今日も私はおじいちゃん家で雑用係。

日が一番照ってる2時くらいに玄関掃除をしろと

言われてやらされた。

なぜかやり直しをくらって、40分くらい

日が照ってる中ずっとブラシでタイルを擦ってた。

汗だらけになっても着替えはないし、

化粧は治せれないし、私はもうここで

今日の生きる気力を無くした。

おまけに頭痛と吐き気でやられた。

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母親に話しかけてもほとんど無視をされた。

今日1日そんなんだから、寂しい。

彼氏には、早く寝るのは仕方ないとか

開き直られた。

私は寂しいとどうやって共存すればいいのか。

今日は寝てばかりだった

夕方から買い物に行って

ミスドのタピオカを飲んだ

帰り道で気持ち悪くなって

家着いてからずっと横になってた

治ったのはもう夜で、やることもなく

もう寝る時間だ

朝から早起きしてお買い物した

シャインマスカットを買ってもらえた

食べるのが待ちきれない

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おじいちゃん家でお盆の準備

犬を洗ったらすっごい引っかかれて

ミミズ腫れだらけになった

お風呂でしみて痛かった

朝から掃除してると汗ダラダラになって

朝なのにすごく不快になる

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電車で病院まで行った

帰り道に行きたかったカフェは火事で営業休止してた

その代わりに寄ったミスドで、食べたくなかったのに

空腹に耐えかねてドーナツを食べた

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やりたいことを100個書き出すことにした

とりあえず50個かけた

やりたいことをやれたらいいな

朝頭が痛くて起きた

お掃除とか終わらせても頭痛くて

薬を飲んでゆっくりしてた

そのあと病院でお腹の薬を貰った

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お昼ご飯をおばあちゃん家で食べたら

栄養たくさんな感じのご飯だらけで

少し嬉しくなった

家だと自分で作るからそんなの無視だし

おいしかった

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図書館で色々な本を借りてきた

適応障害の本、世界旅行の本✈️

前回は不安になった図書館も大丈夫になってた

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退職届を書いた

字をずっと書いてないから不満で何度も書き直した

早く退職してキリをつけたい

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1週間彼氏に合わない生活が案外すぐだった

すぐに1週間がたった

朝から早起きして30分で家を出た

おじいちゃんが退院した

そのお手伝いで朝から頑張った

反動で昼前から少し寝た

:

7年ぶりくらいにカウンセリングに行った

久しぶりなのに覚えててもらえてた

適応障害って言われた

休めば大丈夫になるからねって

落ち着かなくて不安でいっぱいだから

早く大丈夫になりたい

:

思いつきで行動する人間は信用しちゃだめだ

:

１日ずっと憂鬱だったけれども、

夕方にピークがきた

何も食べたくなかったのにお腹は空いた

お風呂も入るのしんどかったけど頑張った

何もしないのが嫌で、家の中を10周くらい歩いた

:

お腹がすいてきた

お腹が痛い。

多分、過敏性腸症候群とかそうゆうやつだと思う。

毎日毎日お腹下ってるし、痛いし勘弁…

ほんの少しの元気さえも体外に出てってる気がする

:

お買い物へ出かけた。

とても不安な感じがすごかった。

日中はやはり苦しいことが多いと感じた。

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食べてばかりで運動しないからこのまま

ふとって悲惨になるのは嫌だな

なんでこんなにジムの会費高いの

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お風呂でキャンドル炊いて、好きな音楽

かけて、ゆっくりしてたら気持ちよかった。

久しぶりに少しだけでもリラックスできた。

朝6時前に起きて犬のお散歩🐶

気持ちよかったけど、それよりも

暑い・体がしんどいの方が勝っていた。

早起きしてもその後4時間寝たから同じ事だ。

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盆踊りに花火大会。

夏の風物詩を一気に詰めたような夜だった。

夜風が心地よくて、いい気分だった。

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ようやく、上司に辞職の意を伝えた。

応援してくれるような人でよかった。

あとはもう少し頑張れば辞められる。

その後のことも頑張らないと。

まずは体調良くしたいね。

病院に遅刻しそうだった。

精神科の先生に放棄された気分になって、

その後めちゃくちゃ不安に襲われた。

以前通ってたカウンセラーさんに連絡して

予約を取ったから、進歩した気がする。

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図書館でメンタル系の本だったり、

世界の風景の本だったりを借りてきた。

スタッフの人に、こいつ病んでるのかなって

思われてそうで怖くなった。

図書館の広い空間と、静けさと、

夏休みの人が多い感じにやられて

不安で倒れそうになった。

体の体温が下がってひんやりしたし、

呼吸も苦しくて、死ぬかと思った。

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家に帰ってからも不安で死にそうは続いて、

薬を飲んでもしばらくはダメだった。

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夜は友達と会う約束をしていたから、

頑張らなきゃと思って頑張った。

ここ最近で一番笑ったかもしれない。

この時間だけは不安もなくて楽だった。

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不安をどうすれば消せるのか、

不安と共存していけるのか、

最近は 不安 に取り憑かれてる気がする。

もう7月も終わりか、早い。

この1ヶ月は本当に空っぽで過ごしたから、

思い出とか記憶がイマイチない。

この1ヶ月ですごく怒りっぽくなったし、

メンタルがぼろぼろになった。

:

美味しい葡萄を見つけた。

初物って響きが素敵だなと思った。

お見舞いに持って行ってみんなで食べた。

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夜ご飯が、そうめんと豚しゃぶサラダで

好きなものだらけだった。

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そんなに仲の良かった訳でもない

同級生から、今度ご飯行こうと誘われた。

仲よかった訳でもない子からも

誘われるなんて、みんなから気遣われてると気付く。

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あしたは８月。