今日このタイミングで届けられることが、今はすごく嬉しいです♡）

 ブログ10話＋あとがきを、

読んでくれて本当にありがとうございました♡

怒って、泣いて、ぶつかって、

それでも「私の人生、最高だよ」って言えるようになるまでの物語――

それが、あの10話でした。

今、こんな風に感じている人もいるかもしれません。

• 変わりたいけど、どうしたらいいかわからない

• 怒りたくないのに、止められない

• 愛されたいけど、素直になれない

• 私も、自分の人生を生きてみたい

もし、ひとつでも心に引っかかったなら――その想い、大切にしてあげてください。

私が変われたのは、

完璧になったからじゃありません。

「変わりたい」って、本音を認めたから。

だから、あなたにも伝えたい。

次は、あなたの番です！！

10話完結を記念して、

無料セッション（先着3名様）を受付しています。

このブログを読んで、

「私も、ここから変わりたい」と思った方は、

LINEに【セッション希望】とメッセージしてくださいね♡

※女性限定

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「話すだけでも、何かが変わる」

私は、それを経験し心から信じています。

あなたの言葉で、

あなたの一歩を踏み出してみてください。

怒ってた母ちゃんだった私が、

今、「私の人生、最高に楽しい！」って言えるようになった。

次は、あなたの番です。

あなたが“本当の自分”で生きる物語を、

私は心から応援しています♡

全10話＋あとがきまとめページはこちら！

「私の人生、最高に楽しい」って言えるようになるまで――

怒ってばかりだった私が、“愛される私”になるまでの物語を、

10話にわたって綴りました。

同じように、

「もう限界…」って感じてた誰かに届いたら嬉しいです。

【記事一覧リンク】

▶︎第1話：「清水の舞台から落ちたら、人生はじまっちゃった」そんな私が今、“人生最高！”って言ってる理由

『「清水の舞台から落ちたら、人生始まっちゃった」そんな私が今、”人生最高！”って言ってる理由』第1話 「人生、最高！」って言える今の私。でも少し前は、全部投げ出したかった。 彼に溺愛されて、子どもたちと笑って過ごせる日々があって、一緒に最高の人生を進ん…ameblo.jp

▶︎第2話：ぬいぐるみとおままごとしてた私が、白馬の王子様と結婚して地獄に落ちた話

『ぬいぐるみとおままごとしてた私が、 白馬の王子様と結婚して地獄に落ちた話』第2話 小さい頃、私は“白馬に乗った王子様”がいつか迎えに来て、私をお姫様にしてくれるって、本気で信じてた。 ぬいぐるみとおままごとをしながら、優しい旦那さん…ameblo.jp

▶︎第3話：お姫様じゃなくても、幸せになれると思ってた話

『お姫様じゃなくても、幸せになれると思ってた話』第3話 私は、お姫様にはなれなかった。 でも、“家庭を守り家族のために尽くす私”にはなれた気がしてた。だから私は、「これで幸せなんだ」って思ってた。 いや、そ…ameblo.jp

▶︎第4話：希望なんて幻だった話

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894521201.html

▶︎第5話：こんな毎日なら、子供と3人で生きたほうがマシ

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894549770.html

▶︎第6話：怒ってる母ちゃんじゃなくて、笑ってる私でいたい。それが私の“命”の決断だった。

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894597384.html

▶︎第7話：あんなに変わったのに、うまくいかない恋。だけど私は、またここに帰ってきた。

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894617193.html

▶︎第8話：同期のLIVEに出てきた、キラキラしてるのにふざけた“あいつ”に、私はまた、心を動かされた話。

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894673558.html

▶︎第9話：私はもう、自分の人生を生きるしかなかった。ある一言で、人生が動き始めた。

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894683512.html

▶︎第10話：私の人生、いま最高に楽しい！でもその理由は完璧になったからじゃなかった。

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894708337.html

▶︎あとがき：そしてこれからの私へ。

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894758334.html

どの章かひとつでも、

あなたの心に何か残ったなら――

次は、あなたの物語が始まる番だよ。

　【4/27更新予定】

"私も変わりたい”と思ったあなたへ

→ 無料相談／特別案内はこちら（リンク予定）

無理して笑う母ちゃんでもなく、
素のままの私で、愛されて、笑って、生きていく。

全部完璧にこなす必要なんて、ない。
壁にぶつかっても、モヤモヤしても、
「また戻れる場所がある」ってわかってるから、私は進める。

これからの私は――
もっと自由に！もっと軽く！もっと愛されて！生きていく。

欲しいものは、欲しいって言う。
やりたいことは、やってみる。
愛も、豊かさも、ぜんぶ手に入れていいって、私はもう知ってるから。

私は、もう“自分の人生”から逃げない。

だって今、
「私の人生、最高だよ」って言える私が、

ここにいるから。
 

　私の物語を最後まで読んでくれてありがとうございました♡

怒ってた私も、泣いてた私も、

ぜんぶこの場所から変わっていった。

　次は――あなたの番だよ♡

▼全話まとめページはこちら

https://ameblo.jp/nicomiwa3/entry-12894822241.html

▼4/27、何かが始まるよ

夢が叶って、彼に溺愛されて、

「私、今ほんとに幸せだな」って思えるようになった。

でもその裏には、ちゃんと“痛み”も“弱さ”もあった。

愛講座で一番大きなのは“親ワーク”。

それはもう、言われるまでもなくわかってた。

実際、「それ、親ワーク案件だね」って言われたとき、
「ああ…そこか」って、ちゃんと自分でも思った。

でもぶっちゃけ、あのときの私は――

燃料切れだった。

講座の中でも、正直そこまで本気で向き合えなかった。
「やらなきゃ」とは思っているのに、気づけば避けてた。

だって…怖かった。
自分の中で一番深くて、触れたくないところだったから。

でも、今になって思う。

親ワークは、私の一番大きな課題。
一番避けたい場所で、
でも一番“ほんとの私”に繋がるカギだった。

講座中に全部とっぱらうなんて無理だったけど、

ちゃんとわかってる。

私は今も、

壁にぶつかるたびに、少しずつ向き合ってる。

そして――
そんな私に、彼氏ができた。

継続受講2ヶ月目。

まさかの恋愛開花。
 

夢にまで見てた、

「私とは住む世界が違う」って思ってた理想の恋愛。

彼は、私の理想をどんどん叶えてくれる。
大切にされて、今、めちゃくちゃ溺愛されてる。

完璧じゃなくても、ここまで来れた。
まだ途中だけど、今の私は言える。

「私の人生、最高に楽しい」って。

でもね。

人生って、ハッピーになったらそれで終わりじゃないんだよね。

引っ越しがあって、気づかないうちにまた我慢が重なって。
ふさぎこんじゃった。

講座にも身が入らなくなって、
誰にも言えず、内にこもってた。

「今さらこんな話、情けない」
「しょーもないことだし、恥ずかしい」
って思ってた。

でも、勇気を出して話してみた。

そしたら――
誰も、笑わなかった。引かなかった。

あたたかく包み込んでくれた。

「大丈夫だよ」「わかるよ」って。

それが、めちゃくちゃ嬉しかった。

そのとき、ふっと思えた。

“あ、私、戻ってこれたかも”って。

無理して笑う私じゃなくて、
キラキラ頑張る“風”の私じゃなくて、

弱くて、情けなくて、今ちょっと疲れてる、
そのままの私で、ここにいてよかったんだって。


やっぱり、愛ってすごい。
この場所があってよかった。

あ〜、私でいいんだ。

次回：

【あとがき】そして、これからの私へ。

読んでくれてありがとう♡

講座の内容だけじゃなかった。

「ここに戻ってこれる」って思えたから、

私は何度でも、行動できた。

愛講座では、たぶん前よりずっと、真剣だったと思う。

前はどこかで、

「これはすごい人たちの話」って他人事だった。

でも今回は、“完全に「自分ごと」”だった。

初めての受講なのに、
やり方はなんとなく身体が覚えてた。

「私、ちゃんとやれるかも」って思えた。
だから、喰らいつけた。

不安や迷い、

行動する前に出てくる“心のクセ”。

それを遠慮せずに質問できたのが、

今回の私の大きな変化だった。

でもたいてい、私の質問って、
「そんなことで悩んでたの？」ってレベルのものばっか。笑

だから、

毎回返ってくるのはこれ。

「深刻になりすぎっ」

笑いながらそう言われて、
ふっと力が抜けた。

「あ、まぁ…やってみて、また相談しよ」

そう思えたから、行動できた。

行動したら、また壁にぶつかる。
でもまた相談できる。
すると道が見えて、また進める。
 

そんな繰り返しの中で、
私は少しずつ、確実に変わっていった。

もう私は、
怖がって止まってた頃の私じゃなかった。

“やってみて、また戻ってこれる場所がある”って、
それだけで人生って、すごく進めるんだなって思った。
 

私はもう、誰かの人生じゃなく、

“私の人生”を生きるしかなかった。

でも今は、それが心から嬉しいって思える。

次回：

私の人生、いま最高に楽しい

読んでくれてありがとう♡

「なにあのキラキラ…ふざけんな」

そう思ってたはずなのに、

私はその人の一言に、ズドンと撃ち抜かれた。

「おかえり」って迎えてもらって、
あったかい気持ちになってた頃。

同期のはるはるから、LIVE配信のお誘いがあった。

まぁ軽い気持ちで見に行った。
ガヤは私の特技だから。笑

そしたらさ――
「なにこの人…キラッキラじゃん…！」

って思って、正直ちょっと引いた。

同期なのに、全然ちがうじゃん。
進んでるし、輝いてるし。

しかもさ、「自分にキュン」って言ってて。

「は？マジふざけんな」って思った。

ちゃんちゃらおかしいわって、

モヤモヤモヤモヤ…。

でも、あの輝きはウソじゃなかった。

あの人、

ほんとに楽しそうに生きてた。

「同じスタートのはずなのに、なんで？」
って、心の奥がザワッとした。

そんなときに、
「無料相談やってるから、話そ～」って声かけてもらって、
正直めっちゃビビりながらZoom入った。

数分話しただけで、言われた一言。

「それ、親ワーク案件だね」

ズドン。心のど真ん中に命中。

びっくりしたけど、

でも、なんか安心もした。

「この人と、一緒に走ってみたいかも」そう思えたのが、

私が“愛講座”を受けるって、

本気で決めた瞬間だった。

自分にキュンとか、バカにしてたはずなのに。

あの人のまっすぐな言葉と真剣さに、

私はちゃんと、心を動かされてたんだ。

次回：

私はもう、自分の人生を生きるしかなかった話。

読んでくれてありがとう♡

「私、もう変わったはずなのに…なんで？」

恋愛だけが、なぜかうまくいかなかった。

でも私は、またここに帰ってきた。

恋愛をうまくいかせるには、自分に向き合うこと。
そんな情報は知ってた。
でも、知ってるだけじゃ何も変わらなかった。

自己流でやってみても、

行動してる“つもり”だったけど、なにも動かない。

そんなときに出会った、あさぎさんの講座。

ワークなんて初めてだった。
でも、とにかく必死でやった。

ガムシャラに自分と向き合った。

あれはたぶん、私の人生で“初めての自己対話”だった。

ワークして、泣いて、
気がついたら、子供と笑ってる日が増えてた。

あの頃の私は、すごかった。
全力で走ってた。
1年近く、ぶっ通しで突っ走ってた。

でも、

お金も気力も尽きて、
ちょっとずつ、環境からも、仲間からも離れた。

それでも、

恋愛は少しずつうまくいくようになってた。

出会いもあった。

「私、変われたんだな」って思ってた。

…だけど、なぜか続かない。

変な人ばっかり。噛み合わない。
「なんで？」「どうして？」とモヤモヤが膨らんでいった。

そんなある日、
ほんとになんとなく、Facebookを開いた。

そしたら、そこにいた。
あのとき一緒に走ってた“あの人たち”。

「おかえり」って、

なにも責めずに、あったかく迎えてくれた。

「こんな私でも、帰ってきていいんだ」って思った。

それだけで、もう涙が止まらなかった。

もう一度、ここから始めていい。

あのときの私と、今の私をつなぎ直すように、

またここから、歩き出してみようと思った。

次回：

同期のLIVEに出てきた、キラキラしてるのにふざけた“あいつ”に、私はまた、心を動かされた話。

読んでくれてありがとう♡
 

3人で生きていくと決めた。
この子たちを守るのは私。幸せにするのも私。
それが私の役目だって思ってた。

だから離婚を決めた。

でも、その現実は想像以上に過酷だった。

育児も家事も、生活費を稼ぐのも全部ひとり。
24時間365日、気を抜く時間なんて1秒もなかった。

気づいたら、イライラが止まらなくて、
子供にそのままぶつけてた。
何も考えられない。ただ怒鳴る。喚く。泣かせる。
怯える子供を見るのはつらかった。

でもそれ以上につらかったのは、私。

1人ではしんどい、だから婚活もした。
愛されたい。支えが欲しい。
でもうまくいかなくて、
余計に自己嫌悪。余計に子供にあたる。

そんなある日、小田桐あさぎさんの3DAYSセミナーに出会った。

夫もいて、子供もいて、お金もあって、
自由でキラキラしてる人が画面に映っていた。
信じられなかった。

「私とは住む世界がちがう」って、最初は思った。
でも、「もし本当にあんな風になれたら、最高だな…」って
心の奥底で思ってしまった。

でも30万なんて、私にはない。
いや、あっても無理。
払えるわけない。
何回も動画閉じて、見ないふりして、
でも何回も、また見てた。

だって私は――

怒ってる母ちゃんじゃなくて、笑ってる私でいたかった。

本当はずっと、あったかい気持ちで子どもと向き合いたかった。
余裕を持って「大丈夫だよ」って言える自分でいたかった。
子どもが笑ってる顔を見て、一緒に心から笑いたかった。

そして、
母親の顔だけじゃなくて、
“女としての私”も、ちゃんと愛されたいって、ずっと思ってた。

そのどっちも叶えたいって、やっと認めた。

だから――
30万払った。清水の舞台から飛び降りた。
死んだ。完全に死んだ。笑

でも、死んだのは「諦めてた私」だった。

そこから、
本気で欲望全開で生きる“私”が、生まれた。

私が本当に欲しかったのは、

“心から笑える私”で生きることだったんだ。

あの決断が、私を生き返らせてくれた。

次回：

あんなに変わったのに、うまくいかない恋。

だけど私は、またここに帰ってきた。
 

読んでくれてありがとう♡

初めて、私は“離婚”って言葉を自分の中にちゃんと置いた気がする。

怖いはずなのに、少しだけホッとした。

その時ようやく、“終わり”を認められたんだ。

怒鳴られる毎日。

暴言、プレッシャー、価値のない存在として扱われる感覚。

心がどんどん死んでいく。
生きてるのに、生きてないみたいな日々。

なのに憧れた家族の形にとらわれて、

「家族はこうあるべき」って思い込みに縛られて、

その形を守ろうとしていた。

でももう、限界だった。

何も楽しいことがない。
子どもに怒鳴ってばかり。
毎日泣きながら寝てる。

それ全部、“普通”じゃなかったんだ。

このまま続けたら、

私が壊れる。
私がいなくなる。

不幸なママじゃくて、

“幸せそうなママ”のほうが、
きっと子供も幸せだと思う。

そう言ってくれた友達に背中を押してもらい、

私は、離婚を決めた。

とにかく、

この生き地獄から抜け出したかった。
 

「逃げた」と思われてもいい。

なんでもいい。

私は、“私の命”を守るために離婚した。

▶次回：

怒ってる母ちゃんじゃなくて、笑ってる私でいたい。

それが、私の命の決断だった。

読んでくれてありがとう♡

第二子の息子が産まれたとき、私はどこかで期待してた。

この人、変わってくれるかもしれない。

あたたかい家族になれるかもしれない－－って。

娘への接し方と180度ちがう、息子を溺愛する夫の姿を見て、
「もしかして…家族の形が変わるかもしれない」って思った。

あの頃夢見た“ぬいぐるみのおままごと”みたいな生活が、
ここから始まるのかもしれないって。

でも、現実は何も変わらなかった。
いや、むしろ悪化した。

「俺は家族のために仕事してる」「稼ぎのないお前は無能」「少しでも稼いでみろ」

家事も育児もすべて私に任せたまま、「共働き推奨派」の夫。
「お前には価値がない」と言われてるようだった。

私は本当は、

“専業主婦”でいたかった。

それが夢だったから。

でも言われるがまま、3歳と1歳を保育園に預けて、
週5で6時間のパートを始めた。

朝は朝食お弁当作り、掃除、洗濯、子どもの支度をして出勤。
1時間の休憩で家に戻って家事。

仕事後はお迎え→公園→買い物→帰宅→夕食準備→子供の相手

夫の帰宅に合わせてお風呂の準備。

入浴は夫担当だけど、湯上がり対応は私。

「夜ごはんだけが楽しみ」と豪語する夫のために、
気力ギリギリで食事を整える毎日。

そのうち、

私は“妻”でも“女”でもなくなっていった。

自分の時間なんてない。美容院も行けない。
夫からの言葉と態度で、

「綺麗でいたい」なんて気持ちすら消えた。

そんな中で求められることが、

もう苦痛でしかなかった。

断るのも怖い。
言い訳を考えるのもつらい。
嘔吐しそうになりながら応じるその時間は、
私にとって完全に“生き地獄”だった。


子どもに怒鳴ることが増えた。
夫には言えないストレスを、

小さな子にぶつけてしまう。

そのあと自己嫌悪で泣くけど、

でも、なにも変わらなかった。

そしてある日、

ふと－－

「離婚したほうが、楽なんじゃないか」って

心の中で、糸が切れた。

どんなに頑張っても、

どんなに尽くしても、

“私の幸せ”はずっと置き去りだった。

次回：

こんな毎日なら、子供と3人で生きたほうがマシ

読んでくれてありがとう♡