皆さんご心配や励まし、ありがとうございました

その後、たいした出血もなく順調に時間は過ぎ、

癒着回避のために装着したリングを外す&経過診察も含め病院に行ってきました

同時にカウフマン療法も始める予定です。

1時間10分待たされて診察室に入って開口一番

先日取ったポリープから子宮内膜異形増殖症がわかった、とのこと

子宮内膜異形増殖症のことをいろいろ説明して下さり気が滅入ります。

その後、先生ここでポンと膝を叩いて

「落ち着いて聞いてくださいね」←（ドラマだけじゃなく本当に言うのね）

と前置きして、

ポリープの色や様子、その他いろいろ見たところによると、

「経験上どうしても子宮内膜異形増殖症とは思えない」

とのことでした。

そこでさらに大きな病院での病理にての検査を薦めてくださいました。

訪ねる先生と紹介状の話が進んでいきます。

子宮内膜異形増殖症だったら当然治療も変わってくるし、

不妊治療なんてできないだろうなぁ・・・

子宮取られたら完全にアウトだしなぁ・・・

なんてぼんやり考えていましたが、以外にも冷静で

どんな状況になっても子供が作れる状況があるのなら子宮は取らない。

万が一、発がんしても妊娠できるのであれば子供を取る。

心はすぐ決まりました。

ここでカウフマン療法を始めたら、

子宮内膜異形増殖症の治療と反比例してしまうし、

逆に悪玉に栄養を与えることになってしまうのですが、

子宮内膜異形増殖症とは思えない

という先生の言葉を信じて

妊娠の可能性を優先して、

カウフマン療法を始めました

治療に関しては年齢的に否定的な情報しかないのでネットで調べない、

と決めていたのですが、さすがに心配で子宮内膜異形増殖症を調べました

行く病院や担当先生も調べたりしましたが、

やっぱり心配事が増えるので途中でやめてしまいました(;^_^A

まだ病理の予約がどうなったか病院から連絡が来ないけど、

たぶん大丈夫、って気持ちでいい想像をしながら過ごします

私は美形の赤ちゃんより丸々太って不愛想な力士のような、

眉間にしわを寄せた赤ちゃんが大好きで、

更に関節がブニブニしてハムのような姿を見ると

萌えレベルがMAXに達します

もし、私に赤ちゃんが来てくれる機会があれば、

「元気だね」「愛嬌があるね」と言われながらも内心、

「うわ、ぶっさいく」と思われるような

そんな赤ちゃんが来てくれないかなぁ～

なんて思ったりします

そんなぶっさいくな赤ちゃんに会いたくて

たった一つの卵に望みにかけ、

来月早々に子宮鏡下手術を受けることになりました。

検査だけで死ぬでしょ、と思う痛みの中でなんとか乗り越えたのに、

もっと太いのを入れてポリープを切り取るんです。

殺されちゃうんじゃないかと席に着くなり先生に相談したら、

全身麻酔というので安心しました。

筋腫とポリープの違いが判りませんが、

（調べてもイマイチわからなからないし）

見せられた画像から「血管が3本ほどあるから筋腫かもね」

ということなので、

血管があるハレモノが筋腫で、ただのオデキがポリープなのかなぁ、

と思うに留めました。

風船のような根元が細いものは

そのまま行きつけのクリニックで取ってもらえるようですが、

私の場合は根元が太くしっかりしているようで、

大人の男性の親指を大きくしたような大きさと形状のようです。

検査時直径3ミリ程度の機器挿入でで必死だったのに、

3センチにもなる医療機器が入ってもいいように

子宮口を手術日前から広げて行くようです

性格上、アレコレ調べたり考えたりして、

それがストレスになるとタイプだったりもするので、

心の中で「先生お任せします」と気持ちを固め、

パコッとお耳の蓋を閉めておきました。

なので皆さんのほうが知識があると思います

それでも4日間の入院でいいようです。

人の身体って強いなぁ、と思います。

明後日は手術前検診の結果を聞き、入院の手続きをしてきます。

「1回でも充分着床の可能性がありますからね」

の先生の言葉を胸に。

そして人体の不思議な力を信じて。

頑張ります

本当にいろいろご心配、ご迷惑おかけしました。

ずっと気にかけてはいたけれど自分を語ったり、

ブログを読むこともできずにいましたが、

ようやく戻ってくることが出来ました。

戻ったら妊友さんの嬉しい報告発見

他の妊友さんたちも頑張っていらして、

私の『頑張るぞ』の気持ちに油をそそいでくれました

お休みしている間に、私は４９歳になってしまいました

いろいろな感情が交錯し、

たくさんのお金が出て行き、

出費の割りに成果が見込めない現実、

何より自然の摂理に反した行動など考えましたが、

それでも不妊治療は続けていました。

年齢上、卵は１回に１個しか出来ません

それでもその間に採卵３回

２回は分割前に撃沈

卵が採れずに仕方なく体外になったのが１回。

卵の成長が早く採卵前にタイミングに移行せざる終えなかったのが１回。

ほとんどが閉経との戦いで、卵巣準備期間です。

卵が採れない、というのは私の卵巣に問題があります。

卵子が出来るのは左が多く、

左の卵巣が子宮の裏側にあり、さらに卵は太い血管のすぐ横に出来ることが多く、

なかなか採れない上に、万が一の危険がついて回る厄介さです。

それはそれは本当に痛い

毎回、奥歯が擦り切れるんじゃなかって思うほど力が入ります。

しかし麻酔をしたら無意識のうちに痛さで暴れるらしく麻酔が出来ない。

我慢我慢の時間です。

長いときは１時間ほど費やしてくださったこともあったようです(本人記憶なし)

しかし最近、採卵とは違う痛みを体験しました。

子宮卵管造影検査です

痛い、痛い

数時間は復帰不可能な痛みですが、数日内に２回体験することに

不妊治療前から婦人科で子宮内のポリープを指摘されていましたが、

今回はその除去手術をするための検査でした。

というのも、

今、８分割した卵がお腹に戻るため準備中だからです

たったこれだけ、でもそれが大きな励みで喜びになっています

GW明けに入院日のお話に行く予定です。

手術だけでなく今回もホルモンバランスが本当に良くないので

整えていかないといけないと思います。

妊娠菌の幸せのおすそ分けがもらえればいいな・・・

皆さん、これからもよろしくお願いします。

妊友さん、一緒に頑張っていきましょう

私は自分の保身のために「嘘」をつきました。

なみすけへの「確かな気持ち」に自信を持ち、

過去のものとは決別していて特別な気持ちも全くないから

今流行のSNSという間接的なやり取りの中であるものの

他の知り合いと同じようにやりとりをしてしまっていたのです。

なみすけが一番嫌がることをしてしまったのです・・・。

本当になみすけが大好きで、他の感情が入る隙もない状態だったので

いろんなものに甘えていました・・・。

人の痛みを感じられない欠陥人間だと毎回ケンカのたびに言われて

いましたが、自分自身努力していたつもりでも根底の人格の部分で修正は

できていませんでした。

情けない。最低です。

みなさんのご意見僭越ながら読ませていただきました。

今までたくさんの方達に見守られ、応援していただいていたという事を再認識し、

そんな方達の思いさえ私は裏切ってしましました。

厳しいご意見は当たり前です。

なみすけへの暖かいメッセージをいただいた妊友様、

本当にありがとうございます。本当に感謝致します。

初めて女性に殴られました。

携帯も壊されました。

思い出の写真も破られました。

住む家もなくなりました。

公園で寝たりする事も初めて経験しました。

それだけの事を私はしてしまったのです。

本当にごめんなさい。

ごめんね。

自分で自分の「家族」「幸せ」を壊してしまった。

ですが

「なみすけとの未来しか見えていなかった」

これだけはご批判覚悟で書かせて下さい。

なみすけへ

本当にごめんなさい。弁明の余地はないけれど、あなたとの生活がオレの支えで希望でした。