一年ぶりの労働を経て

特に思うことは無いが

未だに日によって調子の悪い日があり

出勤できないことがもどかしい

休むなよって話なんだが

そう上手く制御できるもんじゃない

上手く自分の調子と向き合ってあげていければ

いいんだが

難しいものだ

明日から遂に

鬱になってからはじめてのアルバイト

不安だらけである

人と話すのも下手になってるし

声も上手く出せない

体力が何時間持つかわからないし

何がどこまでできるかわからない

これらの不安がなくなった時

ようやく復帰できたと言えるだろう

今は社会的にもマズイ立ち位置だ

親に金を借り

クレジット会社に借り

どこからも請求される日々

何がストレスだったかもわからない

理由がなんであれ

復帰しないといけない時が来たのだ

死なない程度に頑張りましょう

世界はテキトーに出来てんじゃん

色々なものと向き合っては逃げて来た

まずは音楽

できる努力を全てやって諦めたんじゃない

まだやれることがあるのに才能がないことに

嘆いて投げ捨てた

最悪だ

音楽に対しては自己嫌悪が凄まじい

自分の唯一無二を探しながら

自分から逃げている

さっと取り組んでさっとできる事を

才能と呼んでいるのなら

才能について二度と語るなと

自分に言ってやりたい

ふたつ

ゲームは得意だ

何をやってもすぐにコツを掴む

だがこれは金にならない

金にするにはまだまだ足りない

金にしなきゃいけないわけじゃないけど

そうしないと一生それだけして生きるなんて

できない

平均より少し秀でているくらいでは

人間、それで生きていくことはできない

中途半端じゃなにも成せない

なににもなれない

なにもできないまま死んでいく

自分はきっと

いつまでも

本当に才能を発揮できるものを探している

どこまでも

本当に遠くまで行ける何かを探している

才能に関する思い出話がひとつある

小学生の頃

好きな本の内容を絵にするという授業があった

蜘蛛の糸という作品を読んでいた自分は

白い紙に自分の思う地獄を描いた

苦しみを受け続ける人々をひたすら描いた

最後に赤い絵の具を飛び散らせ

血飛沫を絵にぶちまけた

そこには完成された自分の思う芸術があった

しかし教師は言った

それはまずいよ、ダメダメ

それから授業時間中

人前で作品を作ることができなくなった

中学に上がってからも人の目を気にして

作品は時間中に完成せず成績は常に1

才能の有無よりまじめにやってるかどうかが

大切だった授業には上手くついていけなかった

ただただ苦しかった

美術の授業も先生もただただ嫌いだった

自分を表現する自由を汚された

もう何年も経つが人の目に怯えている気がする

自分というものの表現が上手くできない

気がする

まあ、気のせいである事を願いたいが

間違いなく何かしらの影響は感じる

ひとつの工夫や表現の妙を褒めて欲しかっただけ

ただそれだけだったのに

なにがいけなかったんだろう

芸術は全てを赦されている

そう思っていたのに

今になればわかることもある

教室に血塗れの地獄絵図が飾られるのは

流石にマズイといえばマズイ

複雑だろうが自分なら許してしまいそうだ

表現の自由だけは奪ってはいけない

そう学習した少年時代の淡い思い出である

以上

就労への不安感が遂に渦を巻き始めた

明日には面接の結果が下される

新しい日々が始まるかもしれない

自分の体力や精神面における未知数な領域

これに対する不安感

頭がしっかり動いても身体が持つかわからない

その逆もまた然り

これらは今まで眠り続けたツケである

錆びついた頭と身体を働かせ

それらを今から清算することになる

果たしてどこまでやれるのか

仕事について聞く限り

ハードルは高い

飛び越えらるか？

くぐり抜けるか？

否

蹴り倒してでも進むしかない

不安に負けず、奮い立て

以上

嫌いなモノが多いです

非常に

例えば、流行りモノとかね

そのものの価値をズレたところに見出して

良いモノであるかのように扱う人々

精査することを忘れ踊らされるモノ達

本当に優れたものか否かは流行ってるか否かで

判別するモノでは無いだろう

自分の眼で見て耳で聴いて肌で感じて

それから見極めないといけないのに

世界ときたら

甘過ぎるんじゃないか？？

流行りモノは人間から考えることを少なからず

奪っていると思う

そこが非常に気にくわない

納得できる優れたモノもあるにはある

ただそのモノの真の価値にどれだけの人が

気が付いているのかを考えるともどかしい

自分は自分自身のコトも嫌いだ

しかし、モノを見る眼だけは信じたい

この感度だけは信じたい

自分が自分の頭で考えてることを正しいと

自分にとってそれは正解だと言い聞かせて

唯一信じられるのは自分の言葉だと信じて

吐き出し続けていたい

うーん

ある意味自分のコトはそんなこんなで

好きなのかもしれない

というより「大切」という言葉が適切かも

捻くれてるだけで

素直じゃないだけ

ただ、自分への愛に溺れるのは嫌

それだけは嫌

醜い人間は皆自分が好きだから

愚かな人間は人に尽くせないから

人は一人じゃない

いくら世界が嫌いでも

それは変えられない

友人の存在も家族の存在も

自分を支えていることを知っている

嫌いなモノが多い自分の許せる者達

「みんな」という存在のために今ここにいる

はずだ。

自分のためにそこにいてくれる人のために

その行く末を互いに見届けるまで

もう少し生きてみようと思う

嫌なモノだらけの世界を

以上

ブログの存在忘れてたわ完全に

まあ、ぶっちゃけた話

働くことに不安があります

金がないからやるってだけで

やらなくていいなら正直やりたくないよ

ただ、やるならやりたいことしたいから

花屋選んで面接受けてって進んでる

今、どん底から立ち上がろうとしてる1人の男

どこまでのストレスに耐えられるかって

正直わからない

どこまで体力が持つかってのも

正直わからない

仕事の内容もできるかどうか

正直わからない

とにかく

全部やってみなくちゃわからない

やる前からできないとは今は言わないことにして

あくまでも前向きになれてることにして

やるしかない

やらずにはいられない

もう逃げる場所もない

自分の部屋のほかに行き場はない

引きこもる生活も金が尽きて終わる

大げさだけど

もう戦うしかない

どこまで難しい仕事をこなして

自分に自信をつけられるかという戦い

頑張りますよやるからには

てか頑張れよな自分。

以上

衝動的に何かを文にして口で言った事に

しておきたくなることが多々ある

誰かに伝えたことにしたくなる

Twitterでツイートすると

100ツイートとかすぐ超えるから

ブログとかいうより閉鎖的で

自主的に踏み込まなければ誰も見ることのない

領域で呟こうかなと

基本、芸能人でもその人のファンしか

その人のブログを読まないでしょ

そういうこと

自分という人間に

なにか興味のある人だけが見ればいい

自分なら

ああ、こういうこと考えてんだなコイツ

みたいなものを見たい

自分には無い別の視点

そういうことに興味がある人が見ればいい

Twitterはちょっとそれとはズレてる

自慢とか多くてね

そういう気持ち悪さ

ありますよねあそこにはそういうの

盛り盛りの自撮りとか流れてきてみろ

可愛いカッコいい以前に

違うもので目が潰れて見えません

自分は自分自身が嫌いなんで

そういうの無理です

ここに書くことは自分が書きたいことだけ

それでいいでしょう

自由奔放な自分の領域

キャンパスに描くものは常に描きたいものだけ

でないと壊れてしまう画家みたいな感じ

ちなみにここはTwitterよりも気持ち悪いからな？

先に言うべきことだったが

見せる気とか無いんで

どんどん気持ち悪く、痛くなっていくはず

自虐的なテキストで不快になった？

知りませんよ

閲覧は自己責任ですから

以上

やあ

人生とかいうクソゲー

楽しんでますか？

人生とかいうクソゲー批評をしていきます

まあ、所謂日記なんですけどね

クソゲーを糞真面目にやったら壊れる

いかにしてテキトーに面白みだけ味わうか

そういうテキスト