https://ameblo.jp/niconicohoney/ 日常やそのとき思ったことを書いています。よかったらどうぞみてってください(*´`) ja









昨日退院しましたー！











そんで今日は学校行きますのです。













向かってるなう。












お腹痛いけど、頑張るべㄟ( ･ө･ )ㄏ














Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12040613503.html Fri, 19 Jun 2015 09:07:00 +0900








外泊なう。










ここんとこ絶好調！










....なんだけど。











家帰ってきて早々病院戻りたい。











なんでですか....











ホームシックならぬ、










ホスピタルシックだね。











うむむむ。










明日の午前中に帰るぞ。病院。














Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12038421842.html Sat, 13 Jun 2015 17:11:00 +0900









今日診察行ったら、











入院が決定しました！










来週入院予定だったのが、










明日になりました。










しかも明日の朝一。










ですって。










予定は2週間です。











なので18日までだね。











それまで、











更新等出来なくなるので、












よろしくお願いします_(._.)_













Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12034553151.html Wed, 03 Jun 2015 17:51:00 +0900








お腹痛いです。










今日はずっと引きこもってる。












昨日の夜から少し調子いいんだけどね。










だから絵描いたりしてました。











てか学校行ける気がしない。











入院したいって










もう耐えられないって、










先生に連絡したら、











来週にならないと部屋が空かないって。










空くかどうかも










まだハッキリ言えないって。










来週のいつになるかもまだ未定。











なんでかな。










こないだした入院の目的って










学校行けるようになるため











って目的だったのに、











自分の頑張りが足りないのかな？











今は学校怖くて行けない。










しんどくなってパニックになるのが、










一番怖い。











他人に迷惑かけちゃうのが嫌だ。










前回、秋から春まで入院したのに、










学校行けなくなって。











しかも授業もレポートもできてない。










結局、










学校のレポート2ヶ月分やらなかった。










おかしいよね....










自分は世間のクズなんだなって、











思うようになった。










明日は診察の日。










たぶん先生に言いたいこと言えない。












あとOTもおやすみする。









美乱ちゃんごめんね。












Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12034148013.html Tue, 02 Jun 2015 17:09:00 +0900








うーん。










今日学校行けるかな。










今日は親の仕事お休みだから












学校休むつもりだったけど











なんか親仕事入ったみたいで。











学校行ってしんどくなってもなぁ。











1人で家に居るのもなぁ。











どうしたらいいのですか。











学校行っても迷惑かけちゃうし、










どっちにしろしんどいのは











間違いないです。











しんどいのと頭痛いの、











ここんとこしばらく続いてて。











もうやだ。












Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12033581096.html Mon, 01 Jun 2015 09:23:00 +0900








今日は学校しんどいのでお休みした。










昨日頑張って学校で過ごしたけど、










1人でずっと部屋の隅っこで居てた。









携帯触ることしかできなかった。










途中先生とイラスト描いたりしたけど










集中力切れたらすごくしんどかった。










母親に何回もしんどいって










メールしたけど、










仕事大変だったみたいで。










ほぼうちからの一方通行。









でも。










TwitterとかLINEとかで










心配してくれる友達とか先生がいてて、











とってもありがたかった。










ありがとう。










今日の夕方しんどいけど、









髪切りに行ってきます。特に前髪。










しんどすぎてどうしようもないって、










入院したいって、










病院に連絡したら









月曜日まで待ってほしいって









言われたので、










部屋空いてたら入院できるかも。









入院したら









しばらく髪切りに行けないからね。









こないだの入院で、









前髪すごいことになったので（笑）









今は体調も心のほうもしんどいけど











入院決まれば少し楽になれるかも。










とりあえず、










月曜日までどうやって過ごしたらいいか










考えなくちゃね。











まだ入院は決まったわけじゃないけど












期待しちゃうなぁ。









期待しないほうが良いんだろうけどね。














Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12032473845.html Fri, 29 May 2015 13:47:00 +0900









昨日、病院行った。










診察してもらった。1時間。











結局、











身体をかきむしってしまうのは、












薬の副作用じゃなかった。











たぶんアレルギーかストレスから











きてるものなんだと。











診察では泣いてしまった。










先生の言うことの半分以上、









理解できなかった。










学校は行ったほうがいいらしいけど、











正直しんどすぎて行きたくない。










でも家も同じくらいしんどい。










家居ると自傷行為の繰り返しで










でも、学校は空気が合わない感じで。










仲良くなりたい子いるけど、











もう仲良くなれる気がしない。










嫌われてるのかな、











避けられてる気がする、









って親に言ったら










被害妄想が激しいだけだって言われた。










仲良くしたいなって










頑張って話かけた自分が、









バカみたいに思える。










2年前もそうだった。









頑張っても報われなかった。











逆に嫌われた。









その事思い出して









頑張っても意味ない、って思った。











もう1人でいたら駄目だって。











親に言われた。










1人でいたら考え過ぎてしまうから、










自傷行為するから、










って。








自分でもそう思う。










1人じゃなにもできない。










悔しいけど。










今も親と学校きたけど、もう無理。










1人じゃ駄目だ。なにもできない。










もう帰りたい。









でも家帰りたくない。









居場所がない。









入院したい。










でもさせてくれない。











入院しても










退院後がもっとしんどくなるって。











だから駄目だって。











もうどうしたらいいのかわからん。










正直死んだほうがマシかもって









思ったりする。










もっともっと書きたいことあるけど、










これ以上書いてもしんどいので










この辺で。











もう本当にしんどいです。













Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12032019655.html Thu, 28 May 2015 10:32:00 +0900








昨日の夜薬飲んだって











さっきの更新で言いましたが。









今朝も同じ睡眠薬を飲んだ。











昼間は寝てないと暴れるって











親の判断で。










でも8時30分頃睡眠薬飲んで、










起きたのが









10時30分なんだよね。









てことは薬の効き目が2時間？











昨日飲んだ時より










身体は重いますます重い。










もうヤダ。











Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12031628955.html Wed, 27 May 2015 11:03:00 +0900









おはやう( ˘ω˘ )ｽﾔｧ…












昨日の夜睡眠薬飲んで寝たからか











とっても身体重い。










相変わず頭痛いし。











でも今日の午前中なんだよな。












問題なのが。











午後は親帰ってくるけど、












午前は1人で待たないといけない。











どうしよこの時点ですでにしんどい。














Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12031569051.html Wed, 27 May 2015 07:43:00 +0900







今日は朝しんどくなったのもあって











学校から病院行った。









学校の先生に送ってもらった。










でも診て貰えなかった。










先生には










朝から電話かけてたけど繋がらなくて。










直接行ったけど時間なかったらしい。











診て貰えなかった。











学校ではずっと調子良くなくて、













絵描いたりしたけど










気が晴れなくて。










調理実習も参加できなかった。










ほんとは参加したかった。










前から仲良くなりたい女の子がいてて、











参加したら喋りかけてみようって











思ってたのに。









結局話せなくて。











前から頑張って話かけたりしてたけど、











そろそろ心折れそう。










どうしたら












会話できるようになるのかな？










学校でみんな帰ってから泣いた。











しんどかった。









明日頑張れるかな。













Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/niconicohoney/entry-12031346201.html Tue, 26 May 2015 17:22:00 +0900