週刊　俺 https://ameblo.jp/nickbalbossa/ つれづれなるままに ja 俺32「3年前のブログをもう一度やり直してみる」 3年ほど前で更新が止まった自身のブログを発見したのはつい先日のこと。

 

沖縄より失意の復員を果たした自分が狂気に駆られて始めたこのブログ、

生活が落ち着くとともに忘却の彼方に追いやられておりました。

 

最近は会社のコラムで不定期に文章を書いているのですが、

いかんせんテーマや禁則事項もあるので、書くことが限定されていました。

 

久々に自分の中にある混沌としたものの吐き出し口を得ようと、

3年前のブログをもう一度やり直してみる次第でございます。

アイコンの画像の「俺」の漢字が間違っているのはご愛敬です。

直しません。

 

 

 

俺という人間はとにかく、習慣として何かをすることが苦手です。

このブログもさることながら、三日坊主とは言わないですが早くて一週間、続いて半年程度で飽きたりやめたりを繰り返す。

非常に質の悪い飽き性でございます。

 

そんな俺が唯一、不定期ながら続けている習慣が読書です。

ある時期になると衝動的に本が読みたくなり、数冊読み終えてまたしばらくは読まない、というサイクルをここ10年ほど繰り返しております。

 

数ヶ月前の読書衝動は「純文学を読もう」というもので、夏目漱石や大江健三郎などいわゆる文豪の著書をブックオフの100円コーナーで買いあさり、読み込んでいました。

 

さすがは文豪の記した文章、今までが比較的ライトな読み物を選んでいただけに、

大変重厚かつ読み応えのあるものばかりでした。

 

 

その中でも特に印象に残ったのは、芥川龍之介のある短編でした。

教科書に載っているかの有名な「羅生門」や「鼻」と同じ文庫に入っている「邪宗門」という物語です。

 

世の中、「まさかの結末」やら「ラスト10分の大どんでん返し」やら、ストーリー構成の巧さを謳う文句が溢れていますが、邪宗門はそんなものではありません。

本当にあっと驚く結末なのです。

 

ストーリーはこうです。

 

時は平安、堀川の大殿という乱暴な貴族の子息に、とても気品高い若殿がいました。

 

こやつが父親とは正反対に容姿端麗で雅ごと全般に優れた男で、要はくそイケメンな訳です。

 

現代風に言うと官僚一家のイケメン東大生、成績トップのテニス部部長みたいな感じです。

当然、女性関係も激しく、後に「天が下の色好み」現代語訳すると「天下一のヤリチン」というあだ名まで頂戴するリア充野郎です。

畜生クソッタレめ、爆発四散しろ。

 

大殿が亡くなって５・６年したころ、怪しい僧侶が町に出没します。

摩利支天の神を布教するこの男、人外の術や技を使い、人々を恐怖に陥れるとともに、続々と信者を増やしていきます。

 

徐々に力を付けていったこの男、遂にある阿弥陀堂の建立の儀式に乱入し、仏僧侶と法術対決を始めます。

週間少年ジャンプの様相を帯びてきました。

 

怪しい邪宗門の力の前に次々に破れていく僧侶たち。

満を持して登場した横川の大和尚さえも、その圧倒的力の前に破れてしまいます。

 

このまま京の都は邪宗門に飲み込まれてしまうのか！？

 

絶体絶命のピンチの折、突如としてある男が颯爽と登場します。

そう、堀川の若殿でございます。

妖艶ささえ感じられるやんごとなき雰囲気を漂わせ、

邪宗門の僧侶と対峙する若殿。

 

戦いの火蓋は、今まさに斬って落とされるのです！

若殿の運命やいかに！？

 

 

興奮と期待を胸に読み進めるとそこには、

 

 

 

 

（未完）

 

 

 

 

俺ね、初めてですよ。

本読んでて素で声出して「え？」って言ったの。

でも確かにこの物語、（未完）のひと言で終わっているのです。

次のページから普通に次の話始まってるし。

 

ジャンプならわかります。

打ち切りの漫画なんかまさにこんな感じで終わりますからね。

「芥川龍之介先生の次回作にご期待ください！」みたいなルビ振られて。

 

でも天下の芥川先生ですよ。

自分の名を冠した文学賞があるレベルの大文豪ですよ。

それが人気投票取れなくて編集部に無理矢理に切られたような話の終わり方しちゃいかんでしょうよ。

しかも本人、ずいぶん前に睡眠薬飲んで死んじゃってますからね。

次回作期待できませんから。

 

 

と言う訳で、もしドラゴンボールを集めたら、芥川龍之介を生き返らせて続きを書かせようと思っています。

家に四星球あるよ！とかいう人はご一報ください。

 

 

今日のキラーチューン

 

真島昌利

「情報時代の野蛮人」

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-12223995647.html Tue, 29 Nov 2016 14:18:43 +0900 俺31「ババアゾーン」

近所の公園でボール遊びをしていると、たまに裏の家の敷地に入ってしまう。
その家の家主がボールババアだった。


普段は「うどんで首を締める」などブラックな冗談をかます陽気なババアだったが、
敷地内にボールが入るとババアは豹変した。


ババアの敷地にボールが入った場合、黙って取りに行くか、正直に言うかの二択を迫られる。
正直に言えばもちろん怒られるし、黙って取りに行って捕まった場合、ババアは煉獄の如く激怒する。


小学生にとって非常にシビアなニ択だった。


ババアに対するあまりの恐怖に、ボールを放棄する者も出てくる。


当時ババアの家の門付近には、
戦利品として鹵獲した多数のボールが見せしめの如く並んでいた。


首狩り族を彷彿とさせる手法は、近隣のガキどもを大いに恐れさせたものである。





ある日僕たちはその公園で数人でボール遊びをしていた。
メンバーの一人にO君がいた。

O君はそのころから体格がよく、ドッヂボールではヒーローになるタイプだった。
こないだ会ったらマオリ族の長みたいになっててビビった。


しかし、彼の体格の良さがこの日は裏目に出た。
力が強すぎて、投げたボールが越えてはいけない一線を越えてしまったのであった。


そう、ボールババアの敷地へ。
ババアゾーンへとボールを侵入させてしまったのである。



一同に緊張が走った。


誰が、ボールを取りに行くのか。


自然、下手人であるO君の方に視線が注がれた。



しかし、O君が次に言った一言は以外なものだった。




「よし！平等にジャンケンや！」




一体、何が平等なのか。



福沢諭吉は「天は人の上に人を作らず」という言葉を残したが、
今回の場合はどう考えても悪いのはO君で、彼がボールを取りに行くのが筋であろう。



多分、あの場の誰もがそう思ったに違いない。


しかし、先手の一言というのは場の流れを生み出す効果がある。
場の流れは、なんとなく勢い負けしてジャンケンという方向に傾いてしまった。
小学生とはなんと浅はかない生き物だろうか。



そして、そういう時に割を食うのはたいてい僕だった。


一発負けで、僕は人身御供となることが決まった。




さて、僕に残された選択肢は

①黙って取りに行く
②素直に謝る


だったが、僕は迷わず②番を選んだ。


そのころからリスク回避型の人間だったし、
『ババア→学校→家』という恐怖の３連続コンボを何よりも恐れていたからだった。


こうして僕はババアゾーンへの決死行へと向かった。

誰もついてこない。
O君も来ない。
マジみんな薄情。



ピンポーン





ババア「なんや！」

僕「いや、あの、ボーｒ」

ババア「そこ動きなや！」




バターン




ボール抱えた大魔神出てきた。



～めくるめく説教タイム（約10分）～



多分涙目になってたと思う。
ババアまじ怖え。眼力がやべえ。



ていうか何で僕怒られてるん？
理不尽にも程があるやろ。




ようやくババアの怒りが消化されてきた頃、
ババアは思い出したようにこう言った。



ババア「そういえば、このボールはあんたが入れたんか？」

僕「違います、友達です」



ババアは少し申し訳無さそうな顔したが、
すぐに開き直ったような顔になってこう言った。



ババア「そうか、アンタ、なかなか男前やで！」

（ドヤ顔）




なんだろう、すごくムカついた。
ババアの顔もセリフも決めたった感もすっげえムカついた。



こうしてボールは返還され、ババアの玄関のコレクションに加えられずに済んだ。


公園に戻ると、みんなが一斉に集まってきた。


みんな「大丈夫やった？」

僕「うん」

みんな「怒られた？」

僕「うん、でもなんか最後褒められた…」



結局その日は微妙な空気になって解散になったと思う。




時を経て、今は公園にも高いフェンスが設けられ、
もう昔のようにボールが入ることもないだろう。


しかしきっと今も時折、O君のようなパワープレイヤーが暴投し、

ババアが大魔神と化しているに違いない。




今日のキラーチューン

SEX PISTOLS
「Anarchy in the uk」



















]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11717914520.html Wed, 04 Dec 2013 23:55:49 +0900 俺29「木屋町のポン引きに顔色悪いでって言われた」
遊です。
ご無沙汰しております。


半年ぐらい放置しておりました。
元東京事変の刃田さん並のブログ更新頻度ですね。
反省はしていない。



さて、この半年の間に弊ブログで散々ディスりまくっていた会社を退職致しました。
ボブ・マーリー風に言うとバビロンをエクソダスしました。



しばらく無職もアリかと思ったのですが、
twitterで「講座作りをする」というイマイチよくわからない仕事を発見しました。


お盆に面接で9月スタートというまあまあ無茶なかんじやったんですが、
ちょうど9月退職で退職届出してたので、とりあえず受けてみることに。


面接では「遊びで雇用を創出」とか「稲刈りへの情熱」とか
意味わからん話をドヤ顔で語ったのですが、これが何故か通ってしまい、今に至ります。



ええ、働いております。
３月までの期間雇用ではあるのですが。


同僚は農学博士や鍼灸師、子育てNPOをしているお母さんなど、強者揃いです。

伊勢海老の水槽に入れられたザリガニの気分で働いております。


僕は９月の嵐山の洪水を題材に、水害対策講座みたいなのをやろうかなと考えております。
ウケるかどうかは別として、頑張っております。
頼むし誰か来てください。



さて、この仕事なんですが、
一番の悩みどころは「今何やってるの？」と聞かれた時に一言で答えられないことです。


お金の出処は京都府ですが、
委託を受けた財団法人で働いているので公務員でもありません。


財団名も「一般財団法人地域公共人材開発機構」という
非常にややこしい名前なので、絶対聞き取ってもらえません。

大体こんな流れになります。



友「今、何やってるの？」

僕「えーと、京都府の委託の仕事」

友「え、公務員？」

僕「いや、公務員じゃないんやけど。期間決まってるし」

友「ふーん、具体的には何してるん？」

僕「なんか、講座のプログラム作るねん」

友「え？口座って銀行の？」

僕「違う違う、セミナーとかそっちの方の講座」

友「あー、なるほど。で、なにしてるん？」

僕「講座を作って、開催して、テキストまとめるねんけど」

友「ふーん、よくわからんなぁ」




普通の会社勤めの方なら一言二言で終わることが、
これだけ多くの言葉をもっても伝わらない。

非常なもどかしさを感じるのです。


誰か良いネーミングを考えて下さい。
宜しくお願い致します。






今日のキラーチューン

System of a Down
「Sugar」

]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11692251572.html Thu, 14 Nov 2013 19:16:54 +0900 俺２８「お前顔色悪い以外にシド・ヴィシャスと共通点ないやん」
遊です。


呆けていたら３月も半ばで花粉症に悩まされております。


昨日、弟の女友だち（初対面）に
「ブログ読んでます！一緒に写真撮ってください！」と言われるという
極めてときめきメモリアルな事態に出くわしました。

正直、もうめんどくさいなーと思っていたんですが、
リアルでレスポンスがあると実際嬉しいですよね。

という訳で復活いたしました。
毎週水曜更新です（多分）


弟の友達ありがとう！
Facebookの友だち申請とか待ってるよ！←
新倉タンクで探してね！←



さて、昨日はひょんなことから大学時代の友人と久々に会いました。

彼は部活の同期で、身長１９２ｃｍのガタイを持て余す男。
大学の同期の間ではそこそこ有名な大巨人、その名もジャンボです。



大学時代からネタに事欠かない彼ですが、
先日仕事を辞めたと聞かされており、近況が気になるところでした。



俺「そういや仕事どうすんの？」


ジャ「いやー、俺海外青年協力隊受かってよー」


俺「おお！そうなんや！おめでとう！」


ジャ「おお、ありがとう」


俺「いやー、良かった良かった。で、どこに赴任するん？」


ジャ「いやーちょっとマイナーな国で、バヌアツってとこなんやけど」


俺「バ、バヌアツ！？」




さすがの俺も思い出すのにちょっと時間かかりました。

だってバヌアツってこんな国。



$週刊　俺

ちっさ。



多分日本国民の９０％が生涯意識することない国の一つでしょう。



ジャ「まあ正直俺もあんまりよくわかってないんやけどな」


俺「海キレイやしええやんー、頑張って来いよ」


ジャ「おお、頑張るわ」




さすがジャンボ。

ここまで身体を張ったネタを提供してくれるとは。



ちなみに、お家帰ってからバヌアツで画像検索をかけたところ、


$週刊　俺



$週刊　俺



$週刊　俺





ジャンボよ、




俺、お前のこと決して忘れないよ…










今日のキラーチューン

UB40
「Red red wine」





追伸

さらに調べたところ、
このバヌアツにはバンジージャンプの起源である、
「ナゴール」という儀式があるそうです。


参考画像
$週刊　俺



ジャンボ、


読んでると思うから言うけど、
これはネタ振りだからね！笑 ]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11495271859.html Thu, 21 Mar 2013 20:26:39 +0900 俺２７「おいしいパスタ作ったお前にパチンコ負けてマジギレ」
遊です。



ブログ初めて一周年ですが、サボり過ぎでまだ２７回目です。
てへぺろ。


先日、N君という京大生と知り合いました。

彼は伝説の学生寮「京大吉田寮」に現役お住まいというなかなかのハードコアでした。



「吉田寮」とは…

京都大学学生寄宿舎吉田寮（きょうとだいがくがくせいきしゅくしゃよしだりょう）とは、京都大学の寄宿舎の一つで、木造二階建（三棟）の日本最古の学生寮である。日本四大自治寮の一つ。

吉田寮は京都大学の吉田キャンパス吉田南構内と隣接している。
本寮は、管理棟と北寮・中寮・南寮の三棟がE字型に並ぶ配置をしており、北・中・南寮は各棟2階建てでそれぞれ約40部屋、計121部屋（和室8畳～10畳26室、和室6畳～7.5畳95室）がある。その他の寮内施設は、居住スペースとして使われているプレハブ、洗濯場、シャワー室、旧食堂、焼却炉などである。

（wikipediaより）



上記文章からも少しお分かりかもしれませんが、普通の学生寮ではありません。

なんと来年で築100年。
もちろん建物はボロッボロです。
一度だけ遊びに行ったことがありますが、住環境はカンボジアのスラム並でした。

家賃は月2,500円。
ゼロが一つ足りません。

まあそんな素敵なところにお住まいのN君。


何故か山奥に茅葺屋根の一軒家をもっており、
そこで新しいコミューン作りを模索しているという、なかなかの熱い男。


これからのビジョンや夢について、熱く語り合いました。



次第に話題は件の「吉田寮」についての話になっていきました。



俺「やっぱ吉田寮生ってぶっ飛んでるん？」

N君「それはもちろんぶっ飛んでますよー。食用の家畜とか寮内で飼ってますからねー」

俺「知ってるｗ前遊びに行った時うさぎ小屋に『食用です』って書いてあったｗｗ」

N君「昔は豚もおったんですよー、タケダに負けて食われましたけどｗ」



？



俺「え、何何？」

N君「いやータケダと豚が闘って、負けた豚が食われたんですよーｗ」




詳しく話を聞いた所、こんな話。



吉田寮に入り浸る、身長２メートル位ある「タケダ」という男がいた。

ちょうどそのころ、寮で飼っている豚が食べごろになってきたので、そろそろ屠して食ってしまおうということになった。

ただそこは京大生、ただ殺すだけでは面白くないのでこんな企画を考えた。

「タケダVS豚」


概要はこうだった。

・タケダと豚を特設リングにて闘わせる

・無制限一本勝負




ここまでなら悪ノリ大学生が考えそうなこと。
ただの豚いじめの出来レースである。


しかしそこは京大生、そこに２つのルールを付け足した。


・素手

・負けたほうが食われる




そう、これはタケダと豚の命を賭したデスマッチへと姿を変えたのである。




闘いは熾烈を極めたという。



命の危機を感じ、蘇った野生を剥き出しにしてタケダに襲いかかる豚。


野獣を相手に豪腕を振るうタケダ。


どちらかと言うと豚を食べたい吉田寮生。





数十分の死闘。




最後にリングに立っていたのは、タケダ。



息絶えた豚は食堂に連れて行かれ、ただちに捌かれたという。




N君「食堂で豚潰したから床血まみれになってて、実はタケダが食われたんじゃないかと思いましたよｗ」

俺「…」






N君とは濃い絡みになっていきそうです。








今日のキラーチューン

MODEST MOUSE
「Dashboard」


]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11433331052.html Sun, 23 Dec 2012 20:06:03 +0900 俺２６「単行本のカバーがなくなる現象」
遊です。



一昨日、華金の街に繰り出そうと、遅い時間に電車に乗り込みました。

電車は程よい込み具合で、俺は20歳前後のB系の若者２人の横に座りました。



B系の若者達は、結構な音量でしゃべっておりました。
隣にいる俺はもちろん、向かいの席ぐらいにも聞こえてたんじゃないでしょうか。

どう見ても頭が良さそうには見えません。

一人はカマキリに、もう一人は達磨によく似ていました。



達磨「いいオンナ捕まったらどうするー？」

カマ「いやー一緒にクサやって寝ちゃうのがベストでしょー」



どうやら合コンかクラブにナンパでも行くようです。
テンション上がり過ぎてどう考えても大麻取締法違反のお話を公然としています。


カマ「てかそろそろクルマ免許取らねーとな」

達磨「マジそれやな」

カマ「休み合わせて一緒に合宿で取りに行こうや」

達磨「ええでー」



話は若者らしい免許の話に変わっていきます。



達磨「でも金ないし安いとこがええわー」

カマ「俺めっちゃええとこ知ってんで」

達磨「マジで。どこなん？」

カマ「アニキの友達が行ってたとこで、鳥取のMランドっていうとこなんやけどな」

達磨「おう」

カマ「そこは普通の教習所と違って、だいぶ変わってるらしいねんか」

達磨「何が違うん？」

カマ「なんか聞いた話では、所内では日本円が使えへんねん」



！？



明らかに車内の１/３ぐらいが！？になっていました。

だって声でかいんだもんこいつら。



達磨「え、それってどうすんの？」

カマ「所内では独自の通貨『ダラー』を使うらしいねん」

達磨「『ダラー』？」

カマ「そう、ダラー。それが日本円の代わりに使えるらしいねん」



意味がわからない…。
どう考えてもカマキリが達磨をおちょくっているとしか思えません。



達磨「何やねんそれｗ」

カマ「これマジやねんて！で、『ダラー』は所内でバイトして稼げるねん！」
　　「やから所内で暮らすのに余計な金いらんらしい！」


カイジの地下労働施設みたいやな…。



達磨「そうなんや！おもろいなー」

カマ「で、イベントとかがやたら多くて、めっちゃ友達とか作れるらしいねん！」
　　「アニキの友達は一人で行ったんやけど、毎晩友達と遊びまくってたらしい！」

達磨「マジでか！それはアツいなー！」



アツいか？
だいぶ眉唾やぞ。



カマ「で、そこで出来た友達は友達って呼ばへんねん」

達磨「じゃあ何なん？」

カマ「ソウルメイトって呼ぶねん」





お前それ、絶対ホラやろ！


車内全体がそう思ったに違いありません。

逆隣のおっさん、「ソウルメイト」って聞いた瞬間ブフッってなってたし。



達磨「ソウルメイトて！笑」

カマ「ホンマなんやって！アニキの友達、その頃の友達とまだ遊ぶらしいで！」

達磨「ソウルメイトやもんな！笑」

カマ「そう、ソウルメイトやから！笑」




そこで電車は終着駅に着き、B系の若者は降りて行きました…。





これが一昨日の話。


先ほどその出来事を思い出し、まさかとは思いつつグーグル先生に聞いてみました。







[教習所　ダラー]検索








http://www.mland-masuda.jp/publics/index/






マジであった！

あいつホンマの話しとったんや！





まだまだ世界には俺の知らないことがたくさんあるようです…。




これをご覧の運転免許未取得の皆様、体験談お待ちしております。。






今日のキラーチューン

Queen
「Another one bite the dust」
]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11423435017.html Sun, 09 Dec 2012 12:58:18 +0900 俺２５「２位じゃダメなんですかってダメに決まってんだろ」 松田優作並みの迫力でごはんおかわりしたい。

遊です。


寒い。
何なんですかこの寒さは。

敦賀のあたり雪降ってましたよ。シベリアか。
福井県は関西ではありません、ロシアです。



先日、掃除をしていてあるCDを見つけました。

アーティスト名は「Panic on the street」
曲のカテゴリーはメロコアをアレンジしようとして取り返しつかなくなった感じです。

クオリティはひどいです。
よくこんなもん５００円取って売ってたわ。


何を隠そうこのバンド、俺がベーシストとして在籍していたバンドです。


$週刊　俺
高校生バンドの精一杯のイキり



中二病経験者にありがちなことですが、
俺もご多分に漏れずバンドすなるものをしておりました。


動機はもちろん不純です。
「俺達のロックンロールで世界を変えてやる！」という気持ちが微塵もなかったわけではないですが、
そんなもんは全体の７%ぐらいで、残りの９０%強は「女にモテたい」でした。


ロックンロールをやれば、かっこ良くなれて、箔が付いて、女にもじゃんじゃんモテる。

チャレンジをやれば、部活も勉強も恋も上手くいくぐらいの薄弱な理論ですが、
当時は結構本気でそう思っておりました。



ところがどっこい、そうはいきません。
現実は非情です。



今日はこれからバンドで一旗上げようとしている美しき中二病患者たちに、
そんあアマチュアバンドの現実を伝えようと思います。



○そんなにモテません

ギャル男にでもなって引っ掛け橋にでも行った方がよっぽど手っ取り早いです。
そら多少はマシになりますが、それでもただモテたいなら合コン行きまくったほうがええです。
あとバンド周りはちょっとメンヘラチックな女の子多い気がする。


○金かかります

楽器を始めとする機材、スタジオ、ライブ資金など、マジでアホみたいに金がなくなります。
そんなにまじめにやってなかった俺でも、月に２～３万円はコンスタントに飛んでました。
機材全然買わない＋週一練習、月一ライブでこれですので、まじめにやったらもっとすごいです。


○練習めんどいです

もともと忍耐力がないからというのもありますが、楽器の練習って地味でめんどいです。
最低限調子合わすぐらいなら知れてるけど、こだわりだしたら無限です。


○ライブに人来ません

本当に集客頑張らないと人きてくれません。
呼べない分は罰金となって財布に襲いかかります。
苦肉の策で家族を呼ぶバンドマンが実は結構います。笑


○ライブ中、女の子の９割はボーカルかギター見てます

基本的にベースとドラムなど見ていません。
女の子人気はボーカル＞ギター＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞ベース＝ドラムです。
でもたまに見てくれてる女の子とは高確率で仲良くなれます。笑




まあこんな所でしょうか。

いろんな知り合いも増えたし、当時のメンバーでまだロックで踏ん張ってる奴もいるし、
いいこともいっぱいあったんですがね。


一生やるかは別として、やってみるのは結局おススメかなと思います。



例え一度離れたとしても、ロックンロールは死にませんので。






おまけ

当時のバンドHP
http://mx.minx.jp/8608


物好きな方はどうぞ。





今日のキラーチューン

サンボマスター
「美しき人間の日々」



]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11405390184.html Thu, 15 Nov 2012 22:32:11 +0900 俺２４「お母んに借りたマルーン５のCDなくした」 弁償を求められている。

遊です。



「泣きっ面に蜂」という言葉があります。

ご存知かとは思いますが、
要するに「悪いことは続く」という意味合いのことわざでございます。

誰しも、悪いことが立て続けに起こる、踏んだり蹴ったりの状態を経験したことがあるのではないでしょうか？


長期間で旅をしていると、そういう時も一度はあるものです。



ただ、あの時は度を超えていました。





１０時間もバスに揺られると、平衡感覚がおかしくなります。
しかも平坦な道ならまだしも、頭文字Dもびっくりのヘアピンカーブの連続。
おまけにバスはVIPバス（中国製）です。


その時、俺はラオス北部の街ルアンパバンから、
首都ビエンチャンに大移動を繰り広げておりました。

ミス１。


朝出たのに、ビエンチャンに着いたのは夕方。
しかもそこから宿を探さなければいけません。

行き当たりばったりの旅のつらいところです。


めぼしい宿は全て満室になっており、
仕方なく少し外れの小汚い宿を取りました。

ミス２。



宿が取れるとある程度落ち着くものです。

疲れてはいましたが、少し出歩いてみることにしました。



ぶらぶら歩いていると、「ニックさん！」と呼ぶ声が。


別の街で遊んでいた日本人・韓国人・タイ人の３人組でした。
いい時間なので」、もちろんメシに行く事に。

タイ人が知ってる安くて上手い食堂で生春巻きを食べることに。
くだらない話をしながら、手づかみで生春巻きをバクバク食いました。


ミス３。


３人とひとしきり飲んで別れ、宿でシャワーを浴びていた時でした。



なんかおかしい。

飲み過ぎたか・・・はたまたバス酔いか・・・。




めっちゃ気持ち悪い。





そうです。

食中毒です。


そういえばあの店ゴキブリいたなあ。


そんなことを思いながら、俺はいろいろとぶちまけ始めました。


よく考えたら、現地人と同じものを、生で、手づかみで食べるとか狂気の沙汰です。




そうとうキツイ毒だったらしく、瞬く間に体外へいろんなものが出ていきます。
正露丸も水分も、一切身体が受け付けません。


深夜までに衰弱した人間が一体出来上がりました。



出すものを出しきってようやく少し落ち着いて横になれたのは深夜３時ごろだったと思います。


ぼーっとする頭、歪む視界。
人間なんて本当にあっというまです。


シミだらけのベッドに放心状態で横たわる俺。


衰弱しているせいか、黒いシミが動いてみえます。





いや、マジ動いてる。
しかもそこそこな速度で。





残る力を振り絞り、シミに近づきます。






な






南京虫！


※キモいです
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%88%E3%82%B3%E3%82%B8%E3%83%A9%E3%83%9F


旅人なら知っているとは思いますが、
ノミのデカくてキモい版です。
刺されると強烈に腫れます。

主　に　ベ　ッ　ド　に　現　わ　れ　ま　す　。




俺は思いました。
治さないとマジで死ぬ。



人間、ピンチになると意外な力が起きるものです。

まずは宿の人間を叩き起こし、
「１０ドルやるから今すぐジュース買ってこい」と要求。

ただならぬ雰囲気を察したのか、黙って買ってきてくれました。


「キモイ虫は夜行性」説から、電気を全開にしてベッドに横たわり、
３０分に一口ジュースを無理やり飲み下し、嵐が去るのを待ちました。



結局、この南京虫の巣窟を抜け出せたのは３日後。

その間、一時たりとも電気は消せませんでした。




このトラブルのおかげで出会えた素敵な人や出来事もあったので、
一概に最悪とは言えませんが、二度と体験したくない地獄でした。






ちなみにこの時のトラウマで、
未だに生春巻きが食べられません。





今日のキラーチューン

JAMES　BROWN
「I　GOT　YOU」

]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11399884269.html Thu, 08 Nov 2012 22:58:13 +0900 俺２３「全く反省はしていない」
気が狂ったかのようにボブ・マーリー聞いてる。


遊です。


三分の一年ぐらい休載していました。
てへぺろ。



さて、毎日爆音のレゲエとともに営業している俺ですが、皆様はいかがお過ごしでしょうか？
俺は元気です。常に。無駄に。




京都という土地ほど、坊主によく出会す街もないと思います。

何しろ、コンビニよりも寺社仏閣の多い土地柄。
小学校の同級生が寺の息子なんてことも珍しくはありません。

知人でも一人寺の息子がいます。
あまり関係無いですが、小中学の時の彼のあだ名は「年貢」、高校の時は「フリーザ」でした。
元気にしておられるだろうか？



まあとにかく、坊主がとても身近にいる街なのです。

坊主が袈裟着てビッグスクーター乗ってる姿なんて日常茶飯事です。
後ろから見ると、袖が膨らんで飛びそう。怖い。

さすがにこれは一度しかないですが、
メットインからおもむろに木魚を取り出す姿も目撃したことがあります。





一口に坊主と言えども、彼らも人間。
良い坊主もいれば悪い坊主もいます。


ラーメン屋でバイトしてた時に見た連中は、４人揃ってチャーシュー麺とビール注文してましたからね。
仏罰当たりまくれと思いましたよ。




しかし、これから語る彼ほど「おっちょこちょいな坊主」は他にいないと思います。





あれは俺がホテルでバイトしている頃でございました。

その日は法事の宴会で、
亡くなった爺さんの三回忌かなんかやったと思います。

もう三回忌となると、だいたいただの親族の定例会です。
和気あいあいとした雰囲気の一団がロビーにいたのを覚えています。


この日の宴会は、法要を済ませてから坊主を交えての歓談、という形だったと思います。


親族に少し遅れて、坊主が到着しました。

坊主は親族にひと通り挨拶し、年配の方々と談笑し始めました。


俺もウエルカムドリンクを配り終え、そろそろ会場に移動かなと思っていた時でした。



何かに気づいたのか、足早に上司に歩み寄る坊主。



坊主は上司に向かってささやきかけました。





「木魚忘れました」





ふざけんなお前。

商売道具やろ、それ。
Bz松本がギター忘れてくるレベルですよ。





「レンタルの木魚とか置いてないですか？」




ねえよ。
ダメ元で聞いてくんじゃねえよ。

そもそもレンタルの木魚って何やねん。
どんなスチュエーション用に置いとかなあかんねん。



結局、彼は木魚を取りに帰り、
宴会は中盤から法要が始まるという変な形になりました。





俺はこれからの生涯、彼よりおっちょこちょいな坊主に出会うことはないでしょう。

というより出会いたくない。







今日のキラーチューン

BOB MARLEY
「CONCRETE JUNGLE」
]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11394347579.html Thu, 01 Nov 2012 21:57:18 +0900 俺２２「生けるバビロンとはこのことか」
遊です。

最近しょっちゅう風邪引きます。


寝込んでる最中はyoutubeでひたすらロックを聞き行っておりました。


さて、ロックの名曲というのは数ありますが、その中でも随一と言えるのが
Chack Berry御大の「Johnny B Goode」ではないかと思います。



最も有名なのが映画「Back to the future」で主人公を演じるマイケル・J・フォックスが
ダンスパーティーのシーンで歌っているカットです。
これを見ればロック知らねーしな皆さんでもお分かりになられるでしょう。






そうです。
この曲でございます。

この原曲を作ったのがChack Berry御大で、オリジナルがこちらです。





この田舎のおっさんが一張羅で東京出てきたみたいなのがChack Berry御大でございます。


これだけ見ると何がすごいのか全くわからんかと思いますが、
1958年という時代背景の考えれば、この曲がどれほど独創的でロックであったかは計り知れません。

また、この非常にシンプルながら奥が深いコードやギターリフはある意味の「お手本」となり
後発のロッカーたちは次々にこれをカバーしていきました。





個人的に一番カッコイイと思うのがこちら。




かの有名なJimi師匠でございます。
歯であそこまで弾ける人は今後現れないでしょう。




さて、時代が近年では音楽のジャンルも多様化し、
それにつれてアレンジも多様になってきています。





スラッシュ・メタルの雄がカバーするとこうなってしまいます。

ルイジアナの山奥からチェンソー持って出てきそうですよね。




そして、最も「どうしてこうなった」な一品。






ガンジャのおじさんことPeter Tosh御大でございます。

もはや原曲無視。




まあこのように、音楽のジャンルや時代背景、アーティストのアレンジによって
無限大に楽しめる点が、「ロックの名曲」というにふさわしいんじゃないかなと思いました。


次は喜納昌吉あたりカバーしてくれないかな。





今日のキラーチューン

Chack Berry
「Johnny b goode」

]]> https://ameblo.jp/nickbalbossa/entry-11285573910.html Sun, 24 Jun 2012 10:05:51 +0900