どうしたのかな。

連絡しようかな。

とか

いろいろ考えてしまうけど

ダメだ。と、意志を固く

なんとか踏ん張っています。

そんな中、日々辛い事・悲しい事があって

最近はよく、1人の空間、を勝手に作ります。

それはね、

布団に潜り込んで爆音で音楽を流して

1人泣きたいだけ泣く。

最近そんな事をよくしています。

誰にも話せない

理解されない

そんな私の人生

何が楽しいのかわからない

生きづらささえ感じる

.

やっぱり距離があると

果てし無く遠い現実の距離を感じる。

話したい時に話せない

自分勝手な事を言いたいのに

どこか引いている自分がいる。

本当の自分はいつから隠さないといけなくなった？

本当の自分を愛してくれたのは誰だった？

周りが羨ましく

ズルイ、と思ってしまう自分が嫌な奴に思える

ずっと歌って発散して

声ガラガラさん。

昔を思い出しながら

戻りたいと強く思った。

どこで間違えた？

浅はかな考えだったんだな、とつくづく思う。

私を愛してくれる人は誰なの

1番ずっと愛してるよ。って思って

言葉にして形にして

大切に大切に、

大切にしてくれる人は誰？

さみしい

.

人生にはどうにもならない事がある。

はたして、本当にそうなのか？

はたまた、言い訳なのか？

このような人生を送りたい。

だとか

こんな風な人と一緒になりたい。

だとか

あらゆる選択肢は全て自分の中にある。

しかし、どうにもならない事がでてくる

子供を持つと

自分の人生も2の次になる

そうじゃない人ももちろん存在するし

否定はしない

むしろ、そんな勇気や決断力が羨ましい。

今一番欲しいアイテムかも。

時間よ、戻ってください。

でも戻っても今の子供には会えないよね。

.

仕事が終わって今日は電話しながら

帰る約束をしている日。

早く仕事を終わらせないと！

って考えながら18時,

公園に着いて電話をする。

懐かしい話。

愛おしい声。

なんであの時あーしとかなかったんだろう。

って考えても考えても

時間は戻らない。

懐かしいなぁ。

よく学生の時、自宅で電話すると

親にバレちゃうからって

公園で電話したなぁ〜。とか

昔を思い出しながら

幸せを感じていた。

公園には中学生の男の子が5.6人で

たまっていて、

きみたちも、十分に今を大事にしなよ！

ってほんと言いたくなった。笑

なんであの時、別れたの？

ほんと、バカだよ。自分

.

長い長い土日が終わって

月曜日がはじまった。

仕事行ったかな？と考えなが

メッセージをしようか何度も何度も迷った。

でも我慢我慢我慢。

何回携帯みたって連絡は無い。

お昼、結局待てず417ってメッセージ送ったら

返事があった。

嬉しくて、仕事にならない💦

でも迷惑だし…

でも夜になったらまた連絡が途切れる。

いろいろ考えて1人でむしゃくしゃしてる。

仕事終わって、メールして

幸せやなぁ〜とか1人で考えてた。

一緒に生活したら

どんなんなんやろ？とか

楽しく生活してるやろな、とか

そんな数件のメールのやりとりをしただけで

子供に優しくなれる自分。

ほんとに私、1人なんやな。って改めて思った。

誰も支えてくれる人おらんし

心の拠り所なんかないし

いつまで続けれる？この関係…

.

.

お揃いのリングを買って付けていると

ずっと傍にいてくれている気がして

それだけで安心する。

嫌な事もどーでもよくなるぐらい

私は417に守られているよ。

って感じるの。

次会う時まで持ってくれているかな？

2人だけの宝物。

旦那にもプレゼントをそーそーしていないのに

417に向けてドキドキしながら選んだリング。

すっごくお気に入り。

見るたびにニヤニヤしてしまう。

次会えるのはいつかな。

早く会いたい。

ぎゅってしてほしい。

.

子供のクリスマスプレゼントを買いに

加古川ドンキへ。

懐かしいなぁw加古川。

って浸りながら店内に入る。

結局クリスマスプレゼントは買わず

ぶらぶらと見ていたら

早く帰りたそうな旦那。

もう見ないの？って聞いたら

用事ないし。って一言。

いや〜ゆっくり見てもいいよ。

とか、無いわけ？

いちいち2人で行動すると

必ずと言って良いほど喧嘩or気分悪くなる。

.

.

今日からまた今までと同じ生活のはじまり。

だけど唯一変わった事が

ずっとずっと、417の事を考えている。

LINEの通知が鳴るたびに

この連絡を逃したらまた連絡が取れなくなる。

って思ってすぐにLINEを開く。

でも417からは連絡はもちろんなくて

ただの独りよがり。

何してるのかなー、

もう寝たのかなー、

とか、そんな事ばっかり考えてしまっていた

休日でした。

こんなにも気になってしまうぐらいなら

休みなんか要らない。

あまり気にならないように

ずっと仕事している方がましだと思った。

ねぇ、今日は何してた？

私は今日朝から友達とモーニングに行って

417との出来事を打ち明けて、

家に帰ったら人生ゲームをみんなでしようとしてるから、ママも入って。って言われて

なんだかゲームなのに、結婚したり、子供ができたり。

もちろん旦那は

結婚マスにきても

パパは結婚せーへん。とか言って

いちいち気に触るような事言うなよ。

と思いながら

自分の人生もこんなゲームみたいに

何回でもやり直せたらいいのに。って思った。

.

会いたいって話になって

関西を出た417に会いにいく事に。

結婚はもうしてた。

どうやって会いにいく？

泊まりはまずいよね…

日帰りか~。悩んだ挙句

お母さんと日帰り旅行に行ってくるね、

といって、前日の夜に実家に帰って

始発乗って空港まで行って

東京トリップ。

知らない街に1人で行って不安だらけ。

417はちゃんと自分の力で生きていた。

整体師をしていてちょこちょこ手を揉んでくれたり、いつ何時会っても優しさは変わらなかった。

公園に行ってタバコ吸う後ろ姿。

この時を忘れたくない、と思ってこっそり写真を撮りました。

その時の気持ちを忘れたくなくて

日記を書きました。

今日の出来事は一生死ぬまで墓場に持っていく。と決めました。

この時感じた気持ち

今読み返しても全く同じ事を思っている。