https://ameblo.jp/ngu-1135/ ブログの説明を入力します。 ja 車酔いかと思いきや、まさかの過呼吸でした泣

車の中で気持ち悪くなって、外に出たらなんか
過呼吸になってしまいました泣

しかも、今まで何十回もなってますが、
その中でも昨日のゎ１番重症だったょ...。

やっばかったー泣
６ヶ月くらぃなってなかったのに... ]]> https://ameblo.jp/ngu-1135/entry-11907275441.html Sat, 09 Aug 2014 16:42:40 +0900
あのね...。

これは、ある人に伝えたくて書いたものです。

前から、自分の本当に心を許した人にしか
何かを相談できなくて、学校を１ヶ月くらい？
休んで、SCに行く事になっても全然話せなくて...。

誰かに頼る事が出来たら、誰かに話せたらどんなに楽かって何度考えたか...。

でね。
面と向かって話すこと出来ないから、
もうここに書く。思いきって。

えとね。
んー。んー。
えぇー。まぢか...。
えぇー。
よし。

んとね。
高校に入って、すごく楽しくて高校生活上手くいくかも！って思ったの...。

後ろの席の子が女の子で、すっごく仲良くなったの♡
みんなから「同中？」って聞かれるくらいね。
すっごく楽しくて、毎日毎日笑ってた...。

充実しすぎてむしろ、困るくらいだった...。
お祭りも一緒に出て、毎日のように遊んで
すっごい青春って感じだった...。
席が近いと同時に出席番号順に並ぶ時も
いつも前後でほんと最高だった。

だけど、あるときね。
話さなくなったの...。
移動教室も一緒に言ってたのに、行かなくなって休み時間も話さなくなって、遊ばなくなって、LINEもしなくなって...。
その子がなんで離れたのかとか全くわかんなくて、最初は喧嘩して気まずくてもちゃんと学校に行ってた...。

でも、だんだんその子が他の子と笑ったり話してるの見るのが辛くなってきて...。

休み始めたよ...。
もちろん、休むのには勇気か必要だったし、
授業についていけなくなるのも怖かった...。

でも、今はそんなことより教室に入りたくない気持ちの方が強かった...。

毎日、行かなくても早く起きてて、ずっと
一日中朝から夜中まで携帯ばっかりやって
ほんとに生活がガラッと変わったよ...。

家にいても、ほんとにこんな事してていいのか、とか学校いかなくていいのか、とか
いろいろ考えたけど、なんか考えるとすごい
気が重くて...。

だからって何も考えないわけには行かなくて...

そんな時、担任から電話がきて、
「SC(実際は名前で言われた)もう来週の申し込んじゃったから来て！ね！待ってるから」
って言われた。

正直、うざかった。
どうせ、行ったって何も変わらないし話せないから。

でも、担任がせっかく申し込んでくれたし、
このままじゃまずいって気持ちがあったから
行ったよ。
でも案の定、ダラダラで全然話せなかった。

ほんと、なんでこんな素直になれないのかね...。


まさに、↑この通りだと思うんだ...。
そしたら、人生全然違うかもしれないのにって。

そんな時、中学んときに夜遊んだりしてた子と会って、それからあたしも夜の遊びに久しぶりに行ったりして、髪も迷って結局染めたし...。

もうこのままじゃダメだって気づいてたよ。
でも、そんなこと考えるより、誰かといたかった...。
だから、夜の街になら...ってつるむようになった。

でも中３の時の元担から電話がきて、
すっごい怒られた...。自分でもダメだってわかってたから、なんかすっごい複雑な気持ちになった...。
「高校は単位とれなかったら留年なんだからしっかり行きな」とかいろいろ言われた...。

あたしはそんなことわかってた...。
いろいろ、頭ん中ぐっちゃぐちゃで考えたくなくて、黙っててって思ってた。

しかも、あたしが結構信頼してる近所の大人
からLINEがきて、
「行ってないんだって？おばちゃんは高校自体行かなくてすごい後悔してるんだから行った方がいいよ。なんかあったらいつでも相談のるからね。」って言われた。
あたしは「そんなのわかってる。何も知らないくせに言わないで。」って言ってしまった。
すごく信頼してたはずなのに...。
そしたら「じゃ、いいよ。もう知らない」
って言われた...。LINEもブロックされた....。
自分がひどい事言ったのに、なぜかすごく
辛かった....。

親にも「なんで行かないの。」って毎日のように聞かれて、
「～してー。」って頼んでも、「学校行ってないのにダメでしょ。」って言われていつも
その繰り返しだった。
そんな時、あたしにとっての逃げが
「義務教育じゃないんだからいいじゃん」
って言うことだった。そうするのことで自分が
やってることを、肯定化しようとしてた....。

でも、そんな頃に休んで約１ヶ月がたって
さすがにやばいって思うようになった。

行かなきゃいけないのは分かってるけど、
怖くて行けないのとで、どうすればいいか
ほんとにわかんなかった。

もちろん、相談する人なんかいないし、
頼れる人もいない....。

もうどうでもいいやって思ってた時に
ある一本の動画を見た...。
それは、松岡修造sの動画だった。
私はそれを見て、もう涙が止まんなくなった...。
多分一晩中泣いてたと思う...。
すっごく、励まされた。今まで、誰かに言われた事を素直に聞けなかったけど、この動画だけは違った。ほんとに励まされた。

私はそれで、少しずつだったけど、
休みながらも行くようになった。
、
１回行ったら、２回休んだり...。
数学１なんて、「後一回休んだら、出席日数の３分の１出てないから、単位なくなるとこだったよ。」とか言われたもん...。

もう笑っちゃうよね...。

前向きになろうとしたけど、全然なれなくて....。

最近なんて、泣きたくても、もう泣けないからねw

変なものばっかり見るしさ....。

掌より大きい蜘蛛とかさ、目の前に大きい蜘蛛が出てきたりさ....。
もちろん、幻覚ってやつなんだけどね。

すごい怖い....。






]]> https://ameblo.jp/ngu-1135/entry-11904780827.html Mon, 04 Aug 2014 17:04:12 +0900