実験をしている。まったくさびしい。

彼女と別れていつの間にかけっこう過ぎてしまった。

色々な事を考えさせられる日々だった。

まぁ、センチな気分に浸っているのだろう。

俺は何をやってるんやろう？俺は人を悲しませる事しかできないんやろか？って

やっぱ物理をやっているせいかもしらんけど、何度となく自分を見つめなおすとき

人生に答えが欲しくなる。

人はこの世に生まれて長くて100年間この地球上で生活するわけだが、

視点を日々の生活にすると、お腹すいたから飯を食べようだとか、

眠いから寝ようだとか、誰か女の子と食事に行こうだとか。

いわば本能だ。

視点を宇宙にしてみると、、、

人間なんてちっぽけな存在だ。それも星などからしてみれば一瞬で死んでいってしまう。

そのうち人間は自分の欲により地球を汚し、生態系の循環を崩し自滅していく。

THE　END

ほんなら何やってもいいやん。ってなってまう。

そしたら話が終わりやん。

それじゃぁ人間はどういう風に生きていけばすばらしいやろう。

ここからは自分の価値観になっていくのかもしれない。

くだらない理想論になるかもしれないけど、俺は

自分がしたこと、したいことが誰かのため、誰かの笑顔になるといいなぁと思う。

そして傲慢にならずに’みんな’へ感謝ができる。

みんながそうなればいいと思う。

そうすればTHE ENDはHappy continuedへと、地球上の幸せは膨らんでいく。

これが俺の人生の答えだ。

それなら自分がまず、そうなろう。自分がすること、したいことが誰かのためになるように。

そして感謝できるように。

でもこういうのってすぐ忘れてしまうから。

毎日自分に問いかけよう、

今日自分は人のためになることをした？今やっていることが誰かのためになるといいなぁ。

今日もありがとう。

そうすれば、自分のやりたいことが人のためになる。

なんか宗教みたいやけど、

とりあえず1年続けてみよう。

一年後、飛躍した自分が楽しみだ。

今日もみんなありがとう。

おやすみなさい。

素敵な夢を。

昨日夜中のメールでさよなら・・・と一言。

電話をしてもつながらない。

当たり前だと言われたら当たり前だ。

月に1,2回程度しか会えず、週に2回ほどの電話。

付き合っていたときは会うたび、話すたびに仕事の愚痴を聞かされて、

別れたいと思っていたが、今ははっきり言ってつらい。

こんなに心が乱れるなんて思ってもいなかった。

なんか裸にされた気分だ。

なんかとても自分の大事な部分、いろんなことに敏感に反応してしまうところ

たぶん自分の弱さがモロむき出しになっている。

でもこれでよかったんだと思う。

彼女がいたとき彼女が知らずに守ってくれていた自分の弱い部分が分った。

20代後半に入って、やたらと落ち着いてくる自分がいた。

変に世の中をそのまま受け入れ、仕様がない仕様がないと。

簡単に言うと肝がすわらず、流されていたのだ。

腹に力をいれて。

緊張感を持って。

人生かけて何かを成し遂げてやろう。

俺が正しいと思ったことを、

自分を信じて。

最初はパスタやら煮込み料理、そして中華にまで手を出している。

基本的にその場ですぐに作れるもの。

一人暮らしやから基本的にご飯は冷凍。料理したものも基本的に冷凍。

こんなんやってるといつから俺はまめになったのだろうと思う。

まぁそのうち飽きてやめてしまうかもね。

しかし最近気が付いたことがある。

料理って時間の無駄じゃない？

料理をなんだかんだ用意する時間ってなんだかんだ一日1時間ぐらい。

大体一食200円ぐらい。

外で食べたら、学食なら一食500円。

という事は一日多く見積もって600円(朝飯は500円分も食べないし昼食は学食)。

つまりは料理することで、時給600円稼いでいるのだ。

安いなぁ。でもそんなに悪くない気もする。

料理も覚えられるし、材料の相場もだんだん分かってくる。

料理の時間、英会話聞いていればなかなか有効な時間だ。

でも今やることじゃないかなって気がしてきた。

こんなん年とってからもできるじゃん。

その時間使って勉強しろ！俺

あ～ぁ今日のメニューは何にしよう。

あっ!わかった。

料理がめんどくさくなって、やめる理由を探してるのかな。

最近日経平均が高値更新しているから早く買っときたかったのだが。。。

何せ久々なもんだから、新聞読んで、いろいろ見て、準備していたら

いつの間にか利益確定売りやら、米相場の影響で、下がり始めてて、、

でもこれは踊り場であると勝手に判断。

新聞でnew炉を次々と導入する・新日、～の提携強化など、

あとチャートで利益確定売りが一段落したと思われる鉄鋼業へ。

中でも神戸製鋼所。

この判断は正しいの間違っているのか？

久々な株を金曜に買ってしまったはちょっと後悔。

週末に何かなければよいが

とりあえず売りのタイミングは380円、損切りは300円で行く予定。

一週間か二週間が勝負かな。

各ブースに行って、色んな商品を見て、横に張ってある説明書きを読むのが面倒だから

横にいる担当の人に説明してもらえますかと一言。

やっぱ読むより聞いたほうが分かりやすい。

そんな調子で回っていたがだんだん疲れてきて、目はコンパニオンの方へ

こうやって見るとコンパニオンなんかやってて何が楽しんだろうと思った。

いやぁ～少しでも時代を見てみようと思ったものの

何らかの目的を決めていかないとあれは見切れないと反省。

今度なんかあるときはテーマを決めていこうとおもったよ。

小学生的に感想を書くと

「京都でいろいろなお寺や温泉に泊まったりして、楽しかったです。」

それが成長すると、

「京都の女の子はかわいかったぁ～」

成長してるのか？どっちかって言うと低俗化しているらしい。

でも京都はよかった。久々に楽しい旅行ができた。

何が楽しかったかって、京都で女の子とお知り合いになれたってことやね。

別にナンパしたわけではないが、東京から旅行に来た女の子に道を聞かれたのが事の始まり

道のついでにアドレスを交換させていただきましたm(_ _)m。

さて早速合コンやなぁ~~（＾＾）ｖ

そんなわけですっかり京都に好印象。

実家の方はというと、

久々に帰るとやっぱ親が気を使ってくれるのが分って申し訳ない気分になる。

言いたいことが言えて楽なんだが、あまりやり過ぎると親が気を使うみたいだ。

あ～俺はわがままばかりでまだまだ甘えん坊です。

”お父様、お母様、いろいろ迷惑かけてすみません。”

”これからもまだまだよろしくお願いします。”

さてと、そろそろフットサルに行かねば。

だめだなぁ、日記が日記になってない。どこかにいい人ぶって書いてるなぁ。

気をつけねば。

始まりは他愛もない彼女の「やさしくない」っていう言葉。

多少腹が立った俺は、彼女とイライラするために電話してるんじゃない

と思い、冷たく電話を早く切ろうとする。

そこでまた彼女は「冷たい」と一言。

俺は「今は自分を高めるために時間が必要で、自分のために意識が行くのはしょうがない」

というと「あんたは今まで付き合ってきた人の中で最低だ」と

ダメだなこういう書き方するとどうしても自分に有利なように書いてまう。

決定的問題はお互いを思う気持ちの重さが違うことにあるやと思う。

俺はたぶん文句があるなら彼女とわかれてもいいような感じで付き合ってるんかな。

でも、実際別れたら相当へこむと思う。が、それに打ち勝つだけの強さもある。

彼女をそこまで好きじゃないいんやと言われるともう何も言うことはない。

彼女に言わせれば自分に大切なときに付き合っている人ともちゃんと向き合える人はたくさんいるらしい。

たぶん「お前はガキだ」とでも言いたいのだろう。彼女は6歳年上だ。

そんなこと言われると俺は言う言葉がない。

あるとすれば「ああそうさ、俺はガキだよ！」ぐらいかな。

そのとき出た言葉は「別れよう。」だった。

”やさしさ”とは何だろう。

別れたら自分もつらいが、彼女を気にかける余裕がないのに中途半端な気持ちで付き合えない

と思い、はっきり言って別れること？

それとも、このまま中途半端に付き合い続けること？

「別れよう」という俺の言葉に対して彼女の答えは涙声の「イヤ」だった。

正直ホッとした。

でもいつか中途半端な俺に採決は下るのだろう。

彼女のタイミングで訪れる別れが。

俺にとっては一番つらいタイミング

でもしょうがない。

そんなに責めるなよ。俺が悪いのはわかってる。

やっぱ俺はこういう日記とかむいてないのかなぁ。

全然続かん。

昔から明日何しようかばっか考えて、昨日を反省しないアホやからな。

だ～せっかく久々に日記を書いているのに外人の研究員が困った顔して来た。

オレ「what happen?」

外研「―――printer--------problem......」

オレ「just a moment」

あ～ほとんど聞き取れないがprinterがうまく動かないらしい。

(pinter　set up中)

さて・・・来週から学会で京都。その後、彼女と合流して京都観光やら温泉やら。

なんか久々に旅行やから結構楽しみ。

今の彼女は今までのオレではありえないタイプやなぁとしみじみ思う。

頭いいし、顔も悪くないが、いかんせん性格がおおざっぱ。

オレが女性にもっとも求めている、気遣いがない。

年齢が三十路っていうのもあるのかな、まぁオバタリアンに変身過程かな。

化粧もけっこう濃ゆい。

結婚したらだれでも自分の"元"恋人のそういうところを認めていかないといけないのかも。

と未来のまだ見ぬ自分の奥さんがオバタリアンに成長していくことを考えると

結婚とは何ぞやと考えたくもなる。

じゃあオレは何で今の彼女と付き合っているのだろう。

やっぱり女性のアホかと思うほど男のことを思い続ける一途な気持ちを見せられたからかな。

女はすごいわ。

オレは女の涙に弱いなぁ。

男の人生なんて出会った女性しだいなのかもなぁってしみじみ思うよ。

最近いろいろなことを頑張りすぎてストレスがたまってきてるんやろか。

それとも、、、人間ってだんだん年とともに欲深くなってきて

ちょっとしたことがいやになってくるんかなぁ。

あ～ぁ、みんなに希望の光を見せられるような人間から遠ざかる一方か？

まったく困ったものです。

心を鍛えるにはどうしたものかなぁ。

この真夏日な9月1日を何年後かに思い出し、

ブログを見ながらいろいろあったなぁとしみじみできるといいなぁ。

う～ん、いろんなことを書いてやろうと気張ってブログを立ち上げたものの・・・

いざ何か書こうと思うと頭真っ白やなぁ。

あ～もういっぱいいっぱいや。

あ～ぁもうサジなげてもうた。