夏からやたらと地位あったりする人間に知り合う機会ばかりで腰が引けている。

先週も起業家だの広告ディレクターだのイベンターだの結構なお偉いさんにあっている。

たまたま、誘われたお茶会なりにいらした人で名刺交換したが、自分自身大層な仕事もしてないのにイラストレーターとして名乗っていい物かも考えた。

その他にガチでメディアで活躍されている作家さんとのコラボで腰が引けて自分の意見も言えなくなっているのも或る。

私は権力や地位のある人間に弱いというか腰が引けるらしい。

寧ろ、堂々としている人がいたら堂堂と出来るコツを教えて頂きたいほどだ。

最近は、そんな方々と知り合う機会が多く、なけなしの自分の自信なりが無くなり上手く商談なり交渉が出来ていない。

行き詰り、逃げたくなる。

そして、先日会ったイベンターさんが私の作品を改めて見せて欲しいというのと私の売りと私の今後の展望を知りたいらしい。

その為に色んな関係の方々を集めて下さったようだ。

そんな中、私はプレゼンなんて物が出来るのだろうか…。

凄い不安。

そんな話を旦那にした所、旦那に「アンタ、前ほどの行動力無くなったよ。今は関わる人が権力持っている人ばかりでそれにビビって何にも出来てない。もう一度自分が何したいか考えな。向こうがアンタに何の裏があるにせよ話を持ってくるって言う事はアンタ自身が下に見ていたら対等に仕事も出来ないし、相手に失礼だ。相手はアンタと話がしたいと思っているんだよ？」と言われ、目が覚めた。

自分一人、自分の立ち位置には何も守る物も無いし、世間体なんて物も無い。

その人たちに嫌われた所で、この業界でやっていけないって言う事も無い。

ダメだったからって何なの？タイミング悪いだけじゃん。

じゃあ挑戦するのみじゃん。地位ある人間？同じ人間だよ。

怯んでんじゃねぇよ。

大丈夫。今まで培ってきた技術なり精神力なりあるだろ？

自信持てよ。私！今まで作ってきた作品なかなか良いばかりだよ!!

前みたいに「明日死ぬかもしれないから」という気持ちで挑んでくれよ!!

今、挑戦しなくていつするんだよ。言い訳考えんなよ。

大丈夫。周りの意見や地位、権力に怯むな。

私にしか出来ない物があるはずだ。

大丈夫。私が私を信じなくて誰が信じるんだよ!!頑張れよ!!

徐々にアンタがやりたかった事に近付いてんだよ!!今やんなくてどうすんのさ!!

言い訳考える暇あるなら、一歩でも進んでくれ!!

アンタやってる事結構凄いよ？プロの書道家とコラボなんて中々出来ないよ？

イベンターの方から声掛かるなんて、自分で動いていないのに無いよ？

アンタのデザインだからって１年待ちしている人もいるじゃん!!

お願いだから、動こう。

地位なんてクソ食らえでやってたでしょ？

逃げる事はいつでも出来る。挑戦は今しか出来ないよ。

大丈夫。アンタが作った物は捨てた物じゃない。

私はアンタの作品が好きだ。苦戦した物ほど美しく出来ていて心から好きだ。

私は私の作品を愛せてる。

大丈夫。

いい加減、前を向け。

行動しない後悔より行動して後悔してくれ。

頑張れ!!今がアンタの踏ん張り所!!製作も交渉や商談もな!!

アンタはアンタ以外にならん!!

捨てる物は何もない!!

生きてよ!!

自分の過去を振り返る為にも残しておいた方が良いと思いまして…。

ちなみにこのブログはアメンバー限定にします。

ここを始めてから、ずっと交流がある方々とネット上の縁ですが切れるのが淋しいので…。

ちょいちょい、こちらでもアップさせて頂きます。（愚痴がほとんどかもだが…ww）

今後ともこちらのブログも新しいブログも宜しくお願い致しますm(_ _ )m

移転先→http://ameblo.jp/yuki7-sbmt/

最後に明日渡す依頼の絵です

前回のブログ以来とても病んでました。

絵の仕事が上手くいきかけて、とんでもなく大きい話も舞い込んできたが子供とは天秤掛けられなかった。

それもあり、色々と自分の中で諦めなければいけない事と今出来る事の選別、そしてこれから自分が進みたいと思う世界でどう渡り歩いて行きたいかも病みながら考えた。そして大いにサボった(笑)

病んでいたせいか旦那の趣味に付き合い、登山も行ってきた

登山って凄いね。自分のペースできちんと進まないと自分が潰れるんだよね。

この先、あるく為には自分の体力と相談しながら自分のペースで休憩も取らなければいけないのよね。

そして今回三回目の登山で乗鞍岳↓

初心者に優しいです^^

真夏なのにめっちゃ寒かった。ユニクロのフリースと登山ウェア着ても寒かった。

こんなに厳かで人を拒むような環境を体感し(観光地だけどね)神様っているんではないかと思うほどだった。

そして次の日の上高地↓

上高地はトレッキング


まさかの土砂降りで合羽で河童橋の写真も撮らせて頂いた(笑)

「雨で残念だったね」という方も多かったが、雨は雨なりでとても良かった。

明神池が本当に綺麗で雨降っていてガスもあるせいか厳かだった。

静かで何処か底知れぬ怖さもある空気が昔の人はこの山を崇めた気持ちが判った。

山岳信仰が乗鞍や北アルプスに根付いているのも判った。

他の山もあるのだと思うが…。

それぐらい神聖で厳かで気持ちが静かになる土地だった。北アルプスに魅了される旦那の気持ちが判った。

今回の登山のお陰で自分の中でとてつもない栄養と今後のスタンスを考えさせられた。

今までは無理して頑張ろうと行動していた。大きな話しを貰い、子供の事等で挑戦できない自分が辛くて家族も責めたくて、何度選択できず泣いたか…。

そしてその返答に相手側を失望させたのも本当に辛かったし、今後自分はどうすればいいんだろうと思った。

でも子供の成長は今しかないし、彼に寄り添っていける時間も今しか無いと思い、自分のペースで出来る絵の仕事をこれからは受けようと思った。

子供との時間はこの一瞬。…と言いながらもかなり悔しい思いしたけどねww

子供の成長は取り戻せんけど、仕事は自分の腕さえあれば頑張れるしね!!

取り敢えず、４年後までには自分の満足いく状態でフルで動きたい。

なので、今は自分のコンディションやペースを守っていきたいと思う。

大きい仕事もきて喜ぶ事もあったが、家族あっての私でもあるので、その辺は考えながら行動したい。

一時は行動したいけど出来ない自分や自信の無さで病んだけど、私は私のペースでやるしかないし、それを崩すと何もかも崩れてしまうので慎重に考えて行動しようと思う。

大きい動きは出来ないが、今後も応援して下さるとうれしい限りです。

そして登山ウェアの可愛さにやられて山庫裏でウガール描きまくりですww

共感してくれないのが苦しい。褒めて欲しいと言われれば確かに褒めて欲しいが、そこまで特別な事をしている訳では無い。

自分が何処まで通用するかを確かめたい。

この孤独感を埋めたい。

この泥から抜けたくて、光りある所で生きてたい

先日、デザイナーさんが営業行った際に営業先の社長さんに私の絵を見せた所、好印象だったとの事。

なので起業家のイベントがあるのでそこに営業先の社長さんも来るから来ないかと誘われた。

その好印象だった事も嬉しく、先日そのイベントに作品のファイルを持って行ってみた。

実際、絵を見せた所で良い感触だったが、実際私が話す事により感触が良くなくなったのでは…という不安。

ネガティブに考え過ぎか…。

実際、企業向けに営業したのは初めてで勝手が判らずかなり戸惑った。

そして私のコミュ障と言ったら本当に無いわ。

もうね!!現場が実業家同士過ぎて私なんぞ話にならない。アウェー過ぎて惨めになって、私こんな思いをする為にやっているのかなとも思った。

もちろん良い話を貰っているのにも関わらずね。

実際の企業向けの仕事をしてなかったって事だよね。そしてさり気無く一人でチマチマ営業してる私(笑)

良い話貰っているのにこんなに惨めな気持ちなら辞めた方が健康的なのではとも思う。

でも、ここまで苦しい思いをして、家事子育ての合間に絵の勉強デザインの勉強をして、ここで認められなかったら何のためにやってきたのかと…

自分が望んでいた地位まで少しづつ近付いてきたと思う。

でもこんなに惨めな気持ちになる為にやってきた訳ではない。もうどうしたら自分の気持ちが報われるのだろうと思った。

誰かに愚痴りたい。助けをお求めたい。誰かにこのキツイ現状判って欲しい。

私、自分の時間も無しにバイトで働いて子育てして勉強して依頼こなして…私、自分を苦しめる為にこんな事してる訳じゃない。

絵の愚痴なんて誰も判ってくれないし、嫉みや蔑みばかりで辛くなる。

そんな事を間の当たりにすると私の周りって友達いなかったんだなと思う。

どんだけ孤独なんだよ。

自分が真剣に勉強する前に「CDのジャケット描きたい」といった。友達が「そんなのやれる訳ないじゃん」と笑ったのでムカついて頑張った。

頑張って勉強した。まだ足りんけどね。

彼女が嘲笑ったので頑張ったのもある。

そして、その友人とSNSで会った。実はいうと今まで親友だとも思っていた。

蔑んだのも私の実力足りないからだなとも思った。

久しぶりに会い、絵を仕事をした私にたいして「絵上手くなったじゃん」というのに不快に思ったのは何故だろう。

私の心が狭かったのだろうか？

至って彼女はアーチストになりたいといい、同じ芸術家同士頑張ろうと思ったが、その彼女の頑張りはすぐ終わったが…。

ただ、べつに終わらせるのも良い事だと思う。今の幸せを存分に追求するのもね。私は自分の可能性を確かめたかっただけなんだよ。

そして私は誰に何を認めて欲しいのかとも思った。

友達ってなんだろうね。なんで頑張って否定されなきゃいけないんだろう

ここまできて私は友達いなかったんだなと思う。

もうね。この２年間酷いよ。

絵で仕事をしていきたいという自分。そして周りの反応に恐れる自分。気楽に今のバイトのままで行きたい自分。どれを忠実にとる？

ちなみに反抗期間近の息子もいるからね!!

でも私のこの寝不足で疲れ切った顔を引き換えに満足いく仕事が出来ているのは確かだ。

私は何を望みたいのか、自分でも自問自答。

ただ、共感してくれる友達がほしい。

自分が辛すぎて苦しくて誰かに話を聞いて欲しい時に誰もいなかった。

私は誰かに共感して欲しかった。

褒め言葉じゃなく、私のような絵なんてちょっと頑張れば描けるから。

この辛さを頑張りを誰か判って。

って言っても家族も判らんから無理だなwww

泥に埋まって抜けない。せっかく光りある所に出そうなのに泥に埋まるばかり。

何処に行けば、この空虚感、孤独感埋まるのか、そしてそのどれかが埋まってしまい絵が描けなくなる自分もいそうな気がして怖い

私はこの不安感や孤独感を連れて生きなきゃいけないのかと思うと辛い。

辞めたい。でも辞めれない。

辞めれない理由はいずれ書きたいと思う。今書くとダメ無い気がするから。

ただ、こんなチンケな大したこと仕事をやってないイラストレーターを素人の時から応援してくれるブロ友ありがとう

FBではアトリエの独特の規約があるので、なかなかアップが出来ない。

なのでブログにてアップ。

もしかしてブログに描いたかもしれないが、小さい仕事なんだが、有名な作家さんとコラボで仕事をさせて頂く。

その作家さんはメディアでも活躍されているアーチストさんだ。

私主体でほぼカラーデザインとデザインをやらせて頂く。

内容は名刺デザインだから個人情報が入るので発表できないのが残念なんだけどね

その作家さんとはこの仕事だけの付き合いかなと思ったのだが、先日メールがあり、FBで私の作品を見て下さり、ある大きなイベントに参加しないかという御誘いだった。

国内外でのクリエイターによる商談会だね。

知っている人は知っていると思うが、私はその人から聞くまで知らなかった。

その作家さんから、凄い褒めて頂き、自分の参加するイベントに来て国内外に営業した方が良いとお誘いされて本当に嬉しかった。

(私は子供の事もあるのですぐには返事は保留にしてますが…)

プロの作家さんからとても褒めて貰い、本当に嬉しくて泣けた。

今は金にはすぐ繋がらないと思うが、自分の実現したい事に徐々に近付けてる実感もあり本当に泣けた

そして、来週デザイナーさんとの打ち合わせだ。

私のイラストを使わせて欲しいとの話と今後自分が営業する際に私の絵をパッケージデザインに採用し提案したいという話しだ。

彼女はフリーのデザイナーだが素材とイラストが描けないから私に頼みたいという話とプロデュースしたいという話だ

私は絵やデザインは作成できるが時間が無い。商業的な話は難しいという話をした所、お互い無い物を補える形になったので本当に良かった。

彼女との話はどう転ぶか判らんが、彼女が時間の無い私の為に細かい仕事と営業をしてくれる予定らしいので本当に感謝しきれない。

本チャンの打ち合わせは来週だ。

来週までにキャラクターデザインを持っていかないかんから大変だが、良いにせよ悪いにせよ後悔しないよう動きたいと思う。

どちらも私としては大きな話しで少々腰が引き気味だが、ここまで苦労してこんなチャンスを掴まないと私はアホなので頑張らないかんと思う

どう転ぶか判らんが、目の前に転がってきたチャンスを逃しちゃいかんよね。

こんな嬉しい話を周りにするとやっかみを受けるし、アトリエには内緒だから話せないし、本当に喜んでくれる人は遠くに住んでるしで話したくても話せなくてウズウズしてた(家族には話したけどね)

取り敢えずしばらくは水面下で動かないといけないから、何かと大変だしストレス溜まりそうだからブログ住み分けしようと思っているんだけどねww

徐々に自分の目標に近付いてるよ。

ここで棒に振っちゃいかんね。頑張らんとな

そしてストレス発散第二弾↓

バロック　怜　モノクロ

現在のこの愚痴ブログwwはこのままにしておいて、新たに営業用のブログかHPを作ろうと思っている。

愚痴ブログを知っている皆様には営業用をお知らせしますが、今後愚痴ブログはひっそりと続けていきます

私の苦悩や苦労が詰まった物だから、今後も大切になるものだと思うから消さずにいきたいと思う

さて私が更新したという事は愚痴があるという事ですがwwそれは別のページに載せますww

まずはブログ住み分けのお知らせまで…(準備は何も出来てないですがねww)

そして作品のアップ

依頼の作品

そしてストレス発散に描いた好きなバンドマンの絵ww

カラー。

モノクロは別ページにて!!

今回、ライブ一人で行くけど楽しみ。

絵に繋がる音楽は一人で聞きにいくに限る

ライブは一人で行くのは良いが、その後一人で呑みにいくか考え中・・・

そして、ひたすら眠い。何だ、この眠気？

最近、独立を考えているがすぐにとは考えていない。

外で動く準備をしなければ、そしてオーナーに金額を上げて貰うよう交渉しようとも思っていた。

依頼して下さるのは、とてもありがたい。だが労力と時間が見合っていない。

新人だから、文句は言えないし、最近まで素人の私が描いた絵を買って下さる事自体有り難いと思った。だが自分の絵を描く時間も無く、コンテストに応募も出来ず売り込みも出来ず、自分の少ない自由時間を依頼の作品に全て当てて、どうなんだろうと思った。

依頼のお陰でとても成長させて貰ったのは本当に有り難いし、人の要望を受けると言う事をとても学んだ

ぶっちゃけ先月ブログに載せた友人の言葉が大きいのもあるけどね。

自分を削って売った絵がこの価値か…とも思う。

私は傲慢になったのだろうか？それともイラストとデザインで多少なりとも仕事をするという現実味が帯びてきたのか？

今日、アトリエのオーナーから連絡があり、私のデザイン料と絵の依頼料を上げるとの話が来た。

その料金は私の言い値だ。自分の希望が降ってきた。

でも言い値という事はこれからは今までの倍、本気で挑まなきゃいけないんだよね。

さて、ここは攻めるべきか守るべきか考えたいです

正直怖い。そして同じ分野のプロのデザイナーさんからの依頼があるというのも怖い。

同じ分野の彼女は何を思って私に依頼したんだろう。何か私は試されているのだろうか？

一先ず、オーナーと相談し金額上げるためにもアトリエの依頼はストップし、自分の作品に専念する。

もっと広い世界で活躍したいと思いつつも、お金が絡むとシビアだ。怖い。

臆病虫です

そして新作をup↓

タイトルは３作とも「music」

音楽は私に色んな世界を見せてくれ、色んな彩を魅せてくれます

名刺デザインも或る程度、終え、アトリエに納品する前に友人に試しに見てもらった

それを見た友人は「これでいくら取ってるの？どのくらい時間かけたの？安過ぎるよ!!パッと見ですごい時間を掛けたかわかるよ。そんなのじゃ続かないよ。自分を安売りする期間はもう終わったんだよ。今、依頼が殺到して断るぐらいなら高く取りなよ。私の知人のプロのデザイナーにこの名刺デザインでいくら取れるか聞いてあげるから相場を知りなよ。時間を掛けた分だけ料金貰わないと自分が腐っていくよ？もっと広い所で活躍しなよ。その為にはアトリエを離れて独立するべきだ」と言われた

実際、依頼は私がこなせないから少ししか取らない中、依頼の予約の予約待ちという感じになっている。

名刺デザインもイラストも…

時間がかかるから金にはサッパリならない

彼女は私が迷った時に必ず欲しい言葉や目から鱗が落ちるような事を言う。

その度に目が覚めるんだけどね。

確かにかけた時間の分の料金は貰わなきゃいけなくなってきているのかもしれない。

アトリエに入って1年。

この一年でとても成長させて貰った。

けど、徐々に離れる準備をしようと思った。

もっと広い世界で活躍してみたい。何処まで通用するか試してみたい。

いきなりはアトリエは辞めないが5年くらいかけて外で実績を作っていきたい

以前とは違い、徐々に明確に動けそうだ。

出来れば今年、出版社に営業も行きたい。

ここまで来れるとは思っていなかった。でもこれからは前を向いて戦えそうです。

絵に対しては後ろ向きに沈みながら描いてますけどねwww

そして新作↓

さて、私は何処まで勝負できるのでしょう。。。。

弱い人間なので踏ん張れる事を願います

三十路も超え、自分の顔と向き合った時には疲れ果てて肌荒れした自分が鏡にはいて、凄い惨めで辛くなった。

子供のお母さんたちは私より年上なのにみんな元気で若々しい。

それに比べて私はどうだろう。

疲れ果てて、ボロボロになっている自分が鏡にいて辛くて泣けた。

何が違うかも考えた。私の体力の無さか？

いつの間に自分はこんなになってしまったんだろう？どうすれば取り返しがつくか判らない。

私は今までの絵と引き換えに失った物があるのが大きくわかり泣けた。

自分が女として惨めになった。

今日、アトリエで打ち合わせがあり、名刺デザインの新しい仕事も頂いた。

ここまでは、「まぁ今年も絵の仕事が始まったんだな」とたんたんとお客さん達の話を聞いていた。

お客さん達が「今度、是非お願いします」というのも社交辞令だろうとも思ったり、わざわざFBで依頼してくる人がいたりめんどくさいなと思っていた。

何故、この人達私に頼むんだろう？もっと良い人いるのにとか、依頼頼んでおいて自分の知人がデザイナーやっているというのなら、そちらに頼めばいいのにとも卑屈になっていた。

きちんと考えれば判ったのに。

その人たちは半年以上待ってまで私に依頼をして下さるのだから、とても有り難い存在だという事にさっき気付いた。

その人たちは私に絵を描いてもらうにしろ、名刺を作ってもらうにしろ待ってくれているんだと思ったら、自分が今まで努力した、色んな物をかなぐり捨てた物が救われる気もしたし、自分がやってきた事が報われて救われた気がした。

卑屈になり過ぎてて見えてなかった。

疲れ果てた自分の姿。とても惨めだと思う。

でも、バイトして家事して子育てして勉強して絵を描く。そりゃ疲れるよ!!

でもその費やした時間が今こうして報われ始めていると思うと私は頑張ったんだよ。

この疲れ果てた顔で全て今まで頑張ってきたんだよ。

人様を待たせるまでの技術になったんだよ？もっと自分を褒めろよ!!

自分を報いるために頑張ったんだ。

今日は自分の疲れ果てた顔を褒めちぎってあげたいと思った。

女としては辛いが、それを犠牲にして頑張った成果は誰にも手に出来ず、自分にしか手に出来ないものだ。

大丈夫。

女としてなんかどうとでもなる。

そして、疲れ果てた顔をした自分ありがとう。

私の明確な目標を再確認した。

私は、自分の心の栄養をくれた人たち土地に恩返しがしたいが為に知名度を上げたい。

好きなバンドのジャケットを描きたい。この為に病気してまで絵を描き続けたから。

産まれた土地を活性化させるほどの絵を描きたい。

この土地で私の感性、全てと言っていいほどの物を貰ったから。

自分の栄養の全てに恩返しがしたい。

そして恩返しする為にもっと知名度を上げる仕事をしたい。

色んな物を絵の為に捨てた。

でももう守りながらも進めると思う。

時には天秤に掛ける事もあると思うが…。

ここまで来た。

迷う事もある。でもきっと大丈夫。

私はそれだけの代償を払った。

体力も精神力も言葉に出来ない色んな物を…。

私の只今の栄養となっている曲↓

昔から好きだが今聞くと突き刺さった。

アジカン　「或る街の群青」

一部抜粋

鉛色の街　　ネズミ達の濁るブルー　　ぼやけた鈍い鼓動　胸に残る僅かな白さよ

嫌になって投げ出した全部、黒くなって闇に崩れ落ちたよ

寂しくって塗りつぶした全部　怖くなって闇に落ちたよ

足りない心を満たしたくて駆け出す。初めの一歩目で景色さえも消えるよ

助走も付けずに思い切って飛び乗る　　

蹴り出る速度で何処までも行けるよ

きっと

光りだって闇だってきっと・･･

光りだって闇だってきっと…

一部抜粋ですが、私の今の助走です

一先ず、色んな物を描いてます。