特に理系は、何一つついていけてない。

学部的に数学が50%くらい出てくるけど、全くダメ。

とある数学系科目に中間テストがあったが、1問しか書けずしかも答え間違っていた。

数学は中学レベルからやり直す必要があって、年内に何とかしなくちゃいけない。

私のような経歴だと、普通に生きる余裕がありません。。

高校3年間は、引きこもりで何も勉強していなかった。

だから高校レベルの勉強ですら私には初見。

大人になってから自分で勉強するのは大変だけど、

それが私の償いだと思う。

私の人生なんて、自分の幸せなんかどうでもよくて、償いのために生きてるようなものです。

ここで彼について。

体育会系の彼は実家あまり裕福でなさそうだったけど、勉強に部活にバイトに遊びに全て頑張る人でした。一切怠慢しませんでした。

そこそこ良い大学に行き(偏差値60超)、

日本トップクラスの企業に就職しました。

彼の性格の良い点は、かなり社交的 気遣いできる 自分から積極的に行動できる。

まさに出世するタイプの好青年。

性格悪い点は伏せますが。

会社役職は知らないけど、私の予想では大手商社総合職かなと。

久しぶりに見たら、

出世コースの東京生活を楽しんでる！という感じでした。

大手企業だから、周りは名門大学出身しかいない。

私に会った時は学生だったから、思考もだいぶ大人に。

それに比べ、私は何も変わっていません。

働いてないから所得ゼロです。

25年間生きて、1年間しか社会人やっていない。1年間なんかで精神的に何も成長できない。実際正社員はたったの9カ月で、殆ど少人数の店舗勤務だから、成長要素薄い。

所得も精神的にも、格差を感じました。

ちなみに、彼は歳下です。

覚悟していたけど

25歳になり、こうやって格差を実感して

絶望でいっぱいになります。

年が明けるたびに広がる差を増す格差。

彼のTwitter、怖くて仕方なくなった。

格差を感じるから。

学生、特に高校生まではこういった格差なんか理解できないでしょう。

これがどれほど恐ろしいものかとも。

でもそこを、意識するべき。した者勝ちなんです。

私が尊敬するTwitterの人も、彼も言ってました。

名門から新卒で大手企業入れ、と。

人生の成功のために。

外れて自分の夢とかやりたい事を追求するよりも、名門大学から新卒大手にいった方が

結果的に収入高いし幸福度も高い。

社会はそんなもの。

わかっていた、当たり前なんだけど。

いざこうやって感じると

危機感と絶望。

自分がどんなに失敗した人生か、嫌というほど際立ちます。

その中でも私は、

信じる希望を見つけないといけないのです。

同年代が、裕福に幸せそうに老後も安心できる生活をしていて。

私はその場限り、一日を精一杯生きないといけない。

環境要因あるけど、私の責任なんです全て。

私は幸せではなく、償うために生きてます…。

もちろん結婚なんかできません。そもそも私の経歴なんか恋愛対象外でしょうし。

私は、自分の人生の失敗と向き合わなければ。。

就活関連を始め、すべてが新卒年齢向けで

当たり前だけれど自分が虚しい気持ちに。

20代半ば後半で学生は、珍しいし共感を得られない。

間に就職した経験ありますよ、と言わなければ

その年齢までずーっと学生やってたんだろうと相手は思い、イメージが悪い。

なんで？？ってよく聞かれる。

私は細かい説明めんどいから、そもそも年齢を少し下げるか(それでも新卒年齢だとはさすがに言えない)、

嘘の年齢にして前は働いてましたと言ってる。

学校内では、もう同学年と5歳も違うからノリや若さについていけない。

なるべく目立たないように、いつも一人で参考書とか見てる。

編入したと言って、間違っても実年齢は言わない。

そして生き遅れ感をハンパなく感じる。

特に就活に関して、彼らには輝かしい未来があっていくらでも変えられるけど(大企業行けたりする)

私にはもう決して無理。(安い中途採用やブラックしかない)

また学生になることにいて、色々リスクあるのは充分わかってた。

新卒で就職した所を9ヶ月で辞めることも。

それでも、一度しかない人生だと思ったら、このままではいられなかったし、このまま通り過ぎることもできなかった。

それに勉強や、学生に戻ったりとかリスクのあることするにはなるべく若い年齢がいいと思ったから。。

学生に戻ったのは、勉強したいのがあったのと自分の基礎学力に絶望したのと

何か資格をとりたかったし、

少し海外関連で。

VISAは大卒の方がおりやすいし。そこまで辿り着くのが問題だけれどw

海外留学したけりゃ、頑張っていつか院にいける。院だと大学よりコスト安く済む。まぁ卒業できなければアレ。

あと就職でも大卒のが幅広がるというか。

専門だと違う分野で、は？って顔されるし。

で、卒業後の進路、私は一応国家公務員目指す。

駄目だったらどっかIT系の会社に入ってプログラミング修行したいんだ…

まぁ、漠然とですよ。

ITって、世界共通だから魅力的。

あ、あと会計士くらいの資格は欲しい…泣

前の語学系専門時代に一人、私と近い感じの男の子いた。私より2つ上だったかな。

彼は製菓専門卒後3年ほど、パティシエ。

それから半年～1年？くらいフランス滞在。

で、その語学系専門に1年。

パティシエの就職先を探したけど、バイトしかなく。

兄が医者らしく、

パティシエを諦めて看護士を目指すと。

専門か、一年待って大学かと迷っていたけど結局どうしたのか不明。

頑張ってほしいです。

似たもの同士、かなり共感できるT_T

医療は人手不足だからすぐどこでも就職できるし、年齢感じないからいいよね。

それにしてもヨーロッパ滞在から学費諸々、よく金が続くよね彼。。

医大なんぞ、学費高いでしょうに…

シーズンオフの時によく海外旅行できるのは、医者や看護士くらいじゃないか。

辞めたってまたすぐ再就職できる。国内外働ける。

給料事情知らないけど、アパレルよりかはずっと良いだろうし。

思わず医療の学校調べてしまった私…。

卒業してから3年半。

話題に出たのは、

アパレル業界自体が苦しいってことと

アパレルって良い事無いよねって。

もちろん大学から大手入った人に比べ、みんな生活水準低い。

東京じゃないけどちょうど近隣にアパレル多いのもあり、殆ど実家住み。

実家住みじゃないとキツイでしょう給料的にも。

18歳。皆アパレルに期待を抱いて専門入ったのに、

6年半後はこの有り様。

仕事に対し輝いてる人いない。

これが現実なんです。

私も含め私と仲良かった友達の1人も、専門じゃなくて大学に行けばよかったと言っていた。

アパレルの販売も専門も所詮、

低学歴がやるような「割に合わない」仕事なんです。

激務の薄給だから離職率高い。

救われてるのは、業界トップ会社の専門職か、芸能人でアパレルに手を出しました系だけ。

かといってアパレル以外の分野では高卒扱いだし、転職給料アップとか皆無。

私が言うのも変だけど、

皆を見ていて可哀想だ、と思う。

専門学校であんな忙しいのを頑張って専門職ついたのに、

激務薄給、業界自体弱い。かといって他の業界で生きていける技術知識経験なし。

アパレルという業界だけに囚われてしまって動けないみたい。

それを好きでできる人なんか1%しかいないんじゃ。

現実知らないのに、夢憧れだけで高卒後の進路を選ぶとこーなるっていう象徴だね。

大学行った人でよく、大学は無駄だ云々言う人いるけど、しょーもない人。

それは在学中のお前の行動が無駄だっただけだろ、人が自分と同じと思うなと思う。

大学名の価値とかあるけど、大学は本人次第で良くも悪くもなる。

社会人になって学生より大変だと言う奴は、学生時代に頑張らなかった人。

社会人の方が遊べる。365日働く人には違うけど。

私は、地位の高い激務な職を除いて

大抵の仕事より学生の方が辛く忙しいと思う。

学生は呑気なイメージ、実際そうだけど、

職が決まってるわけじゃないから将来の当てがない状態。

だからこそ本来なら、呑気にやってる場合じゃない。

偏差値低い学生ほど、借金があるようなもの。

男子学生なんですが、大学学部は不明。

エントリーシート、資格の欄、自動車免許のみ。

(ちらっと見えた)

専門の私でさえ、資格いくつか取ってた。

あなた、大学4年間で何してたの？

と聞きたかった。

それが許されるのは、トップの名門大学だけだよ…。

その人かなり就活落ちてたし、おとなしかった。でも、私には向こうから一言二言話かけてきたけど。

私が受かった会社にも彼は説明会きて応募してたが、大人しいから部長に

元気だせよ、と言われてたくらい。

色々な意味で底辺レベルの大学生ってこんな風なんだな…と当時の私は思った。

もうウン年前の話。

高校までは、あれやれこれやれで全て決められ、

個々の差をあまり感じない。

でも大学は自分の時間が多くなる代わりに、

個々の差がどんどん開いていく。

遊びしかせず将来考えずボーッと過ごした奴は

生涯安いヒラ社員で終わり。

明確な目標を常に追求研究したり色々活動してきた人は、精神も強く大人で

出世していく。

人生をつくるのは自分しかいなくて、

より良いものにするには

心を動かす動機と、気付き、追求

が必要だと思う。意識も変わる。

常に前を見据えること。

楽チンな学生生活なんて一瞬で終わる。

トップ名門大学じゃない。

じゃあ、生きるために、生涯充分に食っていくために、

何が必要で、今何をすべきか。

社会は厳しく、上には上がいる。

失敗 妥協 許されない。数字上げないといけない。

収入の多さは、それだけ付加価値を生み出す能力がある。

そのために今どうすべきかを考えたら、

卒業まで、遊んでる時間なんか

ちっとも無いはず。

私が分野で興味を持ったゼミで選んだのがたまたま、

人気なし・他に落ちた奴がくる・内容薄い

の悲惨なゼミ…。仕方ない。

メンバーは、そりゃ、怠慢 地味 糞。

マシそうな人もいるけど。

授業以外で関わりたくないよう人間ばかりです。泣

ゼミの授業は2人1組で、指定の本の内容を順に解説発表する。

他の人は読んでおくの必須。

今日は初めのコンビが発表だったわけですが、ただ読んだだけで準備一切してきてなくて。

本人らは初めてでわからなかったと黙り込む。

なぜそれまで質問しなかったんだろうか。

初回で発表の説明受けたのに。

は？？？って感じ。話にならない。

黙り込むだけで、アドリブも無し。

もう死ねよと思った。

私が一番大嫌いな人間の典型。

そもそもなぜゼミ応募したのか、意味不明。

さすが、馬鹿大学といったところか…。

いや、馬鹿でもやる事やるだろ普通…。

呆れて言葉も出ないね。

こうゆう人間は、就活落ちまくり年収も低いレベルにしかなれないんだろう。

恋愛でお付き合いすることは人生に必要で、人付き合いの勉強だと思う。

どうせ最後は別れるのが殆どだけど、付き合いを通して学べることや成長できること、たくさんある。

人間らしく、感情や色々な経験をして、人生がより豊かになるのでは。

健全な恋愛ができる人は、大抵、家族仲良しで恵まれている。純粋な恋愛ができる人ほど。

健全な恋愛は、親からの愛がしっかり行き届いた人にしかできないってこと。

これは「普通」の人には理解できないと思う。

私は、恋愛感情がわからない。

今まで生きてきたこの25年間、一度も恋人ができたことがない。

つまり恋愛したことがない。

(昔からあまり男の子と話そうとしなかった、話が合わない、話すことなんかないし。)

小さいときから、母親に放置されていた。

親との会話は殆どないよ、今も昔も。

愛する・愛されることが、わからない。

恋愛というものが、家族友達愛や敬愛とどう違うのか区別つかないんだよね。

私にとっての恋心は、敬愛と同じ。尊敬できる人にしか、恋？できない。

でも、いざ恋？をしても相手には裏切られ、身体だけ利用され捨てられてしまった。(2回も)

恋とはこういうものなんだって思ったよね。

それから私は風⚫︎を始めたの。

私にとっては、行為なんか、金稼ぎの労働ってこと以外何でもない。

感情なんて一ミリもない。

たとえ男性が近付いてきても、私は即拒否する。

私は自分から尊敬する人でないと好きになれないし、

子供産めないし(精神的にも身体的にも)、

相手の人生に関わるのが怖いし。

相手を幸せにできないのが明白だから。

今までも拒否してきたし深く関わらないようにしてきた、これからも。

でもたまにふと思うの。

もっと人間らしい人生にしたかったなって。

世間一般では、

中高生で好きな人と初恋や初体験して、運命の人に出会うまで恋愛していくわけで。

何歳になっても女の子は恋愛したくて男性に愛されたい。

結婚に夢をみていて、白いウエディングドレスは人生最高の憧れ。

それなのに私は何なんだろう。

一生恋愛しないまま死ぬんだろうな。

大抵の未婚人生の行方は、孤独死。

親からの子供への愛は、将来の子供の恋愛に大きく影響すると思う。

私のようにならないためにも、

世の中の子供たちが親からしっかり充分な愛情を注がれますように。

良いノート1冊に、全て書き込め。関連付けて覚えろ。

教科ごとに分けるんじゃなくって、1冊でいい。ルーズリーフはバラけるから駄目だ。

と言っていました。

以前、知識の一元化という言葉(勉強法)を知りググったことがあったけど

その時は、イマイチよくわからず。

先生の話で、あぁ、こうゆうことか！と。

このやり方、とある方(ハー⚫︎ード卒)も同じこと言っていた。

「関連付け」がいかに大事か。

私も後期の授業、いくつかの教科を1冊でやってみよう。

頭の良い人皆に共通しているのが、

「何回も読む」

ということ。

3回読んでやっと少しは理解する。

T大卒の方の著書で7回読むというのもある。

きちんと理解するまでってことだよね。

超能力スーパーマンでない限り、人間は1回じゃ殆ど理解できてないしすぐ忘れると思う。

そこで「速読」できると尚良し。

あと、これも上のある方が言っていたけど

読書の本にはとにかく書き込む。

自分の考えや分析とか。

ノートいちいち作るの時間かかって効率悪いと。

私は今資格勉強していて、

テキストの内容を自分にわかりやすくノートにまとめたんだけど、ただ時間かかっただけで頭に入ってなかった。こんなやり方駄目だなって。

少しは書かないと覚えられないかもしれないけど、

問題やって、間違えたとこや重要な表とかをノートにまとめればマシだったか。

テキスト内容全部はまずかった。反省

頭の良い人のノートって、何書いてあるか他人にはわからない。

本人だけがわかっているし、すごく自分のためになっている。

世界名門大学生のノートが見たい…！

私の今までの経験でも、

効率悪い人ってノートをすごく丁寧に書いてる。それをどっかに掲示するんですか？ってくらい。

勉強しているのか、掲示ノートを作っているのか、わからない。勉強よりノート作りに力入ってるなんて、本末転倒だと思った。

自分のノート作りや勉強法、もっと改善しなきゃ。

当時はっきりした夢がなかった私は、洋服が好きだからという理由だけで服飾専門に通いました。

ただ好きという理由で進路(学校)選ぶのは、後で悲惨になります。

人の心は移り変わりやすい。

その時好きであっても、

その好きを一生貫き通せるか？

9割の人は、できない。皆途中で辞めていく。

だからアパレル専門職でも離職率高い。

なぜなら、選んだ時なんて、

厳しい現場を知らないから。

実際入って現場を知れば、好きという気持ちは消えます。

専門学校卒なのにその専門を退職したら、

高卒扱いだし安い給料のブラックな職しかありません。

それに2年未満で退職したら、

こいつすぐ辞める使えない 

という印象つきます。

じゃあ、あなたは何ができるの？

と面接で聞かれても

何も答えられない。

専門行ったくせにその専門の職をやめ、

あなたは人生で何がしたいの？

何も答えられない。恥です。

そんな人をどこも欲しくありません。

実際、服飾専門の先輩同級生を見ていても、

私含め、殆どが薄給の低いレベルにいます。

アパレルに就職しても、すぐ辞めた子はたくさんいます。

フリーや大企業で活躍してる成功者は、元から才能のあるほんの一握りです。

人生が、もったいないです。

だったら、始めから良い大学に目指して入っていたら

もっと良い生活できていたはずなのに。

とある高学歴の方が言ってました。

履歴書は美しく作れ、

と。

一度こけたら大きな傷です。

バカ大学でも後で人生後悔します。

日本にいる限り、素直に大学受験を頑張って

良い大学に行くしかないんです。

受験勉強をクソだと思うかもしれないけど、中二病なんか捨てて早く目を覚まして気づくべき。

成功者は素直なんです。

道から外れた良い例が、私です。。

私は、将来の可能性も幸せも全て失ってますから。

そんな人ってやっぱり、豊かな家庭育ち。

私の知り合いは、海外の大学院に来年進学するのに親から車やPCを買ってもらい、過去のホームステイ先は凄く良い人でオファー貰いまた1ヶ月間滞在するとか。

私のような貧困&複雑家庭だと、

やっぱり子供は性格に難ありが多い。

家庭環境だけでなく、自分の性格にも散々苦しめられてきた。その性格のせいで失ったものはたくさんある。

普通の人が「普通」だと思うことが

私には普通じゃなかったし、

それを普通の人に理解してもらえない。

格差感じて悲しいんです、私は幸せにはなれないだろうって。

理解してくれる人がいなくて寂しいんです、ずっと孤独なんだろうと。

親でさえ、小学生の頃から半ば育児放棄で

何も助けにならない。

だから、ネガティブで暗くて笑うことのない性格になってしまいました。

そうなってしまうのも無理はない。

でも、そのままじゃ駄目なんです。生きるなら。

どんなに辛い環境でも、人生は中途半端に生きていたら

更に悪くなる。

死にたきゃさっさと死ねばいいし、生きるなら幸せなオーラで笑顔で過ごす。

どちらかしかない。

お金がないと嘆きたくなる。

でもそんなこと言ってる人は更に悪くなる。

24時間自分をネガティブで哀れむのは、

もう辞めるべき。  

現実は残酷だから、

貫くても苦しくても我慢しろ、で

口に出すな雰囲気出すな、

なんです。

不幸は表に出さず、自分の中に押し留めるしかないの。

人と対峙する時は、自分の哀しい環境や過去なんか忘れたらいいの。

どうせ相手には私の事情なんか知らないしどうでもいいから。

演技でもなんでもいい。

とにかく、明るく人懐こいほど笑顔で話す。そうしたら相手は悪い気分にならない。

そのうちの誰かは、きっと何かで返してくれる。お返しは嬉しいもの。

人生は短く、一度しかない。

年老いると更に日本は過酷。

生きるならやり切ること。

不幸せに浸っている暇は無いはず。

環境が苦しくて絶望的で大変なのはわかる。

でも少しでも良くなりたいなら、

自分の顔を笑顔にして、雰囲気を明るく幸せにすることが始まり。

人に裏切られるだのと壁作るのは、ただの臆病。

人を羨むのはただの中毒。

初対面やあまり知らない人と話す時も、悲惨な自分の経歴を隠したくなる。

隠しすぎるのは1番だめ。

嘘でもいいから、はっきり明るく言ってやる。そうすれば悪く感じない。

嘘なら最後まで貫く。

環境から散々辛かったから、もうこれ以上辛いことはないと思う。

傷付くのは乗り越えられる、

だから人に素直に心を開くこと。

やらないで人生悪くなるなら、

やって人生悪くなった方がいいし。

どうせ死ぬなら、リスク覚悟して何でもやり切りたい。