精神的に積もり積もったのが爆発して体に不調が出始めた

みんなに心配してもらってしまって申し訳ない

でもまだまだ自分は大丈夫！

そう思いながらやって行けばきっと元通りの自分になれる！

はず！笑

寝ようとしても寝れない

考えても仕方ないのに考える

それは相手にとって余計なお世話であるのに

絶対に忘れてって思っているだろうし

一人になるとこんなにも自分は弱いんだと痛感した。

強がってもダメだね。

相手が言いたくなかったであろうことを聞いて

内心話聞いて安心したりホッとしたのは事実で

やっぱり【普通の人】なんだなと実感もした

ちょっと前まではズレてるなおかしいなと思ったりしていて

大丈夫か？とか余計な心配したけど

でも実際聞いて自分の考えたこと気持ちはこうだなってわかって

言ったことは本心で嘘偽りはない。

でも1人で帰ってる時家に着いた時なんかよくわかんない気持ちが出てきて感情が抑えられなくなった。

喜怒哀楽全てが出た形。

こんなにも自分はメンタル弱かったっけ？

ふと思うと胸が痛くなる。

今もそうふとその事を文字や思ったりすると胸がズキズキしてくる

そしてまた∞ループの繰り返しで今に至る

今優しくされたら自分がどうなるかわからない。

泣き崩れるかもしれないとは思うけど

めんどくさい人間になってしまったな。

結局、自分主体の考えで自分大事な考え方だろうし

余計なお世話で忘れろ！な感じだけど

凄く人として好きだから心配はしてしまうよ。

優しくしてくれた人だからこそ無下にはできないし

迷惑もかけたくないけど

また胸が痛い

あーもうなに書きたいかも書いてる途中にごっちゃになる笑

いきなりいう場所がなくて書いただけなので見て気分を害された方がいたらすいません。

誰かに見て欲しいって気持ちも少なからずはあるので一般開放な形で投稿です。

まとまりもなく見づらないなってゾ分で読み返しても思う。笑

【どんな形であれ君への感謝の気持ちだけは忘れない。なにがあってもガッカリなんてのはしないから。話してくれてありがとう。】

何はともあれおめでとう！

新しい職場でも頑張れ！

自分も新しい何かを見つけるために転職します。

こーしたい、あーしたい、こーなりたい。

って考えててもやっぱり最後はもうダメだよなーとか思うならもうきっぱり忘れればいいんだけどそう簡単にはいかないよね。

考えるのは悪いことじゃないと思うしむしろいいと思うけど

結局行動に出さないんじゃ意味がないよね。

うーん。ほんとに自分はどうしたいんでしょうかね。

ただそれだけをひたすら考えても答えは出ないんだよね。

難しいね

うーん。