すっごく疲れたけど

思っていたことを話せたことで

雨降って地固まった感じ。

自分でも自分のこと、わかってないことが

よくわかった。

もっと自分の気持ちをちゃんとわかってあげてたら

こんなことにもならなかったかもしれない。

結局、夫が悪いのではなく

原因は自分だったもんね。

でも、今回の件で夫婦の絆が深まったから

必要だったんだろうな。

全て必然。

自分に向き合って

知ろうとして

よく知って

感情を感じて

行動に移す。

6月はこれ目標にしよう。

・私は体重が5キロ痩せて、一回りすっきりしました♡

・私も膣TOREを受講して、運気が爆上がりです♡

・私は充実感を持って働いて、たくさん感謝されることが増えて、超HAPPYです♡

いつもの「不一致」。

夫と身体を重ね合いたいと思えなかった私と

それを我慢し続けてた夫。

夫は無理矢理私の中に入ろうとして

私はそれが悲しくて

さらに苦しくなる。。。

「大事にされていない」と感じる。

今までもこの「不一致」について何度も話しあってきて

お互い「歩み寄ろう」と決めて

お互い相手を思って我慢する。

だけど、我慢ができなくなって

また崩れる。。。

夫にしてみても「大事にされていない」と

感じているんだろうな。

「本当に俺じゃないとだめだと思ってる？」

「あなたじゃないとだめとは思えてないかも。。」

夜のことについてではなく

結婚について問われたことだったのはわかってるけど

もう無理かもしれないって思った。

レスが離婚の原因になる、

と今まで何度も言われ

できるだけ歩み寄りたいと思ってきたけど

したくないのを無理やりするのは違和感しかなく

やっぱり離婚の原因になるのかもしれないと思った。

結婚生活を続けるのは

難しいかもしれない、と思った。

毎回、こうなるのは嫌。

自分の気持ちにウソはつけない、

つかないでいたいと思った。

やりたいことができるようになっても

自分をスーパー愛せるようになっても

人生に満足できるようになっても

今のモヤモヤや

気持ちは忘れない。

だって、それが出発点になったんだから。

モヤモヤも

悩みも

沼に落ちた時の気持ちも

全部全部受け止めて。

全部わたし。

全て愛そう。

そして、それを生かして

誰かの役に立てたらいいな。

自分で自分に言ってあげよう。

私は優しい言葉が欲しかったんだね。

それに気づかせてもらった。

誰かにもらうより

いつも傍にいる自分が

自分に言ってあげたらいいやん！

どんなわたしも素敵。

私は真面目なとこもあって

不真面目なとこもあって

そこが人間らしくて好き。

自分を受け入れようと一生懸命。

ジタバタしているけど

頑張ってるよね。

気に入った自分になりたくて

ピラティスしたり

ウォーキングしたり

エライやん！

とにかく、自分にちゃんと向き合おうとしているところが

最近大好き♡

自分に向き合えてなくて

本を読んだり

インスタ見たりしていたけど

書き出すことがいいみたい。

はじめはうまく書けなかったけど

少しずつ進歩してる。

昨日より前進してるね！

エライぞ、わたし！

罪悪感はなくなった。

あなたからの最後のメール

まだまだ何度も見返しちゃう。

幸せな気持ちになれる。

それだけでも幸せなんだ。

寂しいけど

これでよかった。

どうしようもない恋。

自分らしくいれない恋。

胸が締め付けられるような思いや

ドキドキや

トキメキ、

寂しさや

切なさを

久々に感じた。

婚外ブロガーさんのブログみて

参考にしようとしてたけど

私にはできなかった。

向き、不向きがある。

でも、不向きでいる自分が好き。

だから、これでよかった。

彼がくれた言葉を

大事にして生きていく。

大好きだったよ。

今もまだ好き。

ありがとう。

まだ側にいて。

あなたは私ほど

ハマってないから

それくらい

いいでしょ。。

あなたを失うのは

寂しいよ。

酔ってるだけかな。。

夫への罪悪感の間で

もうメールはしないでおこうと

何度も思った。

そして、久々のメールで

気持ちを伝えた。

彼は悪くないのに

なぜ彼が謝るの。

大人な対応？

何か嫌だ。

何かズルいよ。

面倒になったとか

正直に言ってくれたらいいのに。

ぶつかれないのも寂しい。

私には向かないんだなー。

こういうの苦笑

夫だけで十分なんだ。

人に会ったり、

美味しいものを食べたり、

本読んだり、

DVD見たり、

何もしなかったり。

何もしない贅沢。

私の中では大事。

今年は一人で散歩したり

自転車にのる時間があったのも

よかったなー。

それでも彼のことを

考えない日はなかった。

すごく話したいと

思う日もあれば

もう終わりにできるかなと

思う日もある。

揺れてる。

彼のメールを見返すと優しいんだもん。

そりゃ、そうなるよね。

リアルな生活を伴わない

学生のような恋愛感情。

彼はどう思っているかな、って

思うけど

考えると少し虚しくなる。

それでも、またメールしちゃうと

毎日したくなるね、きっと。