その内容を読んで俺は震えるほど喜んだ。

先に簡潔に内容を説明すると
彼はつい１日前まで高校を辞めようと思っていた。

理由は
学校の授業にやりがいや意味を感じなくて
高校を中退しようと親にも相談していた。

そのあとに僕のメルマガに登録し、
僕の書いた文章を読んだことで考え方が変わって
なんと高校中退を踏みとどまり
卒業するまで頑張ると決意してくれた。

その感謝のメールを受け取った

こういうメールが本当に嬉しい
決済報告メールとは比較にならないほど嬉しい

マジで魂震えてそして自分自身ももっと頑張らないと思って
読んだ瞬間、自分に対しての戒めの意味も込めて
こんな記事を書いた
【学歴なんて関係ない】とかマジで人生舐めてたわ・・。低学歴はマジが必要だ

俺も負けていられないと
１５歳の彼からめちゃくちゃ刺激をもらった。
俺からもありがとう。

ちなみに実際に来たメールはこれだ

〇〇で電子書籍を見させてもらったものです。

僕は、今15歳でつい昨日まで高校を退学することを親と相談していたものです。

比較的学力の高い学校に親の支援と
自分自身の努力で入ったのですが、
元々起業の夢があり、そのための学校生活だったはずが、

一般教養科目の勉強にやりがいと
やる必要性を感じられず（学校は、高専です）
赤点に追われるような生活に自分は、
何のためにこの学校にせっせと他人から反対されたり馬鹿にされながら

「お前は、無理」

などといわれても頑張ってきた意味を感じられずにいました。

そして、最終学歴が中卒になっても今の状態では、だめだと退学を考えました。

ですが、二階堂さんの書籍の中での
努力への熱意と今自分が置かれている状況は、
決して当たり前でないことを痛感しました。

衣食住が親から与えられ
自分の時間を簡単に確保でき体調に不備があれば休むこともできる。

どんな状況でも努力し
希望を見出し成功へのロジックを考えることをやめないそんな覚悟もないやつが、
あれや起業だあれや退学だと考えていたことが、
新たな世界へのジャンプでは、
無く今いる世界からの現実逃避だと気づかされました。

学業と収益の自動化は、
必ず両立させることもできるはずです。

今いる環境で最大限の努力をして、
初めて決断の時だと思います。

本当にありがとうございます。

YouTubeチャンネルの開設と、アフェリエイトの勉強を始めます。

というか１５歳でこんなに自分自身と向き合える彼の姿勢
心構えはその辺の大人よりも立派すぎるし
つーか俺が１５歳の時とは比較にならんというか・・笑

辛いことから逃げ出す選択は誰でも簡単にできる。

しかも一度出た言い訳やラクをしたいっていう思いを踏み止めるって
そう簡単にできることではないですよ。

もういやだ・・辞めたい・・

って思った経験ないですか？

一度ラクな道が見えるともうラクすることしか考えられない
自分の都合の良い方にしか考えなくなる

だけど彼はそれを全て
「自分の甘えだ」と捉えて
あえて辛い道をえらんだ。

彼は絶対に伸びますよ。

自分の弱さとちゃんと向き合って
感情的にならず、客観的に自分を分析して
今の自分には何が大切なのか？
自分には何が足りないのか？
そして将来、じぶんがあるべき姿のために今どんな選択をし、
行動するか？

ちゃんと自分の頭で思考し「学業を頑張る」という一つの答えを導き出した

僕は１６歳で高校を中退したけど
そんな考えを持つなんて事はとても出来ませんでした。

当時のぼくは彼と同じように

学校の勉強をやる意味を見出せなかった
なんのために勉強するのか意味がわからなかった

歴史の年号覚えて何の役に立つんだよ

数学なんて小学生レベルの計算できれば十分だろ

あー。無駄無駄。いみわかんねぇ
アホくさ。

んなことより遊びいきてぇ
単車ころがしてぇ〜
今しか遊べねぇんだよ〜

だりぃ〜

そう言って自分で意味を見出そうとせず
自分がラクをするための言い訳をならべて僕は逃げた。

その結果ぼくは努力をするということができなくなってしまった

壁にぶち当たった時、
すぐに言い訳をして「自分は悪くない」と言い聞かせて
責任を外に向けていて
何をやっても長続きしなく
３０歳手前までずっとフラフラしていた。

ずっと工事現場で働き、朝から晩までこき使われて働きまくっていた
努力もできない俺は社会的価値がなかったから
そういったところでしか生きていく術がなかったから。

おれはずっとプライドが高くて
いつも人を見下していて
自分の方が勝っていると思いこみたくて
無意識に相手の粗探しばかりしていた。

クズだった。

汚い格好で工事していると
偏差値の高い大学生に鼻で笑われたりしていた。

すげぇ惨めだったしすげぇ悔しかった・・・

正直、学校の勉強はほとんど役には立たない。
学歴というものにも価値はない。

だが、
学歴を取るために努力をしたその過程にはめちゃくちゃ価値があるんだ。

自分の意思に反して
無意味に思えるものに対しても
自分で意味をもたせて努力をする
その努力をする習慣が身に付くことに価値があるんだ。

その習慣が身についた人間は強い。

そして習慣を身につけた上で
謙虚であり続ける人間はさらに強い。

ただでさえ戦闘能力高いのに努力しまくるんだから
そら強くなるわ・・・

ドラゴンボールの悟空みたいな

辛くなってくるとどうしても言い訳をしたくなる
逃げ出したくなる。

「意味がない」と投げ出すことは簡単だ。

「意味がいない事」に対して
「自分で意味を見出せない人間」は
これから先何をやっても言い訳をして途中で放棄する。

安い居酒屋で会社や上司の愚痴を言って
酒を飲んでいるサラリーマンたちに成り下がる。

俺もその一人だった・・

努力を放棄しているんじゃない。
俺は意味がないことをやりたくないだけなんだ
なんで会社は俺たちの気持ちをわかてってくれないんだ
俺たちをなんだと思っているんだ

とか、
さも自分が特別な存在であるかのように
価値ある人間であるかのように
愚痴ばかり垂れる人間になる。

辛くなればすぐに
「これは意味がない」「効率が悪い」と。

責任を外に向けていたら
その時点で成長は止まってしまう。

言い訳をするってことは
自分が正しい。自分の方が優秀だ。
と言ってるのと同じこと。
その時点でもう成長はしない。
成長する理由がない。

デブのくせに

「女にモテたい」とか言ってるやつと同じ

いや。努力しろよてめぇ。
どの口が言ってんだよ。
誰でもそう思うだろう。

それと同じだ

学校を辞めるってのは一見簡単な事
大したことがないと思うかもしれない。

学校を辞めて自分のやりたいことに専念するんだ！
そう思うかもしれない。

学校をやめてでもすぐに取り組まなければならない具体的な目標があれば良いだろう。

だけど１mmでも”ラク”という気持ちがあるなら絶対に逃げてはいけない。
学歴とかそんな薄っぺらいものじゃない

自分自身の人格形成に大きく関わってくる
ここが中学〜高校までのこの時期は特に大事だ

スポーツに挫折したり
勉強に挫折したり
して心が折れる経験をする時期だ

この時期どう過ごすか？
弱さとどう向き合うか？
それ次第で今後の人生は大きく変わる。

そしてぼくは嫌というほど後悔した。
中学生に戻って勉強真面目にやって人生をやり直したいと何度も思った。

そして気がついたらずっと過去ばかり振り返るようになっていた。
後悔しかなかった

だから安易に高校をやめるって事はして欲しくないし
絶対に後悔するって事は
俺自身身をもって経験していたから。

だから彼からのメールはほんとうに嬉しかった

こんな勇気ある決断をした彼のことを
ぼくは心から尊敬する。
本当、なかなかできることじゃない。

そして改めて僕自身ももっと頑張らないとと
気合をもらった。

「感謝のメール」とあったが
感謝するのはむしろこちらの方だ。

ありがとう。

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最後まで読んでいただきありがとうございました。

今日の記事は過激な内容が書いてありますので
苦手な方はここで閉じていただければと思います。

プロフィールにも少し書いてありますが、僕はバツイチです。

そしてその原因は・・

浮気されました。。。

きつかったっすね

俺が知らないところで
知らない男とガンガンヤリまくってるところを想像すると・・・

想像しくたくなくても想像しちゃうんすよね。

だから目を瞑ることもできずに不眠症になりました（笑）

本当に情けないというか、
まぁ今思えば浮気されてもしょうがない男でした。

すげぇカッコ悪いことを言いますが、

当時の僕は嫁のことが大好き過ぎて、

嫁への依存性が高かった。

だから嫁の言う事を基本何でも聞いていて、
非モテ男の典型的な行動をがっつりとやってました。

だからナメられていたし
男として見られていなかったかもしれません。

自分で言うのもなんですが、
嫁は結構美人だったので下手にでまくっていました。

仲間たちといる時はオラっているくせに女の前では

シュン・・・・

ダッセェ！！（笑）

本当にダサい男（笑）

嫌われたくない。

愛想尽かされたくない。

だから僕はいつも妻のご機嫌とりをしてました。

自分に自信がないが故に
当時の僕はこういった行動を取ってしまっていたんだと思います。

これじゃあ浮気されるよな・・。

と、今だから過去の自分を客観的に見ることができます。

浮気が完全に発覚したのが１枚の写真。

妻と知らないと男がホテルで２ショットで映る写真
を見つけたことがきっかけです。

その前から
完全に怪しい行動を取っていて
無断での外泊が増えて
２、３日平気で帰ってこないことが毎週毎週。

理由は「〇〇の家に泊まる」（〇〇共通の女友人）

など、ありふれた言い分でした。

でも明らかに怪しかった。

泊まりに行くのはまぁしょうがないとしても
毎度毎度無断で
こっちから連絡して始めて「泊まる」ってことを知る。

フザケンナよ。

とは思うものの、
喧嘩したり、疑うような空気を出すと

フラれるかもしれない

なんてことを思って言い出せなかった。

本当にキモ男です。

で、気になってしょうがなかったので
嫁のノートパソコンを開き、写真フォルダを覗きました。

そこに

男とラブラブで映る写真が大量に・・・・

で、日付けを見ると

共通の女友人宅に泊まると言っていた日付けだった。

嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ
嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ
嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ
嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ

何かの間違いであってほしい

この写真は俺と出会う前の写真じゃないか？

日付けはバグじゃねぇか？

いやーでもこの服、俺がかってやったやつじゃね？

いや！前も似た服を持っていたんだ！！

と、都合のいいことを考えまくったけど、

だめだ・・。つじつまが合わない・・

現在進行形で浮気しているってことが

一番しっくりくる。

認めるしかありませんでした・・

で、もうこれはあかん！ってことで

嫁が帰ってきたとき、
浮気のことを問いただしました。

もう、離婚とかそんな事にビビっている次元の話じゃない。

でも、嫁は一向に口を開かず、
黙り込むだけ。

２時間も３時間経っても一向に話が進まない。

話にならないので日を改めることにして、
また話し合うもまた黙る。

こんな状態が３ヶ月も続いてました。

その間もやはり無断外泊。

そしてその日数は日に日に増えていき

１週間丸々帰ってこなかったり。

こいつは何がしたいのか？

もう浮気をしててもいい。

その代わりはっきりとした答えが欲しかった。

何も言わないから
僕は自分の想像の中で答えを出していくしかなかった

答えがはっきりせず、
ずっと頭の中でモヤモヤしている状態。

考えたくもないのに考えなければいけない。

頭の中は浮気のことだけに支配されてて
他のことを考えることができなくなって
病み始めていました。

白黒はっきりしない状態はマジで気持ち悪い。

怒りから憎しみへ
そして殺意が芽生え始めて。

妻もそうだが
相手の男を死ぬほど憎み
どうやって報復してやろうか？

計画を練り出しました。

当時、話題になっていた事件で

彼女が弁護士と浮気して、
キレた彼氏が枝切り鋏で
弁護士のおチ◯ポコ切り落としたってニュースが話題となっていて
僕も枝切り買いました。

それくらい危機的な精神状態でした。

この時、
人を殺してしまう人間の心理ってものを理解できました。

こうやって人を殺してしまうんだな・・と。

でも、僕は踏みとどまることができたのは
後悔の念が強かったから。

当時、僕はネットビジネスの世界を知ったばかりで

これから絶対に稼いでやるぞ！

自分の収入だけで家族を養えるようになる！

学歴なくても成功できる世界をやっと見つけた！

ってときでした。

僕は１０代の頃からずっと感情的に行動を取ってきて
何度も後悔をしてきました。

その度に落ち込んで反省して。

でもまたやっちゃって・・

何度も後悔をしてきた経験があったから
僕はなんとか踏みとどまることができました。

もし、感情的な行動を取ったら
僕は確実に刑務所に入るし、何十年と出てこれなくなる。

そうなったら絶対に後悔するのは目に見えていたし

残された家族。

母はどうなるか？

ってことを考えました。

両親が離婚して以来、
母は生活のために働かなくてはならない状態

ストレスでめちゃくちゃ負担になるのに

もし、俺がそんな事件を起こしたら

母は死んでしまうかもしれない・・

そんなことを考え、僕は踏みとどまることができました。

話し合っても一向に進まないし

嫁の行動は相変わらずだし

自分の中でのモヤモヤはどんどん濃くなるだけ。

もういいや。

僕は妻に

「出て行け」と言いい、離婚に至りました。

なので、今でも浮気の真相ははっきりしていません。

おそらく９９,9％浮気してましたが

後半はそんなことはどうでもよくて

嫁の口から事実を聞きたかった。

そうすれば僕は踏ん切りがついた。

でもずっとだんまりだったから
はっきりしなくて

苦しかった。

仮に浮気してなくても
無断で外泊しまくっていて
心配をかける行動は浮気しているも同じこと。

集めた情報を元に
自分の中で落とし込んで納得するしかなかった。

嫁と離婚してから数ヶ月は
他のことを考えられませんでした。

不眠も続いたし

ストレスで髪は抜け

身体中に帯状疱疹ができて

全身ミミズ腫れ。

食事もまともに食べられず、

１５キロ以上落ちて痩せこけ

タバコは１日５箱

嫁との一件を友人に話すこともできなかった。

話すのがきつかったし、考えたくなかった。

それに、なぜか
浮気した嫁のことを悪く言われるのも嫌だった。

なぜだかわからない。

嫁のことは超憎かったのになぜだろう？

一人で家にいても
無意識に嫁の浮気している描写が頭に浮かんで

寝ることもできなかったので
外に出て一人で飲み歩いたり
風俗行きまくって寂しさ紛らわせようとしたり、
自分の精神を保つので精一杯でした。

しばらくして、少しずつ他のことが考えらる余裕が生まれ

自分の将来のことを考え。

今の自分の情けなさを受け入れて。

女一人に振り回されて。

なんて器の小さいダサい男だ。

こんな思いはもう二度としたくない。

でかい男になってやる。

浮気したことを後悔する男になってやる。

そう思いネットビジネスにのめり込んで
必死に勉強しまくりました。

嫁という大きなものを失ったので
みんながリスク。と思うことをリスクと思わなくなりました。

なので勉強代の為に３０万以上の教材を買ったり
200万のコンサル受けたり自己投資をガンガンしました。

この浮気された経験が吹っ切れた行動に繋げることができた。

もし、結婚していた状態だったとしたら
僕は今も稼ぐことは出来ていなかったと思います

自己投資なんてできなかっただろうし

ビジネスに時間を注ぐこともできなかった。

僕はこの一件から

自分を磨こう、成長しよう、勉強して知識をつけよう

って改めてその思いが強くなって
より強固な意志を見って行動ができました

こんな辛い思いをするくらいなら出会わなければよかった

あの時はそう思っていたけど、

今は"出会えてよかった"と心から思える。

辛すぎたし、二度と味わいたくない経験だったけど、
自分の価値の無さをより素直に受け止められるきっかけになったし
反骨心がより養われた。

辛い経験をした時こそ
バネにできた時はめちゃめちゃ跳ね上がる。

辛さが自分を強くする。

二度と経験したくないから
自分を高める。

今、まさに辛い経験をしてるかもしれない。

前向きに考えることはできないかもしれない。

でも、きっとそれをバネにすることができる日が必ずくる。

自分を成長させる原動力に変える意識を持っていれば

必ず。

全ての事実は自分の捉え方次第だ。

後悔、失敗、苦い経験は全て自分を成長させる糧になる。

—————

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僕は上司に散々

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いきなりですが僕を異世界に連れていってくれた神商品を紹介します。

ブルートゥースイヤホンです。

片耳にこれ突っ込んでおくとマジで人生が変わります。

僕は変わりました。

僕は音声で勉強することが多くて
成功している人の音声や
オーディオブックをひたすらに流しています。

元々の僕は勉強が大嫌いで
『机に向かってじっと集中する。』ってことがマジでできなかったんです。

机に座ると瞬殺で眠くなるし

「あ〜漫画読てぇ〜」

「ゴロゴロしてぇ〜」

いつもこんな感じ。

「俺はネットビジネスで絶対に稼いでやるんだ！」

とか気合入れていたくせにいざ机に向かうと
いっつもやる気を失っていました。

こんなことを何度も繰り返していると
もう自分のことなんて信用で出来なくなる。

「結局俺は決めたこともろくに守れない根性なしだ・・・」

「人生変えたいとか思ってるくせにまた口先だけで終わるのかよ・・」

そんな僕を救ってくれたのがイヤホンです。

僕のように勉強をせずに人生をサボってきた人間にとって
勉強をするって行為そのものがめちゃくちゃハードル高いのです。

だけどイヤホンを片耳にぶち込んで
音声を垂れ流しにしておけばけばそんな悩みは余裕で解決してしまいます。

どんなに頑張って机に向かっても
集中できなければ時間の無駄だし
毎回集中力を捻り出すのは苦痛です。

だから僕は机に向かって勉強をすることを捨てました。

ゴロゴロしたり、テレビみたり
好きに過ごして良い代わりに
片耳にイヤホン音声垂れ流しにして生活するようにしました。

結果、俺の常識はぶっ壊れました

成功者がずっと耳もとでぶつぶついってると
やる気がなくても

だんだんとやる気が湧いてきてしまうのです。

例えばこんな経験があると思うんですが
「飯屋とかでなんとなく聞こえてきた会話が
急に耳に入ってくるようになって
気がついたらそいつらの会話の内容を集中して聴くようになった。」
って経験。

最初は話聞こうなんて意識していなかったのに
次第に気になって集中して聞いてしまっていた。

これですこれ。

イヤホンして音声を垂れ流しにして過ごしていると
次第にスイッチが入ってくるんですよ

しかも流れてくる音声が成功者の話なので
めっちゃ勉強になるんです。

「勉強しなきゃ！」って意識してアクションを起こすことなく
気がついたら頭ん中で勝手に学習しまくってて
知識がどんどん定着していく。

１発で理解できなくても
同じ音声を何度も何度も流してるから
勝手にどんどん理解できるようになっていくんですよね

何より音声学習のすごいところは
わざわざ勉強する時間を確保する必要がない

家事をしながらとか

電車に乗っているとき

歩いているとき

などの無駄時間を有効な時間に変えてしまえること。

『人生で最も無駄な時間は移動時間』
って言われているんですよね

歩きながら本とノート開いて勉強するって現実的に無理じゃないですか

でもイヤホンがその無駄な時間を
超ラクに学べる時間に変えてくれた。

モチベとか価値観とか
その人のマインドを形成するのって音なんですよね。

音＝コミュニケーション＝言葉

『今までどんな言葉を浴びてきたか？』で、
その人の考え方とかが形成されるわけです。

ネガティブな言葉ばかり浴びて育てば
ネガティブな思考になる。

希望を与えてくれる言葉を浴びてきた人は
前向きに挑戦することができるマインドになる

音ってのは人格形成にめちゃくちゃ関わってきます。

成功者の音を聞き続けていると
知識も考え方もその人にどんどん近づいてきます。

そうするとだんだん行動も変わってくる。
行動が変われば人生が変わるわけです。

こんな感じ

イヤホンを耳に打ち込む
↓
学びたい人の音声を垂れ流しにする
↓
家事とか通勤中とかとなんか耳元で流れてくる
↓
だんだん言葉が気になってくる
↓
無意識に考えるようになってくる
↓
「そーゆーことか！」と気づきや閃きが湧いてくる
↓
なんかモチベが上がる
↓
気がついたら自ら机に向かって作業するようなる
↓
無駄な時間が減り、濃い時間が増える
↓
報酬が発生し始める
↓
さらに作業が捗る
↓
収入がどんどん増える
↓
脱サラできる金額が稼げるようになる
↓
気がついたら人生が変わっていた・・・

マジでこんな感じで人生が変わっていきました。

７０００円とかするイヤホンですが
たった７０００円の自己投資で人生変わるとかお得すぎますよね。

勉強する＝机にかじりつく
ってゆー常識は一旦捨ててください。

ラクしましょう。ラクを。

正しい勉強法とかなんか色々とありますが
結局、自分にあっていなかったら意味がないし
時間の無駄になるだけなんですよ

それよりも
「これなら続けられる！」って方法から入っていった方が
結果的にのびます。成長します。

やる気はあるけど集中できない
勉強が捗らないって悩んでいる人は
まず音声で垂れ流しにすることから初めてみるといいです。

ただ流すだけでOK

気がついたらマジで１００倍頭良くなってます。

イヤホン神です。オススメ。

PS：

イヤホンの値段はケチらない方がいいです。
安いやつだとバッテリー短いので。

このイヤホンは片耳だけの仕様なら８時間くらい持ちます。
んで僕はこれを２つ所有してます。


マジで寝るとき以外流しっぱなしにしているので。
下手な教材買うよりよっぽど元取れますよマジで。
ありがとうイヤホン。

—————

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「お前は他いっても通用しないぞ」

と、言われてきました。

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ビジネスを始めた当初は工事現場で働きながら
隙間時間で作業してました。

初月で２万円
4ヶ月で月収18万、半年で30万。
その後70、120、180…と、
見たことのない金額が銀行に振り込まれていきました。

残高が給料日以外に増えるのは初めてだったので
意味不明なくらいはしゃいで
お気に入りの白シャツにコーヒーガッツリ引っ掛けて
少し落ち込んだのを今でも覚えています。

現在は利益を完全自動化する為の資産を構築しまくっています

この世界に入った時の僕のスペックは・・

30歳
中卒
元不良
プライドが異次元に高い
友達少ない
嫁に捨てられバツイチ
工事作業員
貯金ゼロ。むしろ借金
労働時間10時間以上
週1休み

仕事が終わった土曜の夜は飲み歩き、
朝方帰って休日はほぼ寝て終わる。

月曜〜土曜は激しい肉体労働により
家に帰ってもグッたりして何もできない。
ビール飲んでエロ動画みて寝る

毎日こんな生活でした。

毎日死ぬほど働いて
当時の手取りは月収30万円ほど。

金額だけを見るとそこまで低くありませんが
1日の半分以上の時間、会社に拘束されて
かなりの力仕事で体力は使いきってやっとこの金額です。

ボーナスも有給もありません。
大した貯金もできない。

口を開けば誰かの愚痴ばかりで
日頃のストレスから
週末の飲み会だけが唯一の楽しみで
完全に浪費をしていました。

キャバクラとか行ったらその月はもう貯金なんてできません。

自由な時間なんてほとんどなく、
何をしようにも肉体は疲れ果てて仕事以外は疲れ切ってグッたり。

考える事も疲れ、
思考力をどんどん奪われていった。

転職したいと思っても
生活維持をするのが難しくなる為、
身動きが取れない状態でした。

そもそも最終学歴が中学で

雇ってくれる会社はありませんでした。

あったとしても手取りは大幅にを下回る。
僕に選択の余地はありませんでした。

「もし学歴があったらこんな生活から抜け出せたのに…
なんでもっと真面目に生きてこなかったんだよ……」

年齢を重ねる度、過去の自分の行いを
後悔する様になっていきました。

「学歴なんて俺には必要ねぇぜ！」

と、なんの根拠もなくカッコつけて高校を辞めましたが
ただ勉強が嫌いなだけで
嫌なことから逃げていただけでした。

そんなこんなで事あるごとに

「俺にはこれは合わねぇ」

「俺にはもっと向いているものがある」

「この会社は俺の能力を低く見ている。俺はもっと仕事ができるんだ」

とか何かと理由をつけて投げ出したり
責任を自分ではなく外に向けて生きてきました。

どんなに言い訳をしても
ただ逃げていただけでした。

結局何も成し遂げないまま
30歳になっちまったわけですからね。

でも自分が逃げているなんて認めたくない。
それ認めちゃったら
自分がクズだってことを認めることになる。

自分の能力が低いってことを
素直に受け入れることができなかった。

だから他人の劣る部分を見つけて
「俺は能力低くないんだ！」って自分の価値を高めようとしていました。

クズです。

そのせいで人間関係もギクシャクしていたし、
自分よりも幸せそうな奴らみると無性にムカついていました。

「いや、あいつ顔ブサイクすぎんだろ。気持ち悪りぃ」

高級車乗ってる奴を見たら

「あんな燃費の悪りぃ車乗ってバカじゃね。カッコつけてんじゃねぇよ」
とか思ったり。

そんなことを思っている癖に当時の僕の欲しい車は
キャデラックエスカレードでした笑

とにかく他人を認めたくない。
そーやって自分自身にどんどん嘘をついて
ひねくれまくっていきました。

ガキだった頃の僕は大人が大嫌いだった。
人を見かけで判断して
決めつけでモノを言ってくる教師たち・・

「偉そうにしやがって。こんな大人にはならねぇぞ」

と、思っていた。

だけど僕自身がその
大嫌いな大人に成り下がっていました

人生マジで絶望状態。
希望もクソもなかった。

クソみたいな上司にクソみたいにこき使われて
理不尽なこと言われても感情捨てて我慢しなければいけない。

怒りで頭がおかしくなりそうで
毎日イライラしてて
そんなイライラしている自分が大嫌いだった。

「このまま人生終わんのは絶対嫌だ…
今の俺、あまりにもダサすぎんだろ…」

どうにかして今のこの生活から抜け出したい
コンビニで毎週求人フリーペーパーを持ち帰って
隅々まで読んで求人を探していた。

でもやっぱり良い条件の転職先は見つからず
なんとなくスマホを開いて

「学歴なんかなくても人生逆転できるようないい方法はないかな〜」

と、思い

「中卒　金持ち」

ってキーワードで検索。

「ん？ネットビジネス？なんじゃそりゃ？」

 この時ネットビジネスの世界を知りました。

「中卒でも金持ちになれるだと！？マジか！？」

僕はアホだったので胡散臭いとかって疑う事はなかった

今のこのクソみたいな生活から抜け出すことのできる
唯一の希望って感じだったので
疑うどころかワクワク感しかありませんでした。

今でも思うんですが

「俺バカで良かった〜」

って思います笑

変に賢いと
「そんな美味い話なんてあるわけがない。」
「学校行って就職して定年まで働くのが当たり前だ」

とか、変な常識が染み付いて
自分で可能性を潰すことになっていたと思うし、
ネットビジネスの世界に飛び込む事もなかったはずだ。

子供が何かに夢中になれるのも
余計な価値観がないから前を向いていける。

大人になると変な常識ばっか身について
やる前は自分の経験則だけで判断して

きっとできないだろう・・
ってやる前から諦める。

僕の最終学歴は中学なので
その時点で常識から外れていたし、
学歴とか就職先とか守るような肩書きは何もなかった。

正社員だろうがアルバイトだろうが生活できればどーでもよかった。

守るものも何もない僕は
簡単に捨てる事ができる状態だった。

そして30歳で年甲斐もなく夢を見た。

「成功してやる！起業してやる！社長になるぞーー！！」

まぁ周りからバッシングを受けましたよ。

友達だと思っていたやつから

「お前は何がしたいのかわからない」

「いい加減落ち着け」

「そんな美味い話しあるわけないだろ」

「年を考えろ」

ドリームを切ってくる
ドリームキラー達が俺をバッシバシ切り刻んでくるわけです。

ウザいので僕もバッシバシ交友関係捨てていきました。

そして仕事以外の空いた時間は
全てネットビジネスに時間を注ぎました。

ビール飲んだら眠くなるので晩酌はやめました。

タバコ吸ってたけど無駄に時間取られるので
タバコもやめました。

エロ動画は毎日見てましたが、3日に1回にしました。

…嘘です…たまにもうちょっと見てました

とにかくネットビジネスにひたすらのめり込み、
今までキャバクラとかに使っていた金を全て
自己投資に使い、情報を頭に入れまくっていきました。

プライベートも遊びも全て捨てまくていきました。

ただ、今までの僕の人生の中で
勉強と言えるようなことをやってきた覚えが全くありません。

だから勉強をするという事が超大変で
何度も何度も頭に叩き込んだつもりでも全く覚えてなくて
その度に落ち込んでイラついてモノに当たったりしてました。

ノートに書く文字は汚ねぇし

文章は全然まとまんねぇし

pcで文章書いてもどこのフォルダにあるかわからなくなったり

ノートやらpcやら色んなところにメモしまくって

ぐっちゃぐちゃになってわけわからなくなって何も進まなくなったり

勉強する以前の問題がたくさん出てきて
そもそも継続できなかったり
まぁそう簡単には進みませんでした。

作業をするほど、自分の無力さ
無能さを痛感しました。

「俺は金を稼ぐって明確な目的のために
自分から進んで勉強してんのにこの有様だ・・」

「それに対して中高生とか受験勉強をしてきた
奴らってやりたくもないのに勉強して…
すげぇな…」

なんというか、自分の忍耐力のなさ
粋がってカッコつけてたくせに
自分の決めた事一つ真っ当にできていない

「俺、その辺のガキよりダサくて
根性なしじゃん…超ダセェ…」

めちゃくちゃ落ち込んで、
そしてめちゃくちゃに反省しました

マジで俺クソだわ。

腐った考えを。
「根本を変えていかなきゃ何も変わらない。
じゃなきゃすぐまた投げ出そうとする。」

そう思い、自分の悪い癖を徹底的に見直しました

何に対して今、自分はイラついているのか？

なんですぐに勉強を投げ出そうとするのか？

なんで今のような状態になってしまったのか？

その責任は誰にある？

全ては過去の自分が選択してきた結果。

「ならこれから変えていかなきゃダメだ。」

「すぐに感情的になって
感情任せに行動してきた結果だ」

気に入らなければすぐに文句を言ったり

飽きたらすぐ投げ出したり

辛くなったら逃げ出したり

ラクな方へ向かうのは簡単だし誰でもできる。

しかし得られるものは何一つない。

「現に今の俺がそうじゃないか・・」

だから僕は今までとは
真逆の選択を取るように行動を変えて行った。

自分の行動を改めるようにして、
とにかく全ての責任を自分に向けるように、
日々行動する意識をしていきました。

自分のイヤな部分を見ないフリするのはやめ、
受け入れて改善する

プライドを全て捨てていきました。

毎日毎日地道に続けていって
次第に考え方とか
人に対しての振る舞い方とかが変わっていきました。

そして、あんなにイラつきやすかったのに
全然イライラしなくなって
最初は大嫌いだった勉強も
少しずつ覚えられるようになるとだんだんと好きになっていって。

継続して知識入れまくって
ネットビジネスで億単位稼いでる、
僕より一回り近く年下の人に頭下げて学んだりして
確実に人間としても成長していき、
自分の世界がどんどん変わっていきました。

少しずつ成果が出るようになって
立ち上げたブログに読者さんがコメントしてくれるようになり
自分の発行するメルマガの登録してくれるようになり、
初めて商品が売れて・・

嬉しすぎてまじで吠えました笑

０から勉強し、有料のブログを立ち上げて
ブログ記事を書き、メールマガジンを発行して
今まで経験してきたどんなものよりも興奮したし
超鳥肌が立ちました

「おぉ・・俺・・すげぇ・・
やればできるじゃんかよ！！」

これはめちゃめちゃ自信になりました。

さらには最初に商品を買ってくれた人から
３ヶ月後くらいにお礼のメールをいただいて。

当時、ダイエット系の教材を販売していて、
成果がでた報告をいただきました。

これもらった時は感動のあまりに
涙が出てしまいました。

僕のこれまでの人生って本当につまらないもので
誰からも必要とされない人間でした。

自分で決めたことを何か成し遂げた経験もないし
そのくせプライドは人一倍高いので
友達も少なかったし
誰かに感謝をされた経験はほとんどありませんでした。

というのも、僕は幼い頃から
父に暴力を振るわれて育ち、
否定的な言葉ばかり浴びて生きてきました。

何をやるにしても、けなしてくる。

寝癖を直していれば

「誰もお前のことなんて見てねぇんだよ」

とか、必ず何かしら否定的な言葉を放ってきていました。

だからなのかは分からないけど、僕はひどいネガティブ思考で、
何をやっても途中で急に

「なんかうまくいく気がしない・・」

って根拠のない自信損失に襲われることがありました。

家でいつもイライラしてて
でも父には歯向かえないので
怒りの矛先が学校の奴らだったり、他人に感情をぶつけていました。

本当はそんなことをしたくない。

良くない事だとわかっている。

だけど抑えられない。

ずっとこんな生き方をしてきて
僕は僕自身が大嫌いでした。

僕は誰かに必要とされることはなかった。

だけど、
ネットビジネスを通して初めて人に感謝された時は
本当に嬉しかった。

すんげぇ遠回りをしてきた人生だったけど
でも遠回りをしたからこそ
小さなことでもめちゃめちゃ感動できるし、
後悔しまくってきたからこそ
行動することができた。

きっと普通に高校とかいっていたら
ここまで深く後悔はしなかったと思うし
行動もしなかったと思う。

真剣に自分と向き合うこともなかったと思う。

毎日疲れ果てるまで肉体労働をし、
半日以上は会社に拘束され
解放されたときには疲れ果てて何もできない。

月に１回入ってくる給料は
生活費と少しの娯楽に使えば一瞬で消える

次の月、そのまた次の月も同じように過ぎていって
あっとゆーまに１年が過ぎる。

そうしてどんどん老いぼれて
定年後も生活のために働く毎日。

多分こんな人生になっていたと思う。

だけど、僕は深く深く自分の人生に
後悔しました。

後悔したからこそ
くだらないプライドを捨てる覚悟ができて
変わることができた

僕には学歴もないし
人に誇れる実績もないしなかった
自信もないし、何か得意なことがあったわけでもない。

取り柄も何もない、男としても人としても
底辺の人間でした。

そんな僕でも、変わることができました。

結局、人生が思うように行かないのって
プライドとかを捨てることができないからなんですよね。

イライラするのも、継続できないのも
人間関係がうまくいかないのも
挑戦するのにビビってるのも
プライドを捨てられないから。自分を守ろうとしてるから。

好きな人がいて中々告白できないのも
自分が傷つくのが怖いだけで
もとを辿れば全て捨てることができていないからです。

捨てるって概念は超大事です。

全てを捨てて常に謙虚に学ぶ姿勢を持って
これからもスキル高めまくって
人間としてもオスとしても超魅力的な人間になっていきたいと思っています。

昔の僕と同じように悩んでいる人にとって

何かしらのきっかけになれれば。

そんな思いで「二階堂」として情報発信をしています。

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僕は上司に散々
「お前は他いっても通用しないぞ」
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