今日は思ったことを淡々と。そんな気分。

　最近、思うことがたくさんある。

　まず仕事。

　転勤して1年が経った。

　正直、会社からは期待されての転勤で、それも自分ではわかっていたから

　「やってやろう」と思っていた。僅かながら、自信もあった。

　「自分なら、何とかできる」。

　それでもフタを開けてみれば、現実はそう甘くはない。

　思うように、満足に出来ない仕事、

　何だかよく分からないが「プライベートも何とか充実させないと」

　と、私生活にやたら口を出す女上司、

　自分の出来なさ具合と会社から寄せられる期待とのギャップ。

　何だか、もうどうしたらいいのかわからなくなった。

　ああしろこうしろ、でも決めるのは自分。

　「やります」と言わせておいて「自分で言った」と責任を持たせる。

　ずるいやり方だ。

　うんざりもしたし、自分の中でこの仕事における将来像が全く見えなくて、転職を考えた。

　転職サイトにも初めて登録した。

　すると、やはり逃げからなのか、自分がやりたいことがわからない。

　そして、「体裁」に縛られて、いや違うな。

　結局は、変わることが怖いのだ。

　いろいろと言い訳をつけて、つまるところ、いろいろ断ち切って

　一歩踏み出すのが怖いだけなんだ。

　そんな臆病な自分に嫌気がさすし、一度しかない人生これでいいのかとも思う。

　そして恋愛。

　さっきの女上司の言うことを認めたくはないけれど、

　このままの生活を続けていれば、何だかあっという間に歳を重ねていきそうで。

　いつまでも「白馬の王子様」を待っているわけにはいかない。

　かといって、やはり恋愛に夢を持っているのも確か。

　飽きるほど経験していれば、こんな風には思わなかったかもしれない。

　「結婚」と割り切ることもできたかもしれない。

　でも一度も味わっていない私は、少女漫画のような恋愛を想像し、

　顔も見えない誰かに抱かれるのを夢に見、手をつないで歩く二人を見れば醜く羨む。

　出会いを探さなければ、動かなければ

　思えどそのやり方がわからない。

　自分の容姿に自信がないこともあって、やはり一歩踏み出せない。

　かといって、独りはやはり寂しいと思っている自分にこの前気付いてしまった。

　こんなに自分が臆病でどうしようもない人間だとは思わなかったな。

　昔から、サバサバした女性に憧れてた。

　気付けば、人に甘えることが下手になってた。

　あの時こうしていれば、もっと違う人生だったかな、と思わない日はない。

　前向きになれない日々。

　あれもこれも、

　30歳を迎えたからか。

　こんな30歳は想像してなかったな。

　確実に日々は過ぎ、とうとう30歳になりました。

　『30歳独女の徒然なる日記』