https://ameblo.jp/nicocin/ 目指すは見た目普通人、中身オタク。他人に迷惑をかけないをモットーに生きるオタク。そんなヲタ女の恋愛的悩みなどを書き綴る日記。 ja 楽しかったぁ！！！！

本当にみんなキラキラしてて、かっこよくて、
本当に幸せをいっぱいもらいました！



川上とも子さんのこともきちんと話してくれて。
ただ、しんみりするだけじゃなくて、
きちんと「思い出して」いることが嬉しくて。





本当に素敵な人だったんだなぁ……と改めて思いました。

人に笑顔を与える人はその笑顔を奪うこともあるけれど
たくさんの幸せをふりまく人はたくさんの悲しみもふりまくけれど


それだけ、多くの人に愛された結果、なんだよね。



ネガティブ発言だけれど、
私なんかじゃ、誰を笑顔にするわけでもないし、
消えたところで涙を与えることもあまりない。
きっと、家族くらい。

その程度。
そういう人間から消えていけばいいのに、神様も寂しがり屋だから
人気者で笑顔をくれる人から呼んじゃうのかなー。



などなど思いながらも、イベントは楽しかった。

ネオロマンス……この空間が好きだ！
苦手な人もいるかもだけど、好きだ！
]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11064216816.html Mon, 31 Oct 2011 09:22:24 +0900 コミュニケーション能力が非常に低いといってもいい。

　
英語が苦手とかではなく、普通に日本語でのコミュニケーションがうまくできない。
言いたいことはいっぱいあるのに、何も言えないことは多いし、
何か言えたとしても、言い方が悪くて相手に伝わらないことも多い。
伝わったとしても、間が悪くて不快に思われたり……。

　
とにかく、コミュニケーションが下手くそ。

　

じゃあ、何か努力してきたか？と言われたら、
少ししか努力していない。

　

　

元カレの時も、コミュニケーション不足で悩んでいた。
元カレ自身もコミュニケーション能力が低くて、
感情のアウトプットが下手な人だった。
だから、似た者同士で、つらいことは辛いけれど、
お互い様、というところが多いにあったと思う。

　
悪い意味で、よく似ていたカップルだったんじゃないかと、
今でも思う。

　
そこで、今の彼は、ぜんぜん違うタイプ。
ついでにいえば、今まで私がお友達関係を築いてきたタイプとも
全く違うタイプ……。

良い人であることには間違いないし、とても誠実な人だとは思うのだけれど、
正直、向こうが言ってることが、私は理解できていないようだ……。
色んなことを、いっぱい言われて、分かったような気がしていたけれど

何もわかっていないっぽい。

と言うか、自己解釈が、違う方向に行っていて、
自分が、「これでよし！言われたとおり！」と思ったことが、
全く違っていたと言う……状態で、理解ができていない……。

　

　
本当に、コミュニケーション能力が低いなー自分、と改めて思った。
アウトプットどころか、インプットも出来てないってどういうことやねん。

　

頭、悪いわけじゃないと自分で思っていた。
人の言っていることは、1を聞いて10を知るまではいかないまでも、
全部聞かなくても理解出来る方だと思っていた。

ところがどっこい。
今回は、本当に理解できていないっぽいことで……
自分の頭にも疑問を持ちながら、なんで理解出来ないのか、を考える。

なんで、理解出来ないんだ……？
日本語で話してくれているのに、何故、こんなに理解出来ないんだ……？
私の中に言葉が入ってきた時に、湾曲させてるのか？
都合のいい解釈を勝手にして、そこからインプットしてるのか？

あまりに、理解出来なすぎて、自分が驚きだ。

　

　

多分、彼が私に言ってきていることは、
ネガティブ発言をやめなさい、ってことだと思うんだけれど……
だから、ネガティブ発言は控えるようにしていた……ら
「本当は黒い面があるのに、一緒にいる時に上辺だけ楽しく過ごそうとすることに何の意味がある」
みたいな感じのことを言われて……

じゃあ！と、悩んでいることを直接相談したら
「相談ってこういうことじゃない。これは最後の選択を他人に押し付けているだけ」
と言われて……。

ええー……orz


　
そして、「重い」さらに「無理だと思う」と。

　

ええーorz

　

ええーorz


　

いや、うん。自分が距離感掴みかねて、変に行ったからいけないのは分かっているんだけれど
やっぱり、よく分からないよ！

相談ってそもそも何？
例えば、進路相談なら、「どの高校行こうかなー？何になりたいのかを考えてから、どの高校か決めよう」
じゃないのー！？
何になりたいか、は自分で決めて、「これをしたいんだけれど、そらならどの高校がいい？」と
先生に相談するのが、「相談」じゃないのー！？

ある程度は自分で決めて、最後の背中押しを誰かにしてもらいたい時に
責任は全部自分の中にあるけれど、後一押しだけ、誰かに押してもらいたい時に……
するのが「相談」だと思っていた。

そもそも、コミュニケーション能力の低い自分が、
何も答えが固まっていない状態で、他人に話すことなんて出来ない。
え、だって。「何をしたいのか」から相談するの？
自分で決めろよ、って話じゃない？
何がしたいの？医者になりたいの？役者になりたいの？なんて
誰も聞いてこないだろうし、私もそんなこと言われたくもないがな。

自分だけで決められる場所は、自分で決めて、後、他人の意見を聞いて……

　

ってのが、コミュニケーション障害なんだろうなぁ。

　

　
こうして、ブログなりmixiなりにネガティブな愚痴を書くことも快しとしないっぽい。
確かに、こんな文章はネットのゴミ以外の何モノでもないし、
産業廃棄物状態だと思う。

これを不特定多数に見られて何を考えているんだ、という気持ちも分かる。

同情してもらいたいのか？反論されたいの？

と言いたくなる気持ちも分かる。
どっちでもないんだよ。

ただ、書きたい。
じゃあ、チラシの裏に書いてればいいじゃん、と言われたらそうなんだけれど……
もしかしたら、深層心理で誰かに見てもらいたいと思っているのかもしれないけれど……。

　

後ろ向きで、ネガティブで、こうやってネットでしか言いたいこと言えない……のは
自分の悪いところだということは分かっているし、
本来ならやめるべきなんだと思っているんだけれど、
ネットで吐き出すことで、少しは私の精神が安定するようになる。

自分の頭の中も少し整理することが出来る。

自分の悪いところも見なおすことが出来る。

　

だから、完全にやめよう、とは全く思えないわけで。

　
後ろ向き、ネガティブ発言は難しい。
傲慢な態度は取りたくないから、謙虚でいたいと思うんだけれど、
その謙虚さが、ちょっと間違ってネガティブ発言になっているようだ。

　
ここは気をつけよう。


　

そして、自分の一番悪いところの一つに
「何を言っても理解してもらえない」
という、最初から諦め似た何かを持っている。

こんなもの、30年も生きてきて、あんまり理解されなかったことなんだから……
という変な実績があるから、今更思い直しって難しいよ。
原因はアウトプットの下手さにあるんだけれど。

　

　

難しいなぁ……
こんなに【付き合うことが難しい】と感じたのは初めてだ。
そんなに経験ないけれど。

人によって、求めるものが全く違う。
だから、今までの経験が活かされるとは限らない。
こと、恋愛に関しては、全く活かせない。

　

今まで付き合ってきた人だって、私のコミュニケーション能力の低さには
苛立っていただろうけれど、それを表立って注意したりはしてこなかった。
後ろ向き発言についても、何も言って来なかった。

　

心のどこかで、私はこれでもいい、と感じていたのかもしれない。
勘違いだったわけですが。

難しいー難しいよー


]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11059460119.html Wed, 26 Oct 2011 10:48:33 +0900 誕生日おめでとうのメールをたくさんいただく中、
本来、会う予定ではなかった彼氏に、
「もし、時間があるなら、誕生日プレゼントだと思って会ってやってください……」
とお願いをしたら、大丈夫だよ、と。
誕生日当日に会うことができました。

ひゃっほーい。

　
彼自身、仕事の準備で忙しかった中、会ってくれるということで
テンションMAXですよ。
しかも、プレゼントまで用意してくれて！

すっごく嬉しかった！
ただ、翌日、私自身がちょっと忙しかったため、
早い時間に解散。
彼がしばらく出張で缶詰になってしまうので、当分会えないけれど……

でも、当日会えたことはすっごく嬉しかった！！

　
こんなに幸せで私は大丈夫なのだろうか？と不安になってしまったけれど……。
]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11023715482.html Tue, 20 Sep 2011 14:52:48 +0900 これは良かった！

　

感想というよりは、考えることがいっぱい出来た。

結婚願望はあるものの、実際、本当に結婚？となると
イメージが出来ないんですよ、私は。
だから、現実的な話として、いざ結婚して仕事しながら家庭を支える……
ってことを考えると、出来るの？そんなこと……って思ったり。

働いているお母さん、専業主婦のお母さん。
色々いて、どれが正しいとか分からない。
だからこそ、自分のこともイメージが出来ない。


　
でも、そんなことを、考える……いいきっかけになったお話だと思った。

　

　

私は、独身で、願望としては「30歳までに初産！」と思っていたけれど
本日、20代最後の日。
その願いは叶わなかった。
間違いなく妊娠してないのでｗｗｗｗ

だからこそ、子どものために頑張る人たちがすごいな、と思うし
尊敬するし、羨ましいと思うし、同時にちょっと妬ましいとも思うわけで。

でも、自分自身の覚悟とかって、結局出来てないから、
だから、神様はまだ私にそういうチャンスをくれないんだろうな、と思ってみてる。

　

覚悟がきちんと出来たら、私にもそういうチャンスが巡ってくるのだろうか。
やはりそんなことはないのだろうか。

　
等々。
面白いことをいっぱい考えたね！

　
あと、忘れないでいたいセリフが
「確かにゆっくりお買い物したりお茶したり、そういう時間はないですよね。
でも、仕事の時間は自分の時間ですし……。
子どもとの時間も自分の時間なので、大事な。」
ですな！
コウキママが言ってたセリフ！

「自分の時間がない！」
って言いたくない。
そういうのを言う親にはなりたくない。
そう思えた。

仮に思ったとしても、子どもの前で、他の人の前では
コウキママのような言葉が言いたい。

　
自分の時間がないーと言う人達を見ていると、悲しくなるから。

　

うさぎドロップ。いいですよ。
こういうお話、もっとあって良いと思う。
下手に、少子化対策云々って言うくらいならば、
こういう話を見せた方が、よっぽどいい。
オタクたちは、本当は心のどこかで、自分がガキっぽいって分かっているから
こういう作品で心をザクザク刺されると、嫌でも何か考えると思うから。

　

私はいっぱい考えて、心痛くなって、ちょっとの覚悟を得た気がする。

　

今の彼と付き合い始めて、始めてのデートでうさぎドロップの実写を見に行って、
より覚悟を決めたんだけれどｗｗｗｗｗ
相手がどう思ったかは分からないけどねｗｗｗｗｗ


]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11019647625.html Fri, 16 Sep 2011 16:39:47 +0900 今まで、かなり面白い！
今期ナンバーワン！とか言ってたのに……

最終回、非常に残念な気持ちになりました……。

　

人によっては十分楽しかった！と思えるかもしれないけれど、
私の中では、ちょっと微妙な……というか、残念な気持ちになっちゃった。

残念ポイント
・楊眠が死んだ……。
→最後の活躍がなかった。途中、キーマンだと思っていたのに。

・血清云々はどうした
→何故、サフがハチになって、そのローヤルゼリーパワーみたいなもので助かるのよ。
意味が分からないよ！
そもそも、死んだ人間は生き返っちゃダメでしょ！

・ネズミとシオン
→何故一緒にあそこまでしておいて、去った？今後の復興は？

　

原作未読なので、原作にどのくらい忠実だったのか分かりませんが、
小説にして9巻？くらいあるものを、1クールで終わらせるのが無理だったのか。
途中まで非常にいいクオリティでお話が進んでいただけに、
終わり方が残念で仕方がないです。
ご都合主義……って感じで。

　
シオンの気持ちの変化ももう少しゆっくり描いて欲しかった。
しっかり描いて欲しかった。

寂しいです。

　

いい話だからね！
だからこその期待値の高さ、かな。
]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11019637568.html Fri, 16 Sep 2011 15:44:08 +0900 男性が告白することを控える理由9パターン
デートを何度も繰り返し、「そろそろ告白されるかな?」を期待しつつも、なかなか告白されずに悶々としてい..........≪続きを読む≫

[アメーバニュース]

　

私は、非モテなのでよくわかりませんが。
そもそも、男性って女声に告白するの？
小説の中の話みたい。

　
ブサイクな女は、余計な積極性があるって言われるけれど
私も自分から告白しちゃう方なんだけれど……
そもそも、男性から言われない理由なんて一つしかなくね？

「そこまで好きじゃないから」

今の彼には聞いてないし、たぶん聞くことはないと思うんだけれど、
前の彼の時に、告白して、OKもらった時に
「俺も好きでしたよ」
的なことを言ってもらえたから

「もし、私が告白しなかったら、そっちからしてくれた？」

って聞いたら

「しない」

って返ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
理由はどう考えても、「そんなに好きじゃないから」だと思うｗｗｗｗｗｗｗ
なぜなら、
「好きすぎて、もう告白しかないと思ったから告白した」
って言ったら
「そんなことは高校までに経験しておけよ」
的なことを言われたから。

つまり、好きって気持ちが溢れて告白ってすると思うんだけれど、
私は元彼にその気持ちはあったものの、向こうはなかった、ってことで。

　

で、今彼さんに告白したときは
「中学以来告白なんてされてなかったから舞い上がっちゃってるけど……
　女の人にそこまで言わせちゃってごめんね。」
みたいな感じで言われた。
でも「僕も好きというか、一緒にいたら楽しいと思う」みたいな返しを頂き、
もう、それでよし！と思うことにする。

　

過去の失敗はもう踏まない。
いいじゃん。そこまで好かれてなくても。
付き合ってくれるって言ってくれただけで十分。

そして、これ以上を望むこともないし、
自分が好きになれる人がいるってことに満足しているので、
相手にこれ以上好きになってもらうとか、そういうことは求めない。
嫌われたくないけれど、そのために出来ることはなんでもするけれど。

　

　

きっと、一生告白なんてされない。
それでいい。

そりゃ、モテる人を見たら少し羨ましいな、と思うし
私も一回くらいそういう経験したい、とも思うけれど、
たぶん、無理だもん。

今の彼を手放したくないし、つまりそれは他の男にアタックしにいくこともないってことで、
さらに言えば、もう告白なんてありえない、って話。

　
別れたくないんだよなぁ。。。
でも、気持ちをつなぎとめていける自信はないんだよなぁ……。

　

せめて、自分が彼を好きだという気持ちには自信を持とう。
他には自信がなくても。
]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11018580189.html Thu, 15 Sep 2011 14:16:39 +0900 色々最終回だから、記憶の限り書き留めておきたい気持ち半分、
終わったものは終わったものとして、置いておきたい気持ち1／4、
更新めんどくさい、1／4


そんな気持ち。

　

まずは、シュタゲ。
私は原作未プレイ組。
純粋に楽しませていただきました！

最初は、「宮野の厨二病演技を楽しむ作品」という認識のもと、
なんだかよく分からんが見てきた。

でも、いつの間にかしっかりはまって……
まゆしぃが死ぬシーンでは、心が痛くて仕方ない日々だった。

世界線という考え方。
一つのDメールが与える影響、
世界線の移動、

やっぱり厨二っぽくて、小難しい感じがするけれど、
一つ一つが丁寧に描かれて、見ていて気持ち良い、と思えた。
作画は途中で面白いことに何度もなっていたけれど、
それも含めて、シュタゲアニメだったんだろうなー。

　
すっきり！

久々に、最終回に向けてぐああああああああああって盛り上がって、
チャッと最終回を終わらせた、この構成力。
気持ちいいね！
ちょっと物足りなさがあって、でも、それが最終回の気持ちよさだと思うの！

ダラダラ2期に期待とかよりずっといい。

　

まぁ、映画化するらしいですけど。
ですけど！

映画はない方がきっと良かったんじゃないかなー……と思ったりするのでした。
ちゃんちゃん。 ]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11018569081.html Thu, 15 Sep 2011 14:08:18 +0900
　
もう少し、時間をおいてからでも良かったと思うし
今じゃなかったのかもしれない。

でも、勢いのある内に言わないと、自分が言えなくなっちゃう……。

　
非モテ女は、待っても相手から言われることは絶対にない。

それがわかっているから、相手が迷惑に思わない程度に自分からいかなきゃいけない。

　

これは、自分がそこそこ長く生きてきた中での答え。


　

だから、自分が行けるうちにいかなきゃ！と思って
相手のタイミングも考えずに告白。
すぐにはOKもらえず……頼み込んでOKをもらう。

自分は告白されたことないから分からないものなんだけれど
告白受けた人って、OKするにしてもすぐはしないもんなんですかね。
NGの時が早いのはわかっているんだけれど……

OKもらえるまでにちょっと時間がかかって、その間の時間がたまらなく辛いんだけれど。

　

まぁ、そんなこんなで。
リア充爆発しろ、って言われるように頑張ります。意味不明だけどｗｗｗｗ

オーズも最終回しちゃったし、でも、きっとフォーゼも見るし。
アニメは相変わらずいっぱい見てるし、
あまり変わらないと思うのですがねー
]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11004342035.html Thu, 01 Sep 2011 13:17:22 +0900
　
好きな人っていうか、好きっちゃー好きなんだけれど、
トキメキはあんまりなくて、ドキドキすることも少なくて、
でも、一緒にいると楽しいし、お酒も強いから飲みに行くことが多い人がいるの。

　

なぜだか、私は一方的にそちらのご両親を知ってるという状態で……
というか、むしろ、お父さんのほうと先に知り合いになって……。
お父さんとの方がよく会うんだけれど、
いつだったか「息子が帰ってきたときにお前の話をしていた」的なことを言われ、
ちょっとびっくり、ちょっと嬉しい、そんな気持ちになった。


その言葉以降、自分からもできるだけ積極的に誘うようになり、
何度かデートを繰り返すも、健全なデートをしていた。
きちんとおうちに帰る、ってね。

しかし、そんな時にまーた、あのお父ちゃん……
「お前、夜までデートしてベットインもいないの？」
とか言われて。
いい加減、そういうことも考えなきゃいけないの？
とか思う反面、どこか、気恥ずかしくもなって……。

酔っぱらいエロオヤジの戯言、と割り切ればいいんだけれど、
何故か割り切ることもできず……。
いや、だって恥ずかしいんだもの。
そういう欲求がないわけでもない。
でも、相手にそういう気持ちがあるのか分からない。
ただの酒飲み友達としているのが楽しいだけかもしれない。
　

ってな、現状。

恋愛経験値は高くないけど、非モテだからよくわからなくても
自分でいくしかないんだと思うんだ。
状況を変えたいと思うならば。

変わらなくていい。今のままでいい、とすら
変わらないように努力しないといけない。


　
でも、正直、私は恋愛したいと思いながらも、きっと向いてないんだと思う。
変に独占欲があるし、嫉妬しちゃうし。
それは、相手の成長を邪魔しちゃうことになるだろうし……

　

うーん。
でも、色々決めるなら今、だとも思うんだ。
　
はー……別にそんな悩むことでもないけれど、悩みたいお年ごろ。
]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-11002147055.html Tue, 30 Aug 2011 10:42:37 +0900
　

私は腐女子でキモヲタなので、どんな燃料でもどんとこーい！
BLはもちろん、NLも百合も好き！なんでもこい！
だから、どのパターンできても、ヒくことはないし、嫌がることもない。
だから、No.6で、シオンとネズミのキスシーンがあっても、
多少ニヤニヤしてしまった以上のことは、何も無い。
嫌だとも思わなければ、特に、周りに言いふらしたくなるほど萌えたわけでもない。

　
そんな感覚の人間が、7話は涙なしでは見れなかった。

　
絶望の淵で、ただ一つ見えた光。
ネズミにとってのシオンはまさにそれ。
大事すぎて、外に出したくなくなる……大事な大事なもの。
傷つけないように、守りたい。

なぜなら、自分を唯一たすけてくれた人間で、
人間という存在も悪くない、と思わせてくれた人間だから。

　

でも、守られているシオンからしたら、対等にいられない。
下に見られている。
そういう寂しさに似た感情がある。

　

こういう、気持ちのすれ違いって、たぶん自分は経験したことないんだけれど
憧れる「人」と「人」の関係だと思うの！

　

まともな感想になっていないけれど、思ったことを書いてみた。
いい話だった。
]]> https://ameblo.jp/nicocin/entry-10991068191.html Fri, 19 Aug 2011 15:07:48 +0900