翌週からの入院に備えて、PCR検査を受けた。

いつもだったら、「PCR受けた！鼻痛い！」とかやり取りするけど、

この日はやり取りする相手がいなかった。

少し寂しかった。

私の日常に、彼の存在は大きかったんだなと実感した。

でも、気持ちは固まっていた。

距離を置くと決めてから5日目

この日も固まった気持ちが大きく動くことはなかった。

仕事で彼と同じ会議に出席して、向かいに座ったけど、何とも思わなかった。

この日もなぜか仕事が遅くまであって、余計なことを考えずに済んだ。

距離を置くと決めてから6日目

ゆっくり寝た。

彼からのラインの返信がないとソワソワする必要がなくて、気持ちが楽だった。

部屋が汚いままだと良くないと思って、たくさん洗濯をして整理整頓した。

掃除機をかけていたら、ふと彼がうちで延々とストレッチ？し始めたことを思い出して、嫌な気持ちになった

「それいつ終わるの？」と聞いたことを思い出した。

その日に、彼にめちゃめちゃくすぐられた私が、とにかくやめてほしくて、彼の髪の毛を引っ張ってドン引かれたことも思い出した。

更に嫌な気持ちになった。笑

距離を置くと決めてから7日目

監察医朝顔をTVerで見て、私も彼とこういう家族を作りたかったなと思って、切ない気持ちになった。

街中でカップルを見て、仲が良くていいなと羨ましく思った。

一緒に手を繋いで歩いた記憶が蘇って、少し悲しい気持ちになった

やっぱりまだ好きなんだなと思う気持ちがあった。

お風呂に入りながら超絶泣いた。

彼との思い出とか、しょうもないラインのやり取りとか思い出して、泣いた。

付き合う前から続けてきたモーニングラインがなくなるのが、すごくすごく寂しく感じた

彼も、「距離を置くとしても、モーニングラインだけはしようと思ってる」と言ってきた。

それくらい、彼にも私にも習慣化したものだった。

でも、それを突っぱねたのは私だった。

モーニングラインを続けたら、決断の日に「別れましょう」となった後、突如一切のやり取りがなくなることになってしまう。

私は、それが耐えられないと思った。

モーニングラインを送ってくる時間で、歌の一曲でも書けそうなレベル。（書けないけどｗ）

部屋に貼ってあった彼との写真全てを剥がして、

彼からもらったネックレスを外した。

彼の履いていたスリッパをしまった。

とにかく、痕跡を消して、彼のいない生活に慣れようと思った。

翌日

色んなことが思い出された。

家に帰るまでの間も、色んなことが思い出されて、泣きそうになった。

友達もいない私は、時間をひどく持てあまして、ブログを始めた。

距離を置くと決めた3日目

ブログで色々なことを振り返ると、お互いにすごく無理をしていたことが分かった。

彼もつらかっただろうなと思ったし、

私も何でこんな思いしてまで付き合っていたんだろうと思うようになってきた。

仕事で遅くまで職場にいたので、色々なことを考えずに済んだ。