https://ameblo.jp/niay/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/niay/amemberentry-10815111086.html Sun, 27 Feb 2011 19:31:14 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/niay/amemberentry-10813326909.html Sat, 26 Feb 2011 00:29:57 +0900

気分上がらない。うぜーうぜー。



自分も受け身なくせに受け身やだってなーにー
メールしてこないじゃーん。なのになんで被害者ぶんのー。あたしが言いたいわ(笑)あたし結構自分からメールするわー仲良くしたいからするわー。


ああ、うっぜ。自分のこと棚に上げすぎーやだーきもいー





考えることがたくさんあって気持ちが悪い。やりきれない ]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10812545702.html Fri, 25 Feb 2011 10:56:35 +0900


明日が来ることは幸せ。




ただの綺麗事にしか聞こえない。でも、当たり前を失って気付いてからじゃ遅い。失う前に気付くべき。でもなかなか難しい。


今日精一杯生きましたか？精一杯笑いましたか？

明日、精一杯生きれますか？精一杯笑えますか？


分からない。

でも、明日が来るならばわたしは精一杯生きて、精一杯笑うだろう。明日が来る。それはきっと神からの贈り物だから。




悩みが尽きなくたって誰からも理解されなくたってそんな自分が嫌いになったって、もう生きていたくないと思ったって

わたしは今を生きている。これでも精一杯生きているんだ。馬鹿にされたって嫌になったって死にたくなったって、わたしが今を生きているんだからそれだけでいいじゃないか。それ以上なにを求める？






何度も大事な人を失い、泣いた。明日なんか来なきゃいいと願った。でも朝になってどこかで安心してる自分がいた。
でも、信じることが怖くなって人と会話をするのが怖かった。みんないなくなればいいと叫んだ、


あのときに戻りたいとは思わない。今、あのときの話をしても平気なふりをしているけれど思い出すと凄く怖くなる。人間あそこまで落ちるんだなって。きっと言葉で表せないほどの感情や状態だった。




でも無駄だとは一切思わない。きっとあれがあって、人と会話をしなかった時期があって、だからこそのなにかがある。

人が悩んでるのは辛い。言葉をかけたくなる。わたしみたいになってほしくないから。





人と比べるのは好きじゃない。

でもわたしは人がいないと生きていけない ]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10805814800.html Fri, 18 Feb 2011 23:22:37 +0900
まだまだたくさんある。あたしがやってることって意味がないことばっかなの。昔から。



弱音をポンッと吐き出せる人がほしくて、

、昔は一人いた。辛いときは辛いってメール出来た。あたしっている意味ある？あたしいなくても同じじゃない？ってメールした。その人にしか直接言えなかった。

あやなが分かってないなら何回も言うよ。あたしにはあやなが必要。それだけ。

その言葉はすんなり信じられた。そうやって言ってほしかった、ほしかった言葉を聞いて、泣いて信じて


でも、裏切られた？わけじゃないかな。でも全てを悪いことも良いことも基本メールだったけど言ってくれたのに、そうじゃなくなったとき、全てが崩れ始めた。

色々なことを思い出すとあたしが人間を怖いと、本気で信じられなくなったポイントがちらほら。


もちろん自分が悪いこともある、そっちのが多い。

だからそんな人間信じらんないとか言わない、とかあたしはそこまで強くないし良い子じゃないんだ。


強がって押し込んで押し込んで押し込んで、ここに書くことで流して、でもねやっぱり流しきれないんだよ。その解消法が分かんないんだよ。

何回こう落ちたってなんにも変わらない。


自分がしんどい。潮時かな。でもそんな勇気ない。

生きている意味を見つけられない、あたしは一生こんななのかな。だったら、


もうやめたい ]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10804049989.html Thu, 17 Feb 2011 11:20:55 +0900


消えたい ]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10803900765.html Thu, 17 Feb 2011 07:06:31 +0900


あたしはいつもいつも逃げてばかり。何回も逃げた。何回も後悔した。でもそれを出したくなかった。負けたくなかったから。学校辞めたこともこんな生活してることも普通じゃないのは分かってる。親にも迷惑かけてる。そして何より人間が怖い。

たくさんたくさん親に迷惑かけたからね、学校辞めてからなんも相談とかしないようにしてる。塾関係はするけど、人間関係の話し。もう大丈夫って思っててほしい。



こういう生活をしてる限りあたしは人間を信じて、やめて、また信じて、やめて、勝手に落ち込んで。

そんな人なのかなとか思ってて、でもそれも逃げてる？真っ正面から好きなことをして人間と付き合っていかないといけないかな？それが合ってる？何が間違い？どうしたらあたしはこれ以上酷い人間にならない？どうしたらあたしは普通になれる？普通に人間信じられる？




嫌いな人と出逢ったこと。学校を変えたこと。こういう生活をしてること。

それが全て意味のあることだと言ってるのは、怖いからだと思う。そうやって言っとかないと自分が決めてきたこと、やってきたことが間違いだと言われそうだから。というか間違いだと思ってしまうから。

ほら、またここでも逃げてるんだ。結局あたしはそういう生き方しか出来ない。何年経っても同じ








まだ悩む。時間が足りないよね。






ただ生きてただバイトしてただ勉強して、あたしにはなんの意味があるのか。分からない。

だから絶対に大学に行かないといけないの、自分の為にも親の為にも、行きたい学校へ行って自分が勉強したいことをして、そしていずれをその仕事に就いて胸を張って楽しいって言いたい。



まだまだ先の話だけど、気付いたら近い話しになる。だからどっかで我慢することが増えていく。我慢は大事
















安定がほしい。ここ最近心臓がうるさい。頭がうるさい。上がったり下がったり。


言いたいこと言えず、路頭に迷う。一人で、たった一人で佇むしかなくて。悲しくて辛くても誰も手は差し伸べてくれない。自分からいくしかない、でも出来ない。また孤独に襲われる。泣く。一人になりたくなる、人間なんか信じらんないと嘆く。

そしてもっと、今以上に人間があたしの周りから離れてく。









心んなかではいつも一人。


言葉が嫌い。ネットが怖い。世界が怖い。一人が怖い。人間が怖い。

どの言葉がほんと？違うなら違うでいい、大事じゃないなら切り捨ててほしい。分かってる、自分でも。そんな好かれる人間じゃないって。












やっぱやめよ。携帯さよならする。 ]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10803728831.html Wed, 16 Feb 2011 23:40:35 +0900

いっぱいいっぱいかもしれない、今。とりあえずリアル更新するのはやめます。前略も消しちゃったしね、



普通の、普通に出来た友達が欲しいんだ。あたしは。だからかな？地元とかといると居心地いいのは、落ち着くのは長年一緒にいるから当たり前なんだけど、ヲタクの話しももちろん聞いてくれるけど、多分何でも聞いてくれるから。気を使わず言えることがたくさんある。

でも、あんまり泣いたことがない。泣こうと思ったときに電話する勇気がなかった。学校変えるときも、本当は辛いときに電話したかった。でもあたし結構強気キャラだったからそういう弱さを見せていいのか言っていいのか、分かんなくてまだ嫌で何も言わずに辞めたあとに言ったの。そしたらね、｢何で一番辛いときに電話やら連絡してこないの。してよ。｣って言われて本当に、本当に嬉しかった。



で、あたしも大人になり弱さの見せ方がちょっと分かってきてキャラを守んなくていいんだなって。だからもし今回立ち直れなかったら、電話してみるの。てか本当は今すぐ会って話を聞いてほしい。久しぶりに地元に対してこんなふうに思った(笑)




なんか、疲れちゃった。好きだ好きじゃない担当だからこうでああでって。疲れた。

SUMMARYも行きたいけど、どうしようかなって。誰と入ったらいいか分かんないし、



一緒にいて楽な人が分からない。助けを求めたくなるけど、まだちょっと求めたくない。まだ弱さを見せちゃいけない人だからかな？








みんなが思ってるよりあたしは、面倒臭いし気分屋だし、何より強くない。

人には言えるけど自分のことになったらなんにも出来ない。落ちてく一方なんだよね。よくあるパターンか。



心配してほしいのかな？それすら分からない。

あたしは、やっぱ好きな友達を優先しちゃうの。いつも。馬鹿みたいに。でも人それぞれ考え方は違うし、仕方ないと思う。だけど、勝手に孤独感に襲われる。


今日マックで死にそうだった(苦笑)頭がまわんなくて気持ち悪かった。









誰かこんな惨めで気持ち悪くて重くて弱いあたしを受け止めて下さい。

とりあえず消えます。我慢出来るまでさよなら。 ]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10801447944.html Mon, 14 Feb 2011 23:01:41 +0900

最悪だ。


結局みんな偽善者。あたしがいるよ、だから大丈夫。一人じゃないよ。


‥え？そんなん口だけじゃん、それならいらないです。うん、間に合ってる。


矛盾することってあると思う。人間だし、仕方ないかなって思うの。でも限度があると思うんだよね。限度越えちゃったら駄目だよ。もう信じらんなくなる。


いかんなー‥やっぱ信じらんないよ。どうしよう、とりあえず無理。






似てるの、分かる。

綺麗事は嫌いです。違ったんだなー‥‥見抜けないあたし、幻滅。









ボロボロ ]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10800484351.html Mon, 14 Feb 2011 06:30:08 +0900





多分あたしの心狭いんだよね。多分心狭いし嫉妬深いし独占欲強いし。

もう駄目かなー、潮時かな？あたしにはついていけないかな？



自分と似てる人じゃないと無理。どうしよ、ほんとなんか出てきそう気持ち悪い。







誰か助けてください。誰か安心をください。今じゃ駄目なんだよね、多分。



あたしがあたしでいる限り、あたしが人間でいる限り。きっとあたしは幸せになんかなれない。もう全部やめたい。コンサート行くのもやめたい。でも怖いからやめらんないただの弱虫。



誰と仲良いのか分かんない。誰に本音言ってるか分かんない。誰と仲良くしたらいいか分かんない。誰が好きか分かんない。誰といたらいいの、誰と話したら良いの、誰と遊んだらいいの。





明日遊んだら、また決めたほうがいいかな。





こんなんなら人間になんかなりたくなかった。




最近疲れました








]]> https://ameblo.jp/niay/entry-10799985046.html Sun, 13 Feb 2011 20:02:43 +0900