やっぱり起こることにはすべて意味がある。

「嫌だ」と「怖い」の間に死にたいがある。

これはナリくんの言葉。いい言葉。確かになと思った。

このまま言いなりになるのは嫌だ。だけど自分の意見を伝えるのは（伝えて怒られるのは）怖い

たくさん修正言われてのは嫌だ。だけどできない子って見捨てられえるのは怖い

嫌な事言われるのは嫌だ。だけど家を出ていって生活できなくなるのは怖い

結局この間にいつも挟まれて動けなくて（動くのが怖くて）時間が過ぎる。

そしてまた一からやり直し。

ゲッターズさんもいいこと言ってた。

自分が心の底から変わる。それを見ている人の心が動かされてその人が変わっていく。

変わったことを自分で言うもんじゃない。

これも確かになと思った。自分以外の誰かを見て感じたことは自分がしていないか（できているか）もう一回自分を見つめなおすきっかけになる。特にネガティブなことは。

それを繰り返していくたびに少しずつ、少しずつ変わっていくんだろうな。

がんばろ。

そして私が頑張ることは

①人の悪口を言わない（なるべく思わない方がいいけど、思わないのは難しいからとりあえず口から出さない。）

②「どんな気分」になるから、」「何が嫌」なのかしっかり考えられるようになるそして、伝えられるようになる。

③嫌いなところ、好きなところを徹底して考え抜く。

というわけで

嫌な事

・私がイライラした態度をとると怒る

・自分は謝らないくせに人には謝らせようとする

・自分は自分のことがわかってて、あんたは分かって無い

・調子に乗った時に何を言っても人は怒らないし、傷つかないと思っている

・面と向かって言うことだけが正義

・家では愚痴を言ったらだめ

・自分が一番家の中で気を使っているという考え

・自分が言ったことをすぐに忘れてそれを指摘するとキレる

総合すると

1．私にいやな事を言ってくる（これを言ったら相手がどう思うか考えていない）

2.自分のことは棚に上げて人のことを指摘する。そして指摘した部分は自分はできていると思っている。

この二つが嫌

1の対策としては『無視する』『物理的距離を開ける』『どうしても我慢できない時は何が嫌でどのように思ったかを伝える』『それで分かってもらえないのなら距離を開ける』

2の対策としては『この人はバカな人だから無視する』『こんな大人にはならないようにしようと反面教師にする』来年からは『話をしたくないときは徹底的に避ける』

しっかりの口癖もやめなきゃなあ～

来年から一人、いいような悪いような、、、来年から楽になっても、苦しんでも、嫌になっても、好きになっても私の人生。

大泣き

それを期にダメな自分も美しい自分も好きになりたいと思った。

そこで疑問が浮かんだ好きになるってどういうことなんだろう。自分を好きになる。

んん…わからん…

みんな自分を好きになるってどんな感じで受け止めてますか？

参考までにするのでぜひとも教えてほしい～

変わりたいっていっぱい言ったおかげなのか、、

それとも今までの私がなまっていたつけなのか、、

今日の葛藤は学校でのグループワーク

もともと自分以外苦手な３人…これだけでも憂鬱な中、

期限が迫っている課題に誰も何も言ってこない。私はいつも結構早めに出したいタイプだから自分から声かけて結局めんどくさいことを押し付けられるタイプだったから今回は自分の限界まで我慢した。今日が我慢の限界だった。何にも言ってこない同級生に声をかけ、とりあえずやらなきゃ終わらない、どんな風に役割分担するか話をしようって声を掛けたら、「LINEでよくね」と返事が、、

私はLINEに余計な人を入れたくないのにLINEのグループを作るところから私の仕事。　イライラ、モヤモヤが80％まで到達

そのLINEでさえ返信なし、、

自分の評価につながるから手は抜きたくない、なのに私が頑張ると他の3人の評価まで上げちゃう。　それが1番ヤダ。

LINEはグループを作るために必要だから友達追加してそのまま即非表示に、それでちょっとスッキリ。

こんな話を聞いてほしいけど、聞いてくれる彼氏も友達もいない。

自分を深く掘り下げなさいということでしょうか？

もー心がプチパニック笑

忙しい。でもこの嫌な気持ちとことん味わって、何なら表に出してやろうかしら。

この際以来な人にはさっさと嫌われよう精神で行きますか。

そこで問題になるのが、自分の自身のなさ、

私には自分がどんな人でも、どんなことしても好きでいてくれる存在がいない。だから嫌いな人にも好かれようとするんだと今理解。

よしいいぞ。

ブログもグダグダだけど読みにくいだろうけど、気持ちの整理になるな、ありがたい。

さてさて、きっと右上に書いたことって自分を大事にしたら、自分が自分に思えるようになったらクリアできるのかと理論は分かっている、私も自分のこと好きっていえる自信はあるし、実際好きになった。けどどうしてもHAPPYちゃんが言ってた条件付きの愛になってしまう。そこをどうにかしたい。

クリアしたい課題が山ほどある。

今これをクリアしたほうがいいよって未来のあたしが言っている気がする。

向き合ってみましょうか、怖いけど笑

昨日のブログに引き続き同世代でなくてもいいのでスピの話ができる人、もしくはそんなこと興味なかった友達に相談するコツについて知っている人がいましたら是非コメントをくださいな。

（自分がしたくないのに人のためと思ってやること）

信じられないくらい嫌なこと引き寄せる

今回お母さんが風邪をひき、お母さんがきつそうだからとか言ってやったことは自分がやったことと同じだけの見返りを求めてしまうよね

そうしたらお母さんはお母さんで私はきついのにってまた無理する、親子でイライラ

ワーオアクジュンカン

ほんといいことない

今までたくさんやってたなー

そう考えると親子って必要なのかなとまで思えてきた笑（話飛びすぎやろ笑笑）

子供のためにってやっぱりおもちゃうよね、、自分が親になったら思うと思う

けど、子供にしたらいい迷惑マジで！

「あんたのために我慢した」

「え、いつ我慢してとか言った？」

ってなる、本音はね。。。親には言わないけど。。。

親も親で子供のころおじいちゃんとかおばあちゃんからいわれてきたのだろう

ワーオアクジュンカン

子供産んだだけってどんな感じなんやろ？

あ、子宮委員長はるちゃんがそんな感じやな！

子育ても得意な人に任せる！

そんな世界になればいいな！

ただいま絶賛実習中なうです。

看護学生の方日見てくれえればきっと共感してくれるはず。。。

もーレポートに追われる毎日

出しても出しても赤ペンで訂正されて帰ってくる

毎日welcome back マイレポートちゃん

今日も一緒に頑張ろうね（なにを？ｗｗ）って先生に返してもらうとき思いながら受け取るｗｗ

まだ実習二回目、なのに受け持ち患者さんを持たせてもらえる

昨日だけど患者さんがいいこと言ってた。

同室の人に「髪洗ってもらったの？きれいね～」と言われた患者さんなんて答えたと思う？

「でしょ～私褒めてもらうこと全部受け入れることにしたの～」

とな

もーびっくりですよ！ってかそんなこと言う人じゃ無さそなのに、髪洗う前「髪もべたべたやし、不細工になってる」って言ってた患者さんが髪洗っただけでこの変化！すごい！

私の中のあたしが言ってくれたんかな～？やったらめっちゃうれしいな～

とにかく眠いい、、、、、、

寝たほうがいいのはわ分かってる、、しかしレポートを書いていないと朝慌てるから嫌!!!

明日は大学まで戻って一日レポート。

明日は大学内でインフルエンザが流行っているということで講義室に隔離(*’艸3`):;*｡ ﾌﾟｯ

購買行ってお菓子買いたかったのに、、、まあ行きますけどね購買も！

それでは私は

ひたすらレポート書きまくります！

皆さんもインフルエンザと雪にはお気をつけて！

今日は朝からお母さんと喧嘩？怒られ？をしました

私親に怒られているときいつも思うけど、親って勝手だな。っていつも思ってしまいます。

やっぱりあたしは怒られたくないし、親は親で言いたいことあるし．．．

親子ってやっぱりむずかしいですね～

親は子供がいて助かったことを思い出してくれるといいなと思うし、子供は子供で、自分で選んで生まれてきて保護してもらってることを忘れないようにしなきゃな～

いろいろ考えるお年頃かな（笑）