改めまして摂食障害とクレプトマニアのわらびもちです。

私は摂食障害（拒食症→過食嘔吐）とクレプトマニアの

クロスアディクションを併せ持つ社会不適合者です。

食べ吐きのための食料品を万引きし、

何度捕まっても何度警察沙汰になっても

私は同じ過ちを幾度となく繰り返してきました。

4度目の逮捕で刑務所へ行くことになり

厳しくて辛い受刑生活のを経験しました。

もう二度と…。

両親を悲しませない、夫に辛い思いをさせない

自分の人生を絶対にやり直してみせる

絶対に幸せになってやるんだ

毎日毎日塀の中で強く誓いました。

でも、私はまた再犯を繰り返し、食べ吐きに溺れました。

両親や夫の悲しみ苦しみにゆがむ表情も、泣き崩れる姿も

仮釈放の日に迎えに来てくれたあの感動の瞬間も

やっと手に入れた自分の幸せの人生への幸福感も

辛い受刑生活で誓った確固たる再犯をしない決意も

万引きをしたい衝動には勝てませんでした。

衝動がくると、すべて頭の中から消え去りました。

次捕まったら即刑務所だとわかっているのに止められない。

そんなこと考える余裕なんて万引きする時には無かった。

私は、万引きをする自分を一生止めることができないと思いました。

自分の意思ではどうにもならなくなったことを認めたとき

私はようやく自分のクレプトマニアという依存症を受け入れることができました。

万引きは犯罪であり、病気だから依存症だからといって許されるものではない。

それはもちろんその通りです。

ですが、私は次捕まったら死刑だと言われていても万引きを止めることはできなかったでしょう。

自分がクレプトマニアであることに気づけた今だからこそ

自分自身をようやく受け入れて、万引きを繰り返す自分を理解することができた。

同じように万引きを繰り返してしまう人たちが

自分ひとりで悩むことのないように…

同じ悩みを持つ人はたくさんいることを知ってほしくて

私は自分をこのブログでさらけ出していく決意をしました。

陽の当たる場所で生きていくことの難しさ

再犯をしないで生きていくことの難しさ

受刑生活を忘れずに生きていくことの難しさ

痛いほど実感して生きている私の日々を記していきます。