不妊治療の時も毎回検査結果はドキドキだったのですが、妊娠してからの検診のほうが更にドキドキします

診察台に座って内診してもらったのですが、

先生が「あれ、一人拍が確認できないね。。」

「もう一人は頑張って育ってるね・・」

一瞬「ん？」と思ったのですが、すぐにひとり亡くなってしまったことを認識しました

先週の検診で「うまく育たないかもしれない」と言われた段階でどんなことがあっても冷静でいようと心に決めていたので

方針状態ではありましたが、号泣して取り乱すとかはなかったのですが

看護師さんに「一人亡くなってしまったのは悲しいね。。でも亡くなってしまった赤ちゃんの分までもう一人が頑張るから大丈夫!」と言ってくれた時に自然に涙が出てきました今は常にマスクをしているので、泣き顔を見られないで済んだのはよかったです

たった1週間だったのですが、私のお腹の中で生きてくれた赤ちゃん

私を選んできてくれた赤ちゃん

できれば二人健康にこの世に産んであげたかった。。

一人お空に行ってしまったことは本当に悲しくて、思い出すたびに切なくなるのですが

まだお腹に一人元気に頑張っている子がいるのでめそめそもしてられません。

逆に悲しんでいたら、今頑張っている赤ちゃんに失礼になると思って今は極力考えすぎないように

極力笑顔で毎日を過ごそうと心がけています

私の気分が落ち込まないように、部屋には張り紙をしています。

「●●元気に育ってるよ～」

「●●がお空で●●を見守っているよ～」

「お母さん、お父さんは●●をずっと待っているからね～」

めにつくとろこに貼っているので落ち込む隙がありません

どうかどうか、神様。

もう一人の赤ちゃんまで私から奪わないでください。

やっとやっと私を選んで来てくれた赤ちゃん。早く会いたいです

来週の検診がまたドキドキです。。。がんばれ。

妊娠判定の1週間後、検診に行きました。とりあえず胎嚢が確認できてほっとしたのもつかの間、

先生から「あれ？一卵性かな。。」と言われ、「え？？双子ですか？」と聞きましたがまだわからないとのことで

その次の週に心拍と何人赤ちゃんがいるかどうかの確認をするとのことでした　「何人て・・・」と思いましましたが、

そわそわ、ドキドキしながら次の検診を待ちました

1週間後検診に行きましたが、内診中先生に「あーーー、やっぱりもう一人いたわ」ととても残念そうに言われました。

しかもずっと「これはあかんわ。これはあかん」と何度も繰り返されたので、私は不安になって聞きました。

私「どういうことでしょう？」

先生「赤ちゃんが入る袋に二人入ってしまっているからうまく育たないかもしれない」

私「二人とも危ないのですか？」

先生「そうやな・・」

とりあえず内診を終え、先生と話しましたが具体的なことはまだ教えてもらえず、

「可能性は低いのですか？（うまく育つ）」と聞きました。

「ちゃんと生んでる人もいることはいる」と言われました。

やっとのことでたどり着いた赤ちゃんでしたが、まさかの結果に不安と絶望が襲いました

あ～、神様。どうしてわたしにこんないじわるをするのでしょうか。。

調べてみたら、一卵性でも二つ種類があって

■ 一絨毛膜二羊膜双胎 [MD 双胎] →二人はひとつの胎盤を共有し、

血液は胎盤を通じて二人の間を行ったり来たりします。 二人の間には膜があり、各々独立した部屋で暮らしています。 

■ 一絨毛膜一羊膜双胎 [MM 双胎] →二人はひとつの胎盤を共有し、お互いのあいだに膜はなく、ひとつの部屋の中で暮らしています。 

妊娠の中で最もリスクが高いと言われています。

私がまだどちらに該当するかわかりませんが、双子ちゃんが無事におなかの中で育ってくれることを願うだけです

ずっと待ち続けていた赤ちゃんを失いたくないです。次の検診で心拍がちゃんと動いていますように。。

不妊治療をしていた身としては、やはり子どものことを考えてしまいます。震災孤児など多くいると聞きますし、

もしくは愛するわが子を失った親たちもたくさんいると思います。

震災で大切な人を失った苦しみに比べたら私の治療の苦しみなんて足元にも及ばないかもしれませんが

精神的な辛さについて今日は書きたいと思います

不妊治療で特に辛いのは、精神的な辛さのように思います。

ベビーカーを見るだけで辛い

赤ちゃんを抱いているお母さんを見るのが辛い

マタニティマークを見るだけで辛い

赤ちゃんが生まれましたの年賀状を見るのが辛い

治療が長引けば長引くほどその辛さは私の心の中をむしばんでいきました

私の旦那さんは出張が多くあまり家にいません。仕事を辞めてからはほとんど一人でした。

移植できなかったことが分かった日には荒れ狂いました。

「どうして私はこんなに欲しいのに赤ちゃんが来てくれないの？過去に私そんなにひどいことしましたか？」

神様か仏様かに訴えかけます悲しくて辛くて、私は自分の顔を殴りました。今までこんなことしたことありません

私はいよいよ自分がおかしくなってしまうのを感じて「妊活カウンセリング」を受けようと決意しました。

妊活カウンセリングは、私が通っている病院の一室で行われます。

女の優しい先生でした

話始めるととめどなく涙が溢れてきました。先生は基本私の話を聞いてくれます。心のもやもやとか、ストレスに感じていることを吐き出させてくれます。妊活を初めて、私は母や夫には話すことがあっても赤の他人に話すことはありませんでした。身内以外の人にこんなに自分をさらけ出すのは初めてでした。

彼女は決して「あなたにも赤ちゃんが来ます。大丈夫です」とは言いません。それは100％ではないので言えないのです。

先生にいろんなことを話したあと、先生が言ってくれました。

「あなたは大丈夫です。ちゃんと前に進んでいます。」

「あなたは自分の悲しみやストレスを自分の中で閉じ込めずに、自分で何とか解消しようと動いています。」

考えてみたら、私は治療がうまくいかなかった日は大泣きします。

けれど次の日には友達と会ったり、お酒を飲んだり、ヨガをしたり切り替えられることをして過ごしてきました。

それからはカウンセリングに行かなくてもよくなりました。自分で自分をコントロールできるようになっていたからだと思います。

「楽しい妊活」は理想です。それは理想でしょ？という人もいるかもしれません。

治療は辛いです。結果が出ないとこんなに頑張っているのにどうしてと自分を責めます。

自分を責め続けて自己嫌悪に陥ってしまうことは治療にも悪循環です。

自分がどうしても落ちそうな時は何か少しでも楽しいと思えること、自分を高めてくれること、妊活のこと少しでも忘れられる事をするのがいいと思います

私もその一人でした。

前職は5年間勤務していました。不妊治療を始めたのは仕事に慣れてきた2年目でした。

正直に言うと治療と仕事の両立は発狂しそうでした

病院は受付が19時までとかなので、仕事を何とか終わらせて病院に向かいます。

いそがしくないときはいいのですが、忙しいときには死にもの狂いで仕事を終わらせないといけません

病院もすぐに診察は終わりません。人が多い時は順番を待っても待っても呼ばれません。

結局帰るのは夜9時過ぎ。くたくたの状態でご飯を準備してバタンキューです。

もちろん病院は毎日ではないですが、排卵前、着床前は1日おきくらいに通っていたように思います。

仕事がむちゃくちゃ大変な時でした。治療も全くうまくいっていない時でした。

ある夜にめまいと吐き気で立つことができなくなり、救急車を呼びました。

診断は「メニエール病」でした

おそらくいろんなストレスがマックスになって、自分の体を犯してしまっていたように思います

その時に通院を辞める決断をしました。子どもはもちろんほしいです。

でも自分の体が一番大切なのだとその時思いました。

そしてその時点で勤務年数5年を迎えるところで、きりもいいので仕事を辞める決断をしました。

治療費もかさむし、心配だったのですが、治療費のために無駄使いはしてきませんでしたので、しばらくは貯金で生活しようと思いました。

時間に追われることなく、自分の時間で治療に専念する。

仕事を辞めるのは少しギャンブルでしたが余計なストレスなく治療できることは私にとって良かったです

もちろん上手に両立できる人もいると思います。今では厚生労働省が会社に不妊治療を理解するように促していますし、上司に相談すれば仕事を減らしてもらえたりするかもしれません。同僚に相談するという手もあるかもしれません。ただ私は人にお願いや頼みごとをするのがすごく苦手です。

あと自分の性格がすごく嫌なのですが、すごく気を使う性格です。人の顔色を覗って生きてきたからでしょうか。どんなに社会が変わっても、

会社が不妊治療に理解を示したとしても、自分自身のストレスは変わらなかったでしょう。

正直仕事をしていないと金銭的にはきついです。ただ精神的なゆとりが全然違います。

初めは仕事を辞めたこと後悔もしましたが、可愛いわが子を抱けたら

あの時仕事を辞める決断をしてよかったなと思えるような気がします

胚移植から2週間後。病院から指定された日時に、妊娠判定結果を聞きに行きました

私が通っている病院は、患者さんが何の治療で何回目で妊娠したか貼りだされています。驚くほど「体外受精　1回」が多いです。

結局私は卵に異常があったりで、3回採卵しましたが、移植は1回目だったのであまり期待したくないけどちょっと期待してしまっていました

ただ、結果を聞く前日とめどなく涙が溢れて、どうせ私のところには赤ちゃんは来てくれないと投げやりになってしまい、母親に思いきり当たってしまいました。泣いてわめいてまるで赤ちゃん状態です。

期待すればするほどつらいのが妊活です。どん底にいたほうが、だめだった時のショックが和らぎます。

「ほらねやっぱりだめだった・・」って思えるのです

私より後に結婚した友達はほとんどお母さんになり、妊婦さんを何人も見てきました。

そのたびに私のところには来てくれないんだ。。と投げやりになったりもしました。

自分の感情が「負」の感情すぎて、更に自己嫌悪に陥るのです。

今回結果がだめだったら、たぶん私は這い上がっていたでしょう。何度も立ち直ってきました

でももうこんな感情繰り返したくない。。ただただ私は愛する旦那さんとの子どもが欲しいだけなのに

私には胚が2個残っていたので、次の移植のことまで考えていました。

待合室でも「無」の感情でいました。前日なきじゃくった成果、当日は心穏やかで、穏やかというか無の境地にいました。

何を言われても動じないぞと言わんばかりに

診察室に呼ばれました。

先生が妊娠検査薬を私に渡して「おめでとう」と小さな声で言いました。

「へ？　何が？」と思いましたが、検査薬を見たら「＋」の印が。。　私が夢にまで見た「＋」の印です!

信じられませんでした。結婚してもう6年、妊活して4年。我が家に赤ちゃんが来てくれました

先生は流産予防の話など淡々と進めていきます。私は必死に泣くのをこらえて先生の話を聞きました。

流産予防の注射を看護師さんにしてもらったのですが、その看護師さんが優しく声をかけてくれます。

「今までよく頑張ったね。治療つらかったよね。　この1週間は大事な時だからね、

1週間長いかもしれないけどそんなにストレス抱えないように気を付けてね。」

看護師さんの言葉で号泣しました。本当に本当にありがとうございます。

まだ何があるかわからないけど、私達のところに赤ちゃんが初めて来てくれた瞬間でした。

私は妊娠できるからだなのだと嬉しさがこみあげてきました。

からだ冷やさないように大事に大事にしてあげないと

そして2月中旬に初めての移植を行いました。

タイミング法や人工授精の場合は、排卵後子宮内膜の厚さを1日おきに測っていましたが、体外受精の場合は、採血してホルモン値などを測ったら1週間はとにかく薬を飲みました。

・黄体ホルモンを補充する薬

・卵胞ホルモンの補充する薬

・子宮内膜に作用し、着床しやすくする薬

等々

ある意味、これだけ薬を投与しておけば問題ないと言わんばかりの量でした

ただ移植日は決まったものの、もう一つの難関があるのです。

私は1か月卵巣を休めるために、胚盤胞を凍結しました。

胚盤胞は解凍後、正常に動くものもあれば成長がストップしてしまうこともあるそうです。

ですので当日は無事に解凍できたかどうか朝に連絡があります。

その連絡が来るまでもハラハラドキドキなのです

朝10時半頃、培養士さんから連絡があり、「無事に解凍できましたので、本日正午移植しましょう」と言われました。

ひとまず安心しました

私は体外受精をしてつくづく思いました。「赤ちゃんができることって本当に奇跡」なのだと。

採卵が無事にできるかどうか、受精卵が育つかどうか、胚盤胞になるかどうか、

解凍して胚がきちんと成長するかどうか。。。長い長～いプロセスを経てお母さんのおなかの中に来るのです。

どれがかけても赤ちゃんが来ることはありません

話を戻すと、その日の午後移植したのですが、移植は採卵とは違い麻酔はしません。

手術室のような部屋に連れていってもらい、移植するのですが、かなり痛かったです

管を膣の中に入れて、子宮の一番着床しやすい場所に胚を落とします。

モニターでその様子が見れるのですが、なかなかその場所にいけなかったようで結構時間がかってたように思います。

卵管が少し細いのかなあ。

培養士さんが「無事に終わりまし！」と言ってくださったときは本当にほっとしました。

私の子宮の中に戻った胚はもう私の赤ちゃんです。

頑張って着床してくれるように毎日お祈りしました

考えすぎるのもよくないので、友達とご飯をしたり鍼治療したりして、穏やかに過ごしました。

その間も移植前と同じ薬を服用しました。

判定日は2週間後。

人生で一番長い2週間だったように思います

ズバリ言います。

体外受精は高いです!! 一気に数十万飛んでいきます。けれど

妊娠する確率もものすごく高いです。

私の通っている病院では毎月50人以上が体外受精で妊娠をしています。

私は初め一般不妊治療で、タイミング法、人工授精を繰り返し1年間病院通いましたが、結局原因不明でした。

先生に体外受精のほうが確率が上がりますか？と聞いたら、私たちは極力自然に近い形で妊娠させたいので体外受精はお勧めしませんとのことでした。でも1年です。1年って短いって思う方いるかもしれませんが、12回ドキドキして、結果だめでもう涙を流したくないというのが本音でした。

私はとても短気な性格です。すぐ結果を求めてしまいます。

思い切って名医がいる病院に転院して、体外受精をしました。

3回目で「妊娠」という奇跡がおきました

過去を嘆いても仕方ないのですが、どうしてももう少し早くこの病院に行かなかったのか、もう少し早く決断していればと後悔しました、

そしたら無駄なお金を払う必要もなかったかもしれません。

もし今原因不明の不妊で悩んでいる方がいるのであれば私は「体外受精」にステップアップすることをお勧めします。

ゴールは「妊娠して、赤ちゃんを産むこと」なのであれば一番の近道のように思います

自然妊娠がいいという方もいるかもしれませんが、体外受精という大変なプロセスを乗り越えた夫婦の絆は深いです。

実は家は体外受精にしてから夫婦仲がよくなりました

というのは、タイミングを取るための夫婦生活がなくなったからです。

今までは子供のための夫婦生活だったのが一変して、二人ともハッピーになってぎくしゃくすることもなくなりました

確かにお金はかかります。ですが日本は不妊治療助成金制度もありますし、今では保険も入ることもできます。

悩んでいる方がいれば、一歩踏み出すことをお勧めます。

3回目の体外受精は前回から3ヶ月空けた1月に行いました。

採卵前は本当にいつもドキドキです

私は採卵直後（麻酔はかけるので最中は痛くありません。）麻酔が切れたあと毎回腹に激痛が走ります。ナースコールを呼んで座薬を入れてもらって痛みを抑えてもらいます。

痛みがあるていど収まったら、培養士さんが結果を知らせてくれます。

今回の結果は19個卵が取れて、13個が成熟卵でした今までで一番いい結果です

でも私の場合はそこで喜んではいけません。次の難関は正常に受精してくれるかどうか。。。

とりあえず家に帰って吐き気と頭が痛いのとで安静にしていました。

次の日、電話がきます。

培養士さん　「正常受精卵が7個できましたよ～」

わたし　「本当ですか？ありがとうございます。」

培養士さん　「胚盤胞になったらまたご連絡します。」

今までは正常受精卵1個だけとか異常受精だけとか散々な結果でしたが、今回は少し違います。

あまり期待すると落胆が大きいので、落ち着いて結果を待つことにしました。

採卵から5日目。培養士さんから電話がきました。

培養士さん「グレードの良い胚盤胞が3つできました。４AB 5AA 5AAです。」

やったぁ～！！！！やっと胚盤胞ができたーーー!!

胚盤胞というのは移植するための胚なのですが、胚盤胞にならないと移植すらできないのでそこまで来るのに時間がかかりました。

ちなみに、グレードはAAが一番よくてABが二番目にいいものです。ただ数字は胚盤胞になった日数です。

やっと移植ができる

その時は喜びしかなかったです。

私の不妊治療は一歩ずつなんだなと実感しました。少しずつ難関を突破していく感じでした。

今の病院に行くまでは、排卵誘発剤で卵を育てて人工授精をトライするという治療法でした。2年前です。そこには1年通いました。

おそらく私のホルモン値に合わせて卵を育てていたと思うのですが、

結果はいつも「卵が作られすぎていますね。。。」でした。

そこで先生に聞いてみました。

私「先生、どうでしですか？」「多嚢胞性卵巣ではないですか？」

先生「その可能性は少ないです。　ナイーブになりすぎてるからかなあ。」

ナイーブになりすぎてるから卵が出来すぎる？！　どういうこと～？

その時点で私は先生が信じられなくなり、治療をお休みしようと決意しました。おそらくこの時が一番精神的にしんどかったかと。。

不妊治療してたら予期せぬところで奇跡が起きるかもしれないと聞きます。卵管が閉じてるのになぜか妊娠した人もいるほどです。

ですが、毎回高いお金を払ってるのに、ただただ原因不明なのが辛く、先生に聞いてもきちんと説明してくれない。（もしかしたら本当に原因不明で先生も頭を悩ませていたのかもしれません。）

自分に奇跡は来るのか、一生来ないのではないかと、私は治療を続ける自信がなくなりました。

1年妊活は自然に任せて、仕事も辞めて今の病院に転院しました。

今の病院は県内一体外受精を推している病院です。

初めての診察で「体外受精しましょう」と先生に言われました。

わおこんなに早く？という感じでしたが、体外受精したら原因がわかるかもしれないと期待を膨らませました。

前のブログで書いたように1回目失敗、2回目「多前核」と言われ、先生に「抗精子抗体」の検査をするように言われました。

そこで出た結果が抗精子抗体の値が非常に高いということ

簡単にいうと、私が持っている抗体が旦那さんの精子を攻撃し運動を弱めたり、最悪の場合殺してしまっているとのことです。

稀に自然妊娠できる人もいるそうですが、どうりで今まで何をしてもできないわけだとその時に思いました。

名医と言われる先生でも頭を抱えていました。。

あ～原因がだいたいわかったけどここからが本当の闘いなのだと思いました。

とりあえず抗体値を低くするために、副腎皮質ホルモン（ステロイド）剤を服用して様子を見ることになりました。

その時には二つの気持ちがありました。

一つは体外受精で「多前核」という結果が出たことで、原因を突き止めることができた。

もう一つは、原因がわかったところで赤ちゃんが来てくれる確率は非常に低いと。。

とても複雑な気持ちでした。。

今までの傾向から私は卵がたくさん作られすぎるみたいで、今回の採卵時も19個。

たくさん取れすぎたため、卵巣がパンパンに腫れていたそうです

先生からは「2周期お休みしてください」と言われました。

2周期お休みの9月。ようやく採卵できました。

2回目の採卵結果は・・・・・

14個採取。5個成熟卵。残りは全て未熟卵でした。

前回は卵がたくさんできたにも関わらず未熟卵がほとんどだったので、筋肉注射の値を上げてトライしました。

前回成熟卵が1個だけだったので5個もできたので舞い上がっていました

やはり医療の力はすごいことを実感しましたし、今回こそはという期待が膨らみました。

次の日正常に受精ができたかどうか連絡があるのですが、

まさかの結果でした

「受精はできたのですが、異常受精です。通常なら核が2つに分かれるのですが、3つ、4つと核が分裂してしまっています。」

とのことでした。初めは何のことだかさっぱりでしたが、ネットで調べてみたら正常受精できなかったものを「多前核」と言うそうで

体外受精の場合は移植するために「胚盤胞」にならないといけないのですが、多前核の場合は

「胚盤胞」になるのは難しいみたいです。

万が一胚盤胞になった場合でも胞状奇胎や部分奇胎になる可能性が高いため、遺伝子検査が必要だとのことです。

私の場合は結局3日目に病院から連絡があり、成長が止まってしまったとのことでした。

2回目の体外受精。まさかの結果になってしまいました。

1回目の失敗があったので、あまり期待しないように期待しないようにとは思っていたのですが、次こそはという思いも心の片隅にありました。

不妊治療のつらいところ、期待してだめだった時の落胆は半端ないです。

病院では泣かないようにしてこらえて、最近覚えた「ヒトカラ」をしながら大泣きしました

神様、どうして私たちのところには赤ちゃんが来てくれないのでしょう。世の中の不公平を嘆くしかなかったです