このブログの存在を忘れてた。

なんやかんやで社会人2年目にもうすぐなる。

1年前は

仕事楽しい

この仕事選んでくれてありがとう過去の自分

とかボヤいてたけどアレから色々あり、

毎日泣いてた日々も

お世話になった人の退職などなど。

辛いことばかりだった気がする。

あれから1年。

やっぱり楽しいよりしんどいが勝つ方が多く感じる。

けど続けられてる。頑張ってる。

世の働いてる社会人ほんと尊敬。

ほんでほんで。

恋人とも順調です。

半同棲から本格的に引っ越して同棲する話も出てる。

1年前は嫌だなって言えなかったことも

バンバン言っちゃう。

でもそれをキチンと受け止めてくれる。

なんて優しいのだろう。

きっとストレス溜まってるだろうなとなってます。

反省。

付き合って約1年半。

倦怠期来るかなって思ったけど今のところ来ず。

毎日大好きが増える一方です。

このまま結婚ー！いけー！！

すごく怖がっていた社会人になりました。

社会人になった感想。

楽しい。

4日目で何言ってるんだって感じだけど。

私の職場、当たりすぎる。

ここの会社に決めてくれてありがとう過去の私。

まあそれはいいとして。

社会人になったら恋人とも会う時間が減るわけで。

LINEの回数も減った。

前までは私が学生で彼は社会人だった。

私は彼に合わすことができたけどできなくなった。

不安。怖い心配。

生理中だし、夜中だし、余計。

今日なんか1スクロールできちゃうくらいしか

LINEしてない。

大好きって言葉もない。

倦怠期ってこういうところから始まるのかな。

彼はたまに小さい嘘をつく。

カラオケ行ってた！って言ってたのに

後で聞いたらサラッとスナック行ってたって言うし。

え？って聞いたら

スナックは言っちゃダメ？アウト？

みたいなの言うし。

別にダメじゃないし。

そんなこと聞くくらいなら

最初からカラオケとか言わないでよ

スナックっていいなよ

って思ったこともあった。

多分あっちは無意識だったのかもしれない。

確かにスナックをカラオケって言う人もいるか。

けど、私からしたら違うし。

未成年がスナックとか行ってたらどうなの？

カラオケなら楽しそうでいいねで終わるけど

スナックだったら？

ちょっと見る目変わるくない？

それくらい違うよ。

って思ったけど言わなかった。

今日も○○行ってきたって

今帰りって写真送ってくれたけど

○○は反対方向じゃないの？

って思ったり。

ふんってなってちょっと冷たい対応しちゃった。

10年来の親友と旅行に行った。

社会人になると休み合わなくなるだろうし、

今くらいじゃんねっ

なんて話しながら無計画旅行した。

無計画ってのも良いねーって。

2人でお泊まり自体初めてだったから

とても楽しみだった。

色んな話をした中で

私が恋人との話をしていたら

「本当にバカップルすぎるー！」

って笑いながら聞いてくれてた。

親友はいっぱい惚気聞かせて！

というタイプだったので

たくさん話した。

次第に結婚の話になり

○歳で結婚したいなあとか理想を話し合った。

親友が

「今の人と結婚したい？」

と聞いてきたのでうんと答えたら

「まじで決断早い」

と呆れられ、少し説教された。

私はそんな中途半端な気持ちで

お付き合いをしてる訳ではなかったから

少しショックだった。

その流れで

「はつみの子供がはつみみたいな子だったら嫌」

と言われた。

旅行中だったし、喧嘩したくもなかったし

私は笑ってじゃあ旦那さん似の子じゃないとね

と誤魔化したけれど

私自身を否定されてるみたいでショックだった。

その後に

「はつみはなんでもいいよって言うしそういう子嫌」

と言われた。

そりゃあ親友といたらどこでも楽しいから

いいよって言うよって思った。

親友も私が提案したのいいよって言うじゃん

って思った。

旅行中に私に嫌気が差したのかな、とか

不安な気持ちとショックな気持ちで

それらを言われてから正直旅行を楽しめなかった。

10年一緒にいても考えてる事はわからないんだなあ。

嘘をつくと

「鼻を触る」とか

「下を向く」とか

いろいろ聞くけど

ほんとにそんな人おるん？って思ってた

けど今日、君の嘘をつく時の癖を

見つけてしまった

それを君に伝えたとき、

「知らんかった！」って一緒に笑ってた

浮気したらすぐバレちゃうねなんて笑ってた

面白い、ほんとに癖ってあるんだな

そう思っていた

帰るとき、仕事柄いつも朝早いけど

車で送ってくれる君

今日は君と好きなアニメを見たせいで

いつもより長い時間おじゃましちゃって

「もうこんな時間か」って

君が少し焦った顔をしたから

今日は電車で帰るよ、終電まだあるし

そう伝えた。

正直、そうは言っても

送って欲しいというのが本音だ

ちょっと期待していた

危ないから送ってくよって言葉を

けど実際は 

「あ、それでもいい？ごめんね」

という言葉だった

私もえ、そこは送ってよとは言えずに

ほんとの気持ちを隠して少し眠たそうに

うん、もちろん

とだけ言った

駅まで送ると言われたとき

寂しい気持ちが顔に出てしまうかもと思ったが

頑なに駅まで送らせてと言うので

眠たそうな顔を続行させた

「やっぱり送る、電車で寝過ごしたら嫌だ」

そう言われたけど電車で帰るって1回言ったし

そう思って断った、素直になれなかっただけだけど

駅について発車時刻までギリギリまでいよう

と言ってくれた

本当は眠いでしょ、と意地悪な質問をした

君は「そんなことないよ」

と言ってた

ほんとははやく帰りたいでしょ

これもまた意地悪な質問だ

「一緒にいたいに決まってるじゃん」

そんな嘘つかなくてもいいのに

だから最初から送りなんていらなかったのに

嘘をつくときの癖を知ってしまったばかりだから

余計に悲しくなった

ホーム、ちょっと遠いし終電だから満車になる

そう言い残しバイバイした

彼は最後まで手を振ってくれたけど

私は少し悲しかった

少し早歩きで急がなくちゃという演技をし

涙が出そうだったけど堪えて笑顔でバイバイした

君はバレてないと思っているかもしれない

君の嘘をつくときの癖を知ってしまったから

これから私はきっと

君の気持ちに嘘がないか

見るようになってしまう

知りたくなかった癖だ