以前と比べてみて、どんな所でそう実感しているかと言いますと。

人と話すことに興味が出てきたり、

落ち込むことが減ってきたり、

悲観的に考えている自分に気づけたり。

これらって、全部気持ちから来ているんだなと、改めて思います。

気持ちは体の内にあるからその部分が重たかったら、そりゃ体も重くなるなって。

辛いことをずっと内に溜めていたら、ネガティブにしか物事が捉えられないなと、

以前の自分を振り返って思います。

「実は辛いことがあったんです。」と、

自分の声で言えた時、それだけでも気持ちが救われると思いました。

私はハワイで性的暴行にあった事を数名の弁護士や警察に話す機会がありました。

どうゆう被害にあったのか、具体的に詳しく教えてくださいと言われるので

正直、言いにくいことも説明します。

被害内容を全部話します。

話し終えた時、気持ちは落ち込むかなと思っていたのですが、

その真逆で軽くなる感覚がありました。

ずっと閉じ込めていたものを外に出したことで軽くなれたのと、

外に出したことで客観的に自分を見れた気がしました。

そしたら急に怒りが込み上げてきたのです。

それは気持ちが正常に動き出した感じでした。

話せて良かったとめっちゃ思うぶん、

もっと早く話せばよかったとめっちゃ思います。

向き合っていくことは、正直、私は避けたいです。
でも嫌なことほど忘れられなくて、ふとした時に思い起こされますから
いつかは向き合うしかないということもわかりました。
 
初めて真由美先生に直接、私がシダーサから受けた性的暴行のことを話したとき、
先生は私の話を全部聞いてくださいました。
時折、先生は辛そうな表情をされました。
衝撃的な内容を初めて聞くことで、かなりの負担がかかったことだろうが、
真由美先生は最後までじっと私の話を聞いてくださいました。
 
私がこの時、真由美先生にシダーサから受けた性的暴行の事を全て話せたのは驚きでした。
話す前は先生に全てをしゃべるのは無理かもしれないと感じていました。
それは、6年間ずっと言えなかったことを掘り起こすのは嫌で仕方なかったし、
事実と向き合う時のプレッシャーに耐えられないと思っていたからです。
でもそんな心配は無用でした。
私が事実を全て話せたのは、先生が私の立場にたって話を聞いてくださったからだと思います。
 
話すことで痛みと向き合え始める、
痛みと向き合え始めたら、嫌なことでも事実としてあったことだと受け入れられる、
事実と受け入れらることが出来始めたら次に進もうと思える。
希望の光が私に見えた時でした。
 
先生は私に希望の光を持たせてくださったんだと思います。
この感覚を感じることが出来たから私は生きていけると思いました。
 
向き合うプレッシャーに耐えられなかった私を、
先生は傍で静かに居て、話を聞いてくださった。
耐えられない所を先生が支えてくださっていると実感できました。
私には助けてもらえる場所がある。
 
「こうして私は生き返れた」、という気持ちで始めの第一歩をはじめることができました。

でも、まだ全てが終わった訳ではないこともわかっていますから、
しっかりと次のステップに進んでいきたいと思います。

これまで押し込めていた感情が少しずつ出てくるようになりました。
今、こうしてシダーサの事をブログに書けるようになったのも

性的暴行を受けた恐怖と向き合う始めの第一歩を踏めたからです。

2012年11月27日に私はシダーサから性的暴行を受けました。
翌日、ハワイから日本へ帰る飛行機の中では、

私は早く日本に帰りたいという一心だけで気を保っていました。
家に着いた時、シダーサから暴行を受けた恐怖が一気に襲ってきました。
シダーサの威圧的な態度が頭に浮かぶと、

気分は酷く落ち込むし、自己嫌悪に陥りました。
常に気持ち悪い状態でご飯は食べられず、

夜は寝付けない日が続きました。
半年くらいそんな日が続き、私は仕事に復帰することもできなくて、

1日中部屋に居ることが増えていました。
1人で居ると湧いてくるのは、あの時の怖さでした。

当時、「シダーサから性的暴行されました。」と、

他の人に言えなかったのは、自分の中で受け入れられなかったし、
受け入れたくなかったのもあります。

早く忘れたかったので、黙っていればその内に記憶が薄れて行くと思っていました。

でも結局、誰にも言わないことで自分の中に隠していても暴行を受けた時の恐怖も、

私の落ち込みも重くなって行くだけでした。
気分の浮き沈みが激しくなったりしていましたが、生活もあるのでなんとか仕事復帰しました。

でも、仕事に復帰しても性的暴行に会ったことの事実を忘れることは出来ず、

その影響から人とのやり取りだけでも極度の疲労を感じていました。
私は、「もう今更、言えない。他の人に言って嫌な思いさせるのは良くない。

自分があの時、逃げなかったのが悪いんや。」と思っていました。

今思うと、なんでシダーサから犯された側の私がこの6年、

ビクビクしたり、ふと当時の場景が思い起こされて気分が悪くなったりしながら

生活をしなければならないのかと、怒りがこみ上げてきます。
そして私は、早く真由美先生にシダーサからの性的暴行の事を言えていれば、

私の他に被害を受けた人達を未然に防ぐことが出来たんじゃないのかと
悔しいです。

シダーサから被害を受けた人は他にもいるだろうと思います。
でも私のように誰にも言えないで苦しんでいる人もいるかと思います。
性的暴行を受けたことを声に出すという、

始めの第一歩を踏む怖さはありましたが、
黙って耐えていても決して忘れることはできないです。

それどころか、いつかは自分が崩れてしまうだけという怖さに気づいて、

6年という時間がかかりましたが、私はようやく声を出せました。

ずっと消えませんでした。
シダーサから暴行されて以来、誰にも言ったことはありませんでした。

今回、他にもシダーサから性的被害を受けた人がいるとわかったので、

私もやっと先生に伝えることが出来た時に、
真由美先生は、向き合わないといつまで経っても怖い思いのままだという事を言ってくださいました。

このままずっと黙って齢を重ねていっても常にビクビクしながら暮らしていくのか？と考えた時、
そんな生活は絶対に嫌だと思いました。

先生にシダーサの事をお伝えした時には、

まだ私は過去の出来事での落ち込みから脱出出来ていなかったので、
気分は沈んでいましたが、シダーサから受けた性的暴行の事を真由美先生に会って

直接話がしたいと思いました。
これが私がやるべき、向き合うということの始めの第一歩だと感じたからです。

私は先生へこの思いを伝えました。
先生はすぐに「いいですよ。」と、返信くださったのでした。
この返信が来た時、ハワイへ行こうと決めました。

怖さから逃げていてもいつかは必ず向き合わないといけない日が来るのかと、
この時になって感じました。
ハワイへ行く日が近づくにつれて、自分の気持ちは怖いという思いと、
向き合わないとダメだ、という思いで揺れていました。

自分だけではなかったのかと衝撃を受けました。
もうシダーサからされたことを黙って、これ以上隠していては自分の中で苦しさが増していくだけやと思い、

耐えられなくなっていたのを感じてもいましたので、打ち明ける決心をしました。

シダーサから同じような被害を受けていたお1人に打ち明けた時、
当時のことが鮮明に蘇ってきて吐きそうなほど気分が悪くなりました。
その後数日、気が落ち込んでしまいました。
6年前の事とはいえ、こんなにも体は覚えているのかと怖くなりました。
ずっと黙っていた事が、自分に重く覆いかぶさっていることに気づいた時でした。

私の打ち明けた内容をその方は真由美先生へお伝えくださいました。
そして私がシダーサから性的暴力を受けていたことを知った真由美先生はすぐに動いてくださったのでした。

先生から「ハワイに来るのはどう？」と、聞かれましたが私はそれを拒みました。
私は先生に「ハワイへは行けません」と言いました。
まだシダーサからされたことに向き合うのが怖かったからでした。
あの日の事が思い出され、ハワイに行くことさえ怖くてたまりませんでした。

私には、この6年間、いっさい誰にも言わず自分の中に押し込めていた事がありました。
それはシャーマン・シダーサという人の事です。

6年前に初めてハワイでシダーサのクラスを7日間受けました。
クラス最終日にシダーサから不適切な性行為および虐待を受けました。
今こうして思い出すだけでも気持ち悪くなります。
その事がショックでいっさい誰にも打ち明けることもできなくて、ずっと黙っていました。

それが原因でハワイと聞いただけでも鳥肌が立って嫌悪感が湧いていたくらいです。
シダーサから受けた忌まわしい出来事は忘れたくても忘れられない事です。
このまま誰にも言わずに一生を過ごしていくだろうと思っていた時、
ある事がきっかけで真由美先生にこのシダーサの事を知っていただけました。

UFOの部分を少し拡大しました。

UFOが消えた後、昇ってきた太陽です。

「キラキラした皆さんの姿を見た時に悔しさが込み上げてきた。
でも先生や皆さんの話を聞いている時は気持ちはフラットで、
自分も実際に行けた感覚になって嬉しかった。
屋久島に来れて良かったと思った」
このことをあの場で伝えられたのはすごく気持ちが満たされた感覚でした。
先生の居てくださる空間って、ほんとに温かい。

シシ神さまの森の話が聞けてよかった。
もののけ姫の話は本当やったんやって、
更に憧れが増しました。