入院する事が本決まりになりそうだ。

昨日入院施設のある新しい病院に行って来た。

「一刻も早い入院をお勧めします」

と言われた。

私もそうしたい。

だが実際はベッドの空き状況だったり

私の前から決まっている予定だったりで

入院は年明けになりそう。

本当は一刻も早く入院して徹底的に治療したい

治る可能性があるなら何でもしてやる

果たして年明けまで持つのか私…？

今でさえギリギリで生きてるのに年を越すとなると正直かなりハードルが高い

年明けまで持つのか私…

と心底思いました。

孤独でした。

元夫から離婚届を取ってこいと言われ何も考える事が出来ない状態のまま一人で役所に行き、離婚届の書き方を聞き記入し送付する。

このころから記憶が途切れて消える様な感覚がありお医者さんに話した所ストレスによる解離症状だと言われました。

一人でストレスに耐え、途切れ途切れの記憶を繋げて一日を思い出し理解する。

心はずっと砂嵐の様にザーザーと鳴っていました。

苦しかった。

本当に苦しかった。

辛かった。

本当に本当に辛かった。

元夫をもう愛してもいないし共に生活したいとも復縁したいとも思っていません。

だけど一人で戦ったあの時期が辛くて

味方が居ないと感じたあの感覚が苦しくて

今も尾を引いています。

足まで入ってみたが少し水は冷たく全身浸かるには厳しい気がした。

青い海を見たら少し心が軽くなった。

こんな近くに海があるのに何故もっと早く来なかったのか

何故もっと早く自然に触れ合わなかったのか

少し後悔した

私の事なんて忘れてしまってくれないかな

と常々思う。

連絡を返すのも億劫

断るのも申し訳ない

ならば忘れてしまって欲しい

忘れてしまってくれ

生きていてはいけない。

そんな風にも思う。

死にたい。

二ヶ月位前から抗鬱剤の副作用が出る様になってしまい、ここ二ヶ月程めまい・吐き気・微熱・ホルモンバランスによる不正出血と身体がガタガタである。

尚且つ精神状態も悪く心身共にガタガタである。

今切に思っているのは「入院したい」

新しい環境にもなかなか馴染めず、だからと言って家が落ち着く訳でもない。

むしろ家が一番落ち着かないであろう。

最近風邪をひき、その風邪を恋人にうつしてしまった。

とても責任に思う。

しかもその風邪に苦しむ彼を置いて自分は帰って来てしまった。最悪だ。

今頭の中で様々な事が駆け巡っているが文章に出来ない。駄目だ。辛い。

十代の頃に発病し浮き沈みはありますが十年以上鬱病と闘っています。

元伴侶とは一番辛かった父の死の間際に出会いそこからずっと支えて貰っていました。

私の鬱にも理解を示してくれていると思っていましたが最終的には無理だった様で離婚の原因になってしまいました。

今は新しい恋人が出来ましたが、また鬱で迷惑をかけているのではないか、見放されないかと正直不安です。

彼は「信用されてない」と感じる様ですが全て私の責任だと思っています。

正直まだ離婚のショックを乗り越えられていません。

私に明日は来るのか

来て欲しいような欲しく無いような

漠然としながらもただただ暗く重い不安と闇を胸に日々生きてます。