いたらその通りで、

もう一人の方が、いきなりカウンセリングが始まった〜

と思ったらしくドン引きされ、

やべえ、言わなきゃよかった…

みたいになって。

そうやって、確信つくのも、私自身は好きなのかもしれないと思った1日になりました。

自分自身の反省点として、

もっと優雅に過ごしているはずだったのが、

1日だけの未来日記だったので、

入れきれなかったところですね…

実はもっとぶっ飛んでるのを作りたかったのだけれど、

1日２４時間分では入れきれなかった…

服は、高島屋やら三越やら伊勢丹やらの人が、

家に好みのものを持ってきてくれて、

「どれも合いそうね」なんて言って

「全部いただくわ」なんて言って、

着なくなった服は、持って行ってもらったり、

全部人にあげちゃったりするとか、

月１海外旅行は当たり前とか、

牧草牛１頭買いして仲間とバーベキューとか

入れたいことたくさんなのだけれど、

自分の仕事の部分も入れてとなるとそうもいかなく

→遊んでるだけじゃんって話になるから

未来の妄想って楽しいね…

まずは自分自身を満たしてあげて、

いろんなことはそれから。

そんなこんなで、

今月中に膨大な課題をこなさなければならなくなり、

首が回らない姐御丼並盛でした。

現在、某駅近のサイゼリアで作業中ナウ

介護・福祉系で地域のコミュニティー作りや、地域の人々が集まれる場所を提供しているかた！！

立ち上げた時、どんなことを問題と思い、何を理想とし

そこからどう事業を立ち上げたのか。

私に閃きを与えてください！！

働きながら、学生するのってむっちゃキツイじゃん！！

と毎日思いながら生きている姐御丼並盛です。

産能大通教の時は…

まあ、黒歴史の真っ只中で休職していたし、

カモシュウに間に合うようにレポート書いて送ったり、

スクーリングに合わせて予習をしておけばよかったのが、

今は、１度に４つも5つも課題を同時進行させていて、

それぞれに簡単にできるものではなく、

自分と自分の内側との相談と、外部の情報の突き合わせを

しながらでしか進まないので、

むちゃくちゃしんどいっす！！

仕事を最速で回して、休憩時間に課題こなして、

家帰って情報収集して、自分の内部と会話して

1日が24時間じゃたりねぇよ状態です。

昨日、職場の歓迎会が行われたのですが、

仕事していたのにサボりまして…

今朝師長に「課題が大変で昨日来なかったみたいだけど」

って聞かれましてね。

昨日は企業へのインタビューのための情報収集必須でね…

お風呂の時間ももったいないので、

濡れないように風呂に持ち込み仕事ですよ。

気づいたら、お風呂に2時間浸かってました。

まだまだ不完全…

それから、今日分の昼食（サラダ）を作り

自己対話をし、

早く寝たのに…

朝、のどが痛くて声が出ない！！

7月頃にも同じ症状になって、

耳鼻科にかかったら

「逆流性食道炎の人がなりやすい症状だね」

と言われました。

この年で…

ウケる！　マジウケるんですけど！！

って思っていたのにまたなって…

休息不足なんでしょうね…

仕事をしているか、ビジネススクールに行くか

フルに休める日はなく、

夜勤明けで企業にインタビューに行ったり通院したり

そりゃ疲れるわと。

目下の課題：

①11月10日　夜勤明けで行く企業インタビューの

情報収集及び、質問事項、自分描く未来像forそこの企業版

作成

（そこで雇いたいと思ってもらえるくらいにまとめたい）

②今の自分の考えているビジネスプランでの未来像及び

収支予測

③未来日記作成

　未来の特定の日の1日のスケジュールを描く

できる限りリアルに想像できるように

④現在のビジネスプランの練り直し

（事業別に経費や収支の計算や、必要な人材とか）

⑤インタビューのまとめ←意外と難しい

などなど…

時間が欲しい。

大好きなお金が欲しい。

朝、声が出なかったのは、

身体が悲鳴を上げていたのでしょうね…

以上、求人広告様ブログ　姐御丼並盛版でした。