少しでも気分転換になるならと思って連れ出してたけど、どうせ何も変わらないし完全不登校ならいつでも行けるしね。

それに、一緒に出かけるなら一人で出かけたいと思うし、そんな気力も体力も欲しいものも行きたいところもなくなってしまったな。

毎日の食事や生活用品の買い物すら行きたくないし、何を買っていいのか分からず、ほんと疲れる。

夜寝る前に、下の子どもに「ママって、最後に泣いたのいつ？」って聞かれて、「毎日夜泣いてるよー」ってふざけてみたけど、本当ふとしたときに泣いてるからね。

そして、下の子どもは最後に泣いたのいつだろね〜って、二人で考えてみたけど思い出せなかった。

今、ブログを書いてて注射が嫌だ〜と泣いていたことを思い出した！！

不登校の娘は、一週間前の小児科のカウンセラーの先生との面談で泣いてた。

何を話したのかは分からないけれど自分なりに話せたのかな。

カウンセリングも一年ちょっと。二人で泣いたこともあったけど、最近は別々で話してるから分からないけど、話して少しでも楽になれてるならいいな。

もう一ヶ月？行ってないと思う。

数えることも思い返すことも疲れた。

なんにもしない娘。　

1日パジャマでダラダラゴロゴロ。

好きなYouTubeみて、TikTok？みて、コメント読んで

何を考えてるんだろう。

考えることなんてなんもないよね。

みんな、当たり前に学校行って勉強して部活やって

お友達と楽しく過ごしているのに。

もうすぐ、学校を休むようになって1年になるけれど

理解することも受け入れることもできない。

無理に行かせることはなくなったけど。

中学卒業するまでの2年半、こんな毎日なの？

そのあとは？行くとこすらなくなってもっと悲惨な気がする。

部活も3日あったけど参加せず。

木曜日かな？行かないと先生が家に来るかもと、放課後ちょこっと顔を出す。

もういい加減にして欲しい。

部活だけでも別室でも1時間だけでもいいから行って欲しい。

そう願うのは私のわがままなのかな。

赤ちゃんはお腹の中にいるときから別の人間。

子どもは私じゃない。

分かっているけど、生んでしまったからには幸せになって欲しい。

その幸せが学校に行かないってことなら受け入れなきゃいけないんだけどね。

本当は数時間だけでも別室でいいからもっと行って欲しい。

せめて、週に3回の部活は休まず参加して欲しい。

2024年、小学6年生の夏休みに入る数日前に学校に行きたくないと休むようになって、どうすれば行けるのかたくさん考えたし、お友達や先生に助けてもらいながら少しでも行けるようにと頑張ってきた。

まわりがどんなに頑張ったって、子どもが頑張らなきゃ行けないんだ。

もう中学生、無理やりに連れて行くことなんてできないし。

こんな生活を10ヶ月。

病院や学校のカウンセラーさんに相談して、過干渉だったのかな、3つ下の妹を可愛がりすぎたのかな、スキンシップが足りなかったのかな、気づくことができたし反省も後悔もした。

行きたくないと玄関で泣いている姿、泣きながら登校する後ろ姿、小学校の駐車場から先生に連れられて登校する後ろ姿、つらかったよね。

無理やりにでも行かせようとしていたけれど、行くか行かないかを自分で決めれば自分の足で行けるんだよね。

行かなくていいよ。とは言ってあげられないけど、

行けるなら行こう。とできることは手伝うよ。

家に帰りたくないと車の中で涙が出てくる。

不登校の子どもが待っているのに。

もう中学生、私が居なくても1人で過ごせるから急いで帰らなくてもいいのだけれど、

無事に居るのか、寂しくはないか心配で帰るしかない。

家で1人で過ごす時間が好きだったけど、ほとんどなくなってしまったな。

別室登校も嫌だ。

部活も嫌だ。

嫌なことばっかりだね。でも、行かなくていいんだからいいじゃない。

嫌でも辛くても頑張ってる子たくさんいるはず。

少しは頑張ってみようと思わないのかな。

借りてきたタブレットも繋がらない。

少しノートは写しているけれど、ずーっとスマホ。

TikTok？のコメントばっかり読んでるね。

学校行って友達と話すほうが楽しい年頃なのに。　

自分の子どもだけど可哀想にすら思えてくる。

本当、生きてても楽しくないよね。

パートに行く途中で学校に休みの連絡をしていないことに気づく。

一気に気分が落ち込む。

学校からの電話よりも、今日も行けないと、毎朝の連絡が一番の苦痛かも。

行けるときに連絡するから免除して貰えないかな💦

今日はスクールカウンセラーとの面談がある。

泣かずに話せるか不安。

うつ病の母は泣きたくても涙が出ないらしい。

泣けないのも辛いよね。

涙ながしてスッキリすることもあるからね。

本人に意思がなきゃ行けないよね。

そんなことは分かってるけど、もしかしたらと思ってしまう。けど、今日も水筒は用意しなかったよ。

また今日も何もしないで1日が終わるね。

みんなは勉強して部活して友達とおしゃべりして。

なんでもいいから楽しいこと見つけて欲しい。

昨日の母は、そわそわ落ち着かない。

どうしよう〜どうしよう。

死にたいけど自分では死ねないからころしてくれ。

そんなことできるわけないだろ。

母にはそんなことを言われて、子供には

なんで生んだの！もう死にたい、と言われ

死にたいって、口にできる2人が羨ましいわ。

完全不登校になって2週間くらいかな💦

朝は普通に何度か声かけたけど起きなかったからそのまま。

9時半すぎに起きてきた💦これも不登校になって初めてかも。今までは朝だけは起こしてたから。

パートが休みだから動きたくない。