ついにこの日がやってきました〜

壱岐島に行く日です〜

今日は、億女大学の教授を迎えての3回目の講義があります。

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憧れに会いに行くなんて初めてだし、壱岐島も初めてだし、旅行自体も久しぶりすぎて、昨日の夜行バスからドキドキがすごかった

ちゃんと辿り着けるかの不安のドキドキ

朝の博多駅から博多埠頭までのバスが一番ドキドキしました

バス乗り慣れてないし、調べても、ボードに書いてあるの見ても結局分からなくて（っていうか書いてなかった）

バスに乗って運転手さんに確認する！

博多港と博多埠頭とどっちに行きたいか聞かれて！

え？２つあるの？やばっ

博多港だと勘違いしてて、

『博多港です』と答える

『国内線？国外？どっち？』と運転手さん

『国内です！壱岐島に行きたいんです』と私

『じゃあ、博多埠頭だからこのバスでいいよ』と運転手さん

ええっめちゃ間違ってたっ

壱岐島は博多埠頭行きで、たまたまそのバスが博多埠頭行きで運転手さんがきちんと確認してくれたから良かったけど、一歩間違ってたらフェリーに間に合わない状態だった

すごく荷物が少ないから、運転手さんもちゃんと確認してくれたのかな？

なんにしても親切な人で良かった

運転手さんありがとう😭

その後、高速フェリー⛴

めちゃ並ぶ

一番前の席予約してたんだよね

1ヶ月前くらいから、自前でキーホルダー作って気持ちあげあげです

ふふふ　ダサいよね

もしかしたら行く道中、億女大学生が気づいて声かけてくれるかもとか淡い期待をしてたけど、全然そんなことはなく

でも、気持ち勝手にアゲアゲだからいいんだ〜

ホテルに着いたら身支度して、ちょっと周辺散策してから集合場所に行く予定〜

講義楽しみだなぁ

Nico

今日は、休みを取って、引越し先のリフォームの見積もりに旦那さんと業者さんとで行ってきた

見積もり次第でローンの金額が決まるから、それによってまたお父さんを説得する予定〜ひー

どうなるどうなる〜

見積もりも10日くらいかかるって

早めにお願いしたけど、どうなるかなぁ〜

相見積もりもしなきゃなぁ〜

その帰りにニトリに行って、ソファやベッド見た〜

1人でキングベットでゆったりしたる〜

が今のちっさい夢〜

ニトリは、クイーンまでしか売ってないみたいで、どこにもキングがなかった〜

でも、クイーンも広々で良かった〜上がる〜

ニトリのマットレス最高〜

その帰りに市役所の出張所寄って、離婚届等の書類をもらう！

私、長崎の壱岐島に行った時に離婚届出そうと思ってたんだけど、色々説明聞いたら地元で出すのが一番だった

もっと残念になるかと思ったけど、ちょっとホッとしてる自分もいる

慣れない手続きを知らない土地ですることに、ちょっとプレッシャーを感じてたみたい

自分の理想に自分を引きずり回すところだった

ハァ〜疲れた

早く家帰ってゆっくりしたい

最近、湯船にゆっくりつかるのがお気に入り

特に朝風呂🛁

新しいお家のお風呂でゆっくり朝風呂してる自分を想像して、ムフフ…

植物置いたり、ロウソク置いたりしよ

憧れのやつしよ

ムフフ…

途中、神戸屋でのお茶

Nico

お舅さんが、来週の土日に義理姉の家に引越ししていく

残業が決まっている日などを伝えていたら、今日で最後でいいよと、突然の終わりが来てしまった

ご飯作るの楽しくなってたのになぁ

急に寂しくなってきて、離婚の重さがのしかかってくる

お舅さんに、今までお世話になりましたとちゃんと挨拶したいのに、泣いてしまうから、普通に会話してしまう

お舅さんも辛そうで、お互いになんでもなく会話を進める

荷物の段取りとかなんとか…

お父さんは、お母さんと最後に過ごした家だから、引越しになってしまったのは不本意で、すごく辛そうで…

家を売ると話した時もすごく怒っていた

お父さんごめんね　今までありがとうございました

お世話になりました

優しくしてくれてホントにありがとう

1人のキッチンでネガティヴな思考が押し寄せる

すごく仲がいいのに離婚したいって、私ってめちゃくちゃヤバイ奴なのでは…

空気読めると思ってだけど、何にも分かってないじゃん…

チラッと嫌な未来のイメージが頭をかすめる

そういえば昔は、愛されない未来をよく想像しては不安になっていたな

久しぶりの感覚

でもいいものじゃない

いやいや、自分の価値は自分で決めるって決めたんだから、誰に好かれなくたって関係ない

自分を鼓舞する

その晩お風呂にゆっくり浸かりながら不思議な気分を味わう

悲しみに引っ張られるような、そっちに向かおうとするような感覚

涙が出ないのに泣きたいような感覚

私、自分に何か我慢させてるのかな？

もっとぎゃーぎゃー騒いで別れたくないって伝えたいのかな？

でも、なんでもなく見守っている落ち着いた自分もいる

私の中に二つの感覚、自分？がいる

happyちゃんは、現象と感情を一緒にしないでもいいと言っていた

（私の身体が？）離婚とか最後の晩ごはんとかこの状況を悲しまないといけないと思っているのかな？

細胞の一つ一つがこういう状況の時は悲しむんだよ！今までなら、ネガティヴな状況の時はもっと落ち込んで、悲しんでたでしょ？と、身体がそっちに向かおうとしているような不思議な感覚

慣れ親しんだ、状況と感情の一致

そうならならなくてもいい

ネガティヴな状況でもわざわざ悲しまなくていい

私の中で新しい感覚が育ってきたんだなぁ

まだまだ新芽の状態でいききってないから、差を感じれる

昔の行動に引っ張られる

自分の価値は自分で決める

今回のことで、しっかりと自分のものにしたいなぁ

揺らぎたくない

happyちゃんは、落ち込んでも対処出来る方法を知ってるから落ち込んでいいよね！って言ってた

私は揺らぎたくないなぁ…

でも、落ち込んでもいいっていう方が、肩の力が抜けてていいなぁ

やっぱりhappyちゃんはすごい

今回、知識だけのhappy理論を自分のものにしていくいい練習になってる

さあ、練習しよう〜

お風呂でゆったり過ごす

Nico

良かった

やっぱりものすごく心配してくれてて、とても優しくしてくれた

ごめんね　お父さん

旦那さんと2人でどんな話しをしたかも少し教えてくれて

仕事を辞めたタイミングでちょうどお姑さんが亡くなって、辛かったこともあったって聞いて、ショックだった

いつも変わらず、ひょうひょうとしていて

支えてあげれてなかったんだなぁ　悪い妻だったなぁ

帰りの車で旦那さんにすぐに電話して

『支えてあげれなくて、ダメな妻で申し訳なかった

ごめんね』

と謝った

『そんなことないよ！仕事を辞めたことを一度も責めずに寛容でいてくれて、ありがたかった。オカンのことは、誰にも頼らず自己完結してしまう自分のせいで、〇〇のせいではないよ』

と私のせいではないと話してくれた

この心の内を話したのは、お父さんだけだろうから、旦那さんが1人でもそういうことを打ち明けて話せる人がいて良かったと、2人きりで話したいと言ってくれたお父さんに感謝の気持ちでいっぱい

こんな風に夫婦で話せて良かったなぁと、旦那さんの心に少し触れれた気がして嬉しかった

で、いい話はここまでで

その晩お父さんから電話があって、保証人の件保留にしたいって

っていうか、やんわり断られた

ガーン

もし何かあった時に、私の兄弟に迷惑がかかるかもしれないからって…

そんなぁ…

それから二日間、嫌な気分のるつぼ…

仕事と資格試験の勉強と引越し作業と不動産屋とのやり取りと、やったこともないような慣れないタスクが多すぎて、なんでこんな嫌な気分なのか、内観出来ずにいてめちゃくちゃしんどかった

嫌な気分は真実ではない、嫌な気持ちになった時、じゃあどうすればいいって自分に聞いてあげる

こうやって自分と一致していくっていうのが基本

だけど、次々にタスクをこなさないといけなくて、感情がついていかない

保証人の話で、父に頼らなくてはいけないって分かってから、うっすらと感じてた嫌な気分が全面に前に出てきた状態

考えられるのは、トラウマとか未来の不安とか

でも、なんでこんなに父が絡むと嫌なのか、はっきり言語化出来ない

分からなくて余計にしんどくて

２日たって出たのは、とりあえずほっとこうでした

後から振り返った時に、その答えが分かるだろうから、今はとにかく出来ることに最善を尽くそうと思いました

ほっといていいって思ったら、すごい楽になりました

happyちゃんも分からない時は寝るって言ってたし

お父さんも説得して、一旦保留の状態

社内資格の勉強して

不動産屋さんと打ち合わせして

引越しの為に片付けして

やることやって、ダメならそこが私のスタート地点だ

今は、頑張る時だ

私よ、ガンバレ

ガンバレ　ガンバレ

ちゃんと見てるからね

旦那さんと焼肉行きました（だからなんやねん）

Nico

抜けた！なんか抜けた！！

今日は、今から実家帰ってお父さんに連帯保証人になって欲しいとお願いする日だ！！

ダメだったらどうしようから抜け出せなかったけど、何日も不安に怯えてウダウダ堂々巡りしたかいあってやっと抜けれた

ダメならダメでしょうがない！！

私はお金たくさん稼ぎたいって、いつかやるぞって思ってるんだから、どんなスタートでもいっかって思えるまで消化出来た！！

ブログ書いて、友達に聞いてもらって、（実）お姉ちゃんに聞いてもらって！！

デトックスさせてもらって、頭整理させてもらって、勇気ももらって、やっと抜けれた！！

嬉しい

お姉もNちゃんもありがとう😊

昔は、お姉ちゃん怖かったし、なんでも話せる友達なんていなかった

姉妹がいてホントに良かったってめちゃくちゃ思うし、こんな友達が出来るなんて、ホントに生き方変えて良かったなって思う

2人に感謝だし、頑張った自分に感謝

世界に感謝

はぁ〜どうなるかなっ

そろそろ行く用意しよー

Nico

今朝のベランダからの景色

５分後

数分で全然違う！

これ美味しい

めちゃ美味しかった

ニンニク好き、豚骨ラーメン好きにちゃんと応えてくれるものだった

オススメ

ご飯セットして、大根の浅漬け漬けて、結局昼はカップ麺だった🍜

カップ麺好き

チリトマトが今のお気に入り

さっき、めちゃくちゃ暴力的な内側出して、頭整理して状況把握出来たから大分まし

でも、やっぱり連帯保証人のことは不安だし、ダメならダメでいいやとはならないなぁ

3日に実家帰って話するし、先のこと考えてもしょうがない

とりあえず住む家は決まってるしな

荷物まとめていかなきゃいけないけど、めんどくさいし、気持ちが向かなくて、なかなか着手出来ない

多分それが余計、不安とか不満とか関係ないとこに派生するんだろうな

今やることやってれば、気持ちは意外と落ち着くはず

やることやらないで、頭の中でこねくり回して、暇作ってるから不安になるんだろうな

さやりんごちゃんが言う『めんどくさいメソッド』は、そういう効果もあるだろうな

やらなきゃいけないこと、やらなきゃって思う前に行動してたら、負担にならないし、気持ちいいし、自己肯定感にも繋がるだろうな

同居してたお姑さんが亡くなる前から料理や洗濯を私がするようになってたけど、やらされてる感とか、料理とか特にプレッシャーが多くてキツかった

病気でほとんど食べれないお姑さんに、出来るだけ食べてもらうようにネットでレシピ調べて品数多く作って

元々、料理とか家事苦手でとにかく必死だったな

お姑さんが亡くなって3ヶ月くらいした頃から、ちょっと慣れてきたのか、プレッシャーも無くなったし、お料理も楽しめるようになってきて、ビックリしたのが、洗濯干してる時に楽しいなって思えてたこと

洗濯干す時は、だいたいhappyちゃんかさやりんごちゃんか、誰かの発信を聞いてて、それでかも！

身体動かしながら切り替えの時間になってたのかもなぁ

何もしない私を見かねて、旦那さんが収納BOXを買ってきてくれた

とりあえず引越しの為に片付けします

Nico

今度は解決に向かうには。

happyちゃん曰く

『意識が腹の中にあって、深い呼吸（ソース）と今この瞬間にある時、解決の周波数になる』

恐れ、不安、嫌な気分との向き合い方

『人、物事、事象、嫌な気分に至った原因を全部とっぱらい、恐れ、不安、嫌な気分にだけフォーカスする』

『嫌な気分になった時、その気分にだけ虫メガネを当ててあげると抜けるのが早い』

理解出来てないモヤモヤにフォーカスするのも一つのやり方だけど、私の場合は、自分の頭の中を整理することが大事！

だから今することは、とりあえず現状把握！

このモヤモヤは、どんな感情なのか

不安なのか、恐れなのか、拗ねているのか、恨みなのか、一個一個ヒモ解いて、理解して

理解したら、ひたすら感情にフォーカス！！！

それで嫌な気分小さくしたら、今度は解決の周波数に切り替える作業をしよう

昨日、嫌な気分になったきっかけは、実は『お鍋』だった

昨日、お姑さんの形見わけ&処分に義理姉と近所の人達が来てくれた！（私は不参加）

それはありがたいんだけど、毎日使ってる鍋を持って帰られてて、夕食作ろうと思ったら、『あれ鍋がない？』汁物用にちょうど良い片手鍋がない！

そこで一番腹が立ったのは、義理姉

使ってるの見たら分かるやろ

ガス代近くに洗って置いてんねんから！

持って帰らすなよ！ボケが！！

でした

お舅さんには、鍋類はまだ使うから待ってねと伝えていたけど、こういうこと多々あったなぁ

『お父さん、いつも使ってるお鍋がないっ』と伝えると

『あ、ホント？〇〇ちゃんが欲しいお鍋、買ってくるといいよ！お父さん買ってあげる』

と言われました

お舅さんは優しい

でも、私もお母さんのそのお鍋欲しかったんだよ

私のことも考えてよ

そして義理姉もいい人だ！それはホント！

『お母さんの使ってたお鍋欲しがってるくれるなら嬉しい、お母さんも喜ぶ、もらってもらおう！！』

だ！きっと！（知らんけど）

いやいや、それ私が日常引き継いで使ってんだよね！！

なんでそこに私が入ってないの？？同居してるって気づいてないの？？？

って拗ね散らかしてます

無神経ないい人って、近くにいるとマジでムカつく

私の自己肯定感がめちゃくちゃ高い人だったら何にも思わないのかも知れないけど、私の存在無視されてるみたいに感じて、無茶苦茶腹立つんだよね

そしてお舅さんと義理姉の『お母さんが喜ぶこと、他人が喜ぶことしてあげようよ！！！』

に賛同出来なくて、自分の存在無視されたって拗ねてる自分に罪悪感

心狭くて、罪悪感

そこで嫌な気分一気に大発生！！！

ムカつく、なんなんっっ！！

とりあえず私も、happy理論学んできてるからね

『罪悪感とか感じなくていいよ！酷いことされてるんだから、怒っていい！！自己中でいい！心狭くていい！！』

って自分に寄り添う！！許可出す！！

それから『お鍋返して』って言っていい！！

心狭い恥ずかしい奴とか思われてもいい！気に入ってるお鍋、人にあげたくない！

私だってお母さんが使ってたお鍋欲しい！引越し先にも持って行こうと思ってたんだから！

言ってみて、返ってこない状況になったら、それはそれでいい！！

けど、我慢させるなんてしたくない！！

旦那さん経由で義理姉に伝えてもらい（持って返った人の連絡先知らないから）、今朝お鍋が返ってきた

お鍋の中に持って返った人からのメッセージで

『一度も使ってません。早々に持って帰ってしまってごめんなさいね』

とメモ書きが丁寧に書いてあった

罪悪感チクリ

この人に対して腹を立ててた訳じゃなかったのにな！

心狭くてごめんね

『お鍋』の一連の流れはこうだけど、『お鍋』をきっかけに自分の負の感情にこんにちはして、芋蔓式に未来の不安に繋がった

未来の不安の中に、土台として『お鍋』から感じた、自分の矮小さや卑屈さ罪悪感を感じて、もうぐちゃぐちゃに嫌な気分に陥った状況だった

なるほどなるほど！

それは嫌な気分だ

そして『お鍋』を紐解いて見えた私の本音は、『寂しい』だった

私のこと無視しないでよぉ

ホントにいい人達だし、自分から入っていけばいいのに、どれだけでも門扉は開かれているのに、たくさんの人達の中に入っていって気遣うしんどさを考えたら、不参加不参加不参加…

だけど無視されたくないって言うんだから、天邪鬼な

かわいい奴め！！

自分で褒める！

人の中にいても、自分を通せる、自己主張出来るようになったら、今のこの状況も出てこなくてなるだろうな！

それはまた、伸び代だ今、絶賛成長中だから！

昔だったらお鍋返してって言えなくて、旦那さんに当たり散らしてただろう

そういうのにしんどさを感じてチリツモの離婚だから、今後はもっとパートナーと楽しい時間を作れるだろうな

で、ここまで自分の中に潜っていって紐解けると、随分楽になる

ホントホントそれは嫌な気分だよねしょーがねー

ぐらいに楽に捉えられる

あ、でも、連帯保証人のこと考えたらすぐに嫌な気分に戻る

戻りそう

これは良くない！

こっちに関しては、まだ十分考えてないから、のまれちゃダメだ！！

切り分けていこう

『お鍋』から発生した部分だけとりあえず消化させよう！！

そしてご飯を食べて気分転換しよう

続く

嬉しい

昨日から白黒

なんかモヤモヤ書きたいって思っても書けなかったのは、内容薄いな暗いなとか人のこと思ってだからだ

もっと自分と一致したい

昨日から、モヤモヤ嫌な気分が晴れない

そらそうだよね！今、問題抱えてるもん

頭の中どういう状態か把握したくて、昨日からずっとhappyちゃん聞いてる

『問題は、意識が頭の中にあって、未来とエゴキンマンがセットになったときに現れる』

まさに！　連帯保証人なってくれないかも、なってくれなかったら家買えないし、どうしよう

家買えない→ローン組めない→低所得→自分にはお金を稼ぐ力がない→お金がない→力がない

連帯保証人になってくれなかったら、1人では家が買えない、私は無力！！

『力がない』は、一番感じたくない嫌な感情！！

嫌だ…

そして、昨日からのモヤモヤの一つは、家を買わなくていい理由を探し出したこと！

『家買えない＝無力』感じたくないから、気に入ってた物件の悪いところ探し始めて、矛盾だらけで、なんか分からんモヤモヤが発生

超、イヤ

自分が嫌

いやいやいやいや

どうしてこんなに力がないの！

あー嫌だっ

弱いのも嫌！

情けないっっ

ベランダから見える景色

曇天でも綺麗だなぁ

Nico

申し訳なさでいっぱいです

悲しい思いさせてごめんよ

結婚する時はすごい反対されたけど、許してくれて、認めてくれて、仲良くしてくれて

旦那さんは、実家の行事のほぼ全部出席してくれた

父から頼りにもされたりして、母と４人でお出かけしたこともチラホラ

すごい罪悪感とか申し訳ないとか嫌な気持ちでいっぱいだぁ…

一番リアルな感覚かも…

それに連帯保証人なってくれなさそうで、そうなったら家買えないし、どうしよう…とかって自己中発動中…ぐるぐるぐる

ハァ不安…

今日、旦那さんと2人だけで話したいと言うから、旦那さんだけ実家に帰ってもらった！

いつから考えてたん？とか、寂しくなるなぁとか、ご飯食べて1時間ちょっとで解散したみたい

アイス買って帰ってくれて、何事もなくTV観ながらゲームして穏やかに過ごす

こういうところホントにすごい人だなぁと思う

最後もちゃんと挨拶してくれてありがとうって、旦那さんに感謝

今日の夕方、不動産屋さんから連絡があって、私の売主さんから金額の返事があった

売主さんもローンが残ってて、思った金額までは下がらなかったけど、ギリギリまで下げてくれた

このまま話進めていいかと聞かれたけど、父の了承をもらってないから待ってもらうことにした

今度は私が、３日に実家帰って、頭下げてお願いしなきゃだ

亭主関白でお金にも生活にも厳しかった父

今は大分丸くなったけど、それでも実家担保ってことには了承してくれなさそう…

ぁあ〜ナーバス…

Nico

ハロウィンジャンボ🎃は、300円でした〜ヨヨヨ

不動産屋さんからの話は、住宅ローン内定もらえた〜でした

これから売主さんに交渉とのこと〜

進んでいる〜

もうとりあえずの宿が決まったので、めちゃくちゃ楽に受け取れる

そろそろ両親に話に行かなきゃだなぁ〜

お父さんに連帯保証人お願いしなきゃだし…

悲しむだろうなぁ…

やっぱり別れる旦那さんではダメらしい…そらそうだよね

今日は、ベランダの植木たちの剪定をした

こんな時期はずれにしたくなかったけど、引越しするのにちょっとでもコンパクトにしないといけないから

めんどくさいメソッドで早くしないとと思いつつ、なかなか重い腰が上がらず、今日に至る

でもやり出すとすごい楽しかったスッキリ

オリーブ丸くて可愛くなったなぁ〜

藤の木も手すりに這わしてる枝をノコギリで🪚切って、菌が入らないように薬塗ってってした

やっと手すりに這わせたのになぁ〜

来春が楽しみだった

ま、またがあるか

中の観葉植物もスッキリさせた

ビフォー

アフター

ちょっと不恰好になっちゃったよ

来春になったら強剪定で、太い枝切って、もう一度樹形を作り直して行こう

枯れませんように

来春には、新しい新居で落ち着いてるでしょう

先の楽しみにしよう

Nico