Wのひとりごと。

吐き出したい。

Mon, 30 May 2022 10:06:27 +0900

最悪の気分。

文字にしたくないけど…。

なんなんほんと。

言えないけど

Fri, 27 May 2022 20:25:55 +0900

いい加減察してよばーか。

なんて言えたらいいのにね

ねぇ。聞いてる？

Tue, 26 Apr 2022 21:58:01 +0900

私って変なのかもしれない。
色々あって
奥さんと仲良くなった。
もちろん、望んでいたことではない。
彼がどう考えているのか
さっぱり分からなかった。
だけど、共通の友達と遊ぶ時
奥さんを連れて来ると言った。
疑われたくないから仲良うしようと決めた。
それからの仲。
ことある事に会い、仲良くしている。
彼女は彼の好きな人で、
彼が信用している人。
わたしもとても好意が持てる人。
苦しかったけど、ピークは過ぎた。
今は不思議と分けて考える事が出来るようになった。
きっと、人が聞いたらめちゃくちゃ酷い人間だよね。わたし。
うまくやっていけちゃうんだから。
だけど、人としては好きなんだから仕方ない。
疑われたくないから仕方ない。
すごく辛かったし
もう離れようって何度も何度も考えたけど、出来なかった。
きっと、そういう関係なんだと思う。
これからもずっと。
私みたいな人、きっといないよ。
大事にしなよ。
って、言ってみたい。

つい考えてしまう。

Tue, 26 Apr 2022 20:51:35 +0900

きっついなー…

色々きつい。

男性の浮気癖って、

やっぱり一生治らないのかな。

そんな事を考えてると

奥さんとわたし以外に何人いるんだろう…

とか、これから先私みたいな人

何人できるんだろう…とか

そんなことばかり考えてしまう。

世の中可愛い人で溢れてるからね。

人気者の彼には女性がつきまとう。

不安しかないな。

わたしにしか出来ないこと

他の人では出来ないこと

やってると思う。

でも…

世の中色んな人がいるんやもん。

わかんないよね…

手放したくないけど

つらいなあ。

楽しい瞬間ばっかりだったらいいのに。

もっと器用な人だったらよかったのに。

不器用なのにwなんて…。

ひとりごと。

Sat, 23 Apr 2022 11:23:30 +0900

色んな方のブログを読ませていただいて

自分だけじゃないんだ…

って思えて少し心が軽くなった。

2年、本当につらくて。

楽しいばっかりじゃないし

寂しいの方が多かったし

疑ってばかりだったし。

精神的に辛くなって病院通いまで始めた。

本当にこれでよかったのか。

でも、、、離れられない。

心の奥底では離れたくないという気持ちがある。

出逢わなかったらこんな気持ちにならなかったし

幸せに暮らしてただろうに。

でも、あの再会はすごく嬉しかったし

運命だと思った。

タイミングも、運命なんだろなと思った。

結局はこんなにしんどくなってしまっているのだけど。

普通とは違うから、

許されないことだから誰にも話せないし

相談もできない。

なのに連絡なんて全然ないし、

ひとりぼっちな気持ちになる。

それを伝えることもできない…。

正解が分からない。

もう2年になるのにまだこんなこと言ってるなんてね…