それは当たり前だし

俺は俺に価値を感じてない

俺よりも幸せになって欲しい人がいるだけ

俺は幸せだって思えるような人になりたい

完全に偽善者

文字にすればするほど生まれる罪悪感

でもそう思える人間になりたいのはリアル

なら今回は俺は俺を捨てる覚悟持ちたい

大丈夫きっとできる

会えなくてもいいと思えた自分がいた

こなくても良いと言える自分がいる

頑張るよ

頑張れよマイメン

惹かれる

なんでだろう

あなたに会いたくなる

まだ3回しか会ってないのに

安心感と懐かしい感じに襲われる

もっといたいなーとか

もっと知りたいなとか

きっと、あなたには届かないんだろうな

初めて会った時にはなにも感じなかった

２回目いきなり感情が変わった

３回目気持ちが大きくなった

早く止まらなきゃ

嘘の中に本当を混ぜて

本当と嘘を混ぜて

さりげなく本音を伝える

そうでもしないと自分は自分を保てない

あー好きなんだろうなあ

惚れやすいだけそう言い聞かせて

この気持ちは誰にも伝えない

でも、電車で当たった手と手

あの時の感覚、感情は忘れるのには

少し時間がかかりそう

特に意味もないけど自分自身の毎日の感情を書き残してみようって思って初めようと思う

人に見せる気もないし、自己満的なやつ

昨日は夢を持ってるか持ってないかって

そーゆー偽善的な何かを考えさせられた日で

自分はこれを持ってる持ってないじゃなくて

見つけられたか見つけられないままなんじゃないかって思った

でも、もう23にもなってやりたいことも夢も明確になってないやつってなかなかいないんじゃないかとも思う

きっとやってみたいことなんて沢山あるけどそれに踏み出せないでただただ毎日を適当に生きてるんじゃないかって

全部自分にブーメランみたいに帰ってくる

やりたいことを見つけることなんてやろうと思えばできるし、きっとそれはちっぽけな夢に変わると思う

まずは、ゆっくり何がしたいか見つけていこう

最近はそのためにも本を読みだした

みんなには趣味とか読書の秋って言ってるけどそれは違くてなにかきっかけを探してるんだと昨日実感した

こんな気持ちにさせてくれたのはやっぱり兄貴のおかげだな

何歩も先にいるし努力の天才

その上周りの気遣いまでできてってかっけーよな

今日は何を感じてどんな１日になるか

また気まぐれで書き残そうと思います

 

９月１９日の自分より