https://ameblo.jp/nezusan/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


その度に憂鬱になる。



今日は恒例の



俺がテレビにでていた女性を、みていた又は知ってたくらいで嫌みを言う。



だ。



その度
「まじ気持ち悪い」「またかよ」

「今度はこの小娘かよ」

「こいつと結婚すれば」

「あ～嫌なこと思い出しちゃった」

「まじムカつく～」

「まじ趣味わり～」

「なんだこのガキャ～」

「このロリコンが」

「こいつでシコッた？」

などなど嫌味をいう。


これがある度、テレビを消すか、チャンネルを変える。



うかつに女性が映るテレビはみられない。(若い子が映るテレビは特に)



もちろん若い子が歌っている歌を聞いたりしたら、間髪いれずに嫌味がとんでくるのでうかつに聞けない。



勿論外出時、女の子に視線がいけばすぐに嫌味がとぶ。



大丈夫な人は大丈夫なんだろうけど



自由度がとても奪われている気がする。




一緒に過ごしている時間は、１日15～17時間。



勿論嫌なとこばかりでないが、感情の起伏が激しく。


自分の思う通りにいかなければ気がすまない。


なので全ての選択権は彼女にある。


なのに決断力がなく、迷う時間が極端に長い。


そこで、俺が選択しても文句をいう。


ほんとにくだらないことでも決められない癖に俺の決定を否定する。


肯定しても、何か不服げに肯定するのでイライラしてしまう。



精神状態が普通でいられなくなる。



彼女を叱ったり怒ったりしようものなら、何年も前のことさえネチネチ言われるし彼女が正しかったことの様にこちらの記憶すら操作しようとする。(あるいは、彼女の中で間違っていたこととは認識せず正しいと思い込む、思い込んでいた場合がある)
または、泣く。
泣いて、さも自分が悲劇のヒロインの様な素振りをみせる。
つらいことに耐えぬく、哀れなヒロインを完全に演出しているつもりになる。(こちらから側から客観的にみているとカナリ痛い演出です)


ので面倒なので叱らないし怒らない。(大抵のことは※どうしてもの場合は別です)

すると俺がストレスを溜める。他人に優しくできなくなる。(彼女が全ての原因では無いのでしょうが…)そんな俺を自分で嫌になる。マイナスへマイナスへ。 よくない連鎖が今日も続くわけです。 ]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10216013372.html Sat, 28 Feb 2009 13:41:14 +0900
とても大事な時間をくれました。


感謝しています。


しかし、どうしても頭を抱えこのまま背負って生きることを考えると憂鬱になるのです。


一人立ちし、生きてゆける様になる方が正しいのでは？と考えが及んでしまうのです。



もう遅いのでしょうか？

まだやり直せるでしょうか？


どちらの事柄についてもです。


僕らは、甘かったのでしょうか？


僕らは、常人の及ばない領域にいるのでしょうか？


不安は消えません。


希望は微かにみえてはいます。


微妙なパワーバランスに神経を毎日磨り減らされるのです。 ]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10209872966.html Tue, 17 Feb 2009 05:34:24 +0900
上の空でしか覚えてないが、「なんで？なんで？」

「だぁ～れ？」

「お星さま」


という言葉がききとれた。


幼い子だろうか？



事細かに、今までの事情を残しておかなかったことが悔しい。 ]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10209871380.html Tue, 17 Feb 2009 05:23:24 +0900 おい…いつもお前が眠いせいで行きたいとこに行けないのに。

昨日誰のせいで遅くまで起きてたんだよ。
]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10139126138.html Sun, 14 Sep 2008 13:36:40 +0900 ]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10139045564.html Sun, 14 Sep 2008 08:36:45 +0900 やりたくない時期なのか？
]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10117602248.html Fri, 18 Jul 2008 20:32:02 +0900 https://ameblo.jp/nezusan/entry-10116829039.html Wed, 16 Jul 2008 15:10:19 +0900 蹴り一発、拳骨と平手で一発ずつ殴った。

相変わらずの選択の遅さ、意見のアヤフヤさ、意志の弱さ、この世は地獄とでも言いたい様な不幸を背負った表情、毎日の様にネガティブさをアピールするかの様なメソメソとした態度。

私の時間、仕事、友人、仲間、家族との対話大切さ、そしてカケガエの無い夢を幾度となく悪戯に奪ってきた彼女。

私にこれ以上何を望む。

私といても、あなたは傷つくだけで、幸せにはなれないのでは？

私は彼女が、もう少し正常(一般的)な行動の主であるならば何もいうことも無い暴力を振るう必要もない。
このままの関係では、結婚はできまい。
彼女を配偶者として招き入れることは正直不安に満ちている。

実家には置いておけまい…。

私はすぐに彼女を病院に連れていった。

彼女は鼻の軟骨を二ヶ所骨折してしまった。
なんてことしてしまったのだろう。

本当に別れた方がいいだろう…。

しかし不思議と病院に着いた頃から二人の間の空気は柔らかくなり、険悪な雰囲気は微塵も無く安堵に満ちたものになっていった。

家に帰り慰め合う様にセックスをした。 ]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10111817694.html Tue, 01 Jul 2008 19:18:31 +0900
世界は繋がっていると実感できる

どちらか一方を続けていると段々に妙に偏った風に意識に作用する。

生活も物作りもだ。 ]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10111810713.html Tue, 01 Jul 2008 19:12:29 +0900
病院に行こう。市内の当番先生がいるはずだと私は言った。

しかし彼女は病院を極端に嫌がる。
良い病院など少ない。
それは私も同感だ。

彼女は自分の意見がうまく人に言えない。
それが今まで数々のトラブルを呼んできた。
病院でのトラブルは幾度もある。
セクハラまがいの医者がいたら、連れてこいと私は病院に怒鳴り込んだ。(結局ビビって医者は出てこなかった※治療費は全額タダになった)

子供をおろした時(何度もおろしたのだが此所では触れまい)に痛みを訴えても対処してくれない病院にも私はその旨を伝え、結局怒鳴りちらした。

そう、彼女の変わりに私は怒るのだ。

また、彼女はすい臓が悪く入院していた時期があった。
その間私は浮気した。それがトラウマになっているのか、病院に行くと入院になり結果浮気されるので病院には行きたくないと主張する。私はこれに対し何も言えない。

兎に角苦しいらしい。食べ過ぎたのかも。
とも言う。
どのくらい食ったのか？と聞くと、うどんにスパゲッティにおかしを沢山と言う。彼女の食は実にジェットコースターの様で恐ろしい。１ヶ月水とビタミン剤で過ごしたと思えば、一食男の五人前食べる時もある ]]> https://ameblo.jp/nezusan/entry-10111023519.html Sun, 29 Jun 2008 09:44:03 +0900