１ヶ月はほぼ寝たきり

それでも、退院して3日後には椅子に座りながら洗濯干したり食器を洗ったりしていた

携帯は1日に1時間ほど見るか見ないか

たくさん寝ました

たくさん泣きました

退院して1週間もすると簡単な料理を作る様に（座りながら）

そんなゆるゆる生活をしていて、１ヶ月が経つと1日起きていられる位まで体力が回復してきた

１ヶ月検診で医師の許可が出てからは湯船に浸かったり、10分程の散歩を始めた

２ヶ月目には半身浴や、30分の散歩を始めた

この頃、久しぶりに外食に出かけた

ガヤガヤする周りの声が落ち着かなくて、早く帰りたくてソワソワしていた

行ってみようかなと思って行ったけど、楽しくなかった、食事もそんなに美味しく感じなくて

段々食欲がなくなっていた

３ヶ月も経つと1日1時間から仕事復帰した

そしたら気分転換になってよかった

（夫婦で自営業）

そして、娘の行事で外出して人と話す機会があった

（長男を亡くしました）

そこで、人と話すと楽しい感じがあり外に出てみようという気になってきた

まだ３ヶ月しか経っていないんだ

もう一年前くらいの感覚がある

一年てあっという間なのに、死産後の毎日は物凄く長く感じた

辛くて悲い毎日があった

その毎日が確かにあって

今日は、経験をブログに書くことまでできる様になった

私の想いは毎日変わってる、凄いと思う

高齢妊婦、11週でNT指摘、羊水検査を受ける

結果は異常なし

妊娠生活はつわりも軽く、目立ったトラブルもなかった、出血も一度もない

赤ちゃんの成長も良好

不育症の検査を受けたことがあり、妊娠陽性から32週までバイアスピリンを服用していた

前兆は感じなかった、突然だった

胎動がないかも？と心配になり受診したら赤ちゃんの心拍は確認できなかった

思い出すのも辛くなる

分娩して１ヶ月は同じ経験した人のブログを検索しまくっていた

自分だけじゃないと思いたい

この悲しみをどうしたらいいかわからない

毎日気分はジェットコースターだし

誰かのせいにしたいし

自分が悪かったと反省するし

夫にも子供にも申し訳ない気持ちになるし

無気力だし

何でどうしてとずっと考える

次も妊娠できるかなと考える

最短で赤ちゃんを授かりたいいや欲しいと思う

たくさんたくさん泣いた！

間違いなく悲しい出来事だ、絶望した

ずっと布団にくるまっていた

睡眠薬は入院中だけ服用

退院してからは、家族と一緒で安心したのかよく眠れるようになった

赤ちゃんのお世話で大変だと想像していた産後は、大変なことなんてなくて睡眠不足なんてどっかいってずっと寝てられるだなんて。

１ヶ月も引きこもった時、悪露が終わって生理がきた

そうすると、心より早くに体は回復したんだ。と感じた

赤ちゃんのシーツをまた用意し始めたんだと思うと、何て心強いんだろうと自分の体の凄さに驚いて感謝した、そして励まされたような少し元気がでた

（1回目の生理後は２ヶ月経っても生理が来なくて結果的に無排卵だった）

その頃、産院で許可が出たので散歩を始めた

少しずつ元気が出てくる

外の景色が綺麗だからだ

段々他のことを考えられるようになる

甘いもの食べたいな

シーツ洗いたい

犬のトリミング予約しておいてよかった

今年のお花見はどこに行こうかな

仕事大丈夫かな

そういえば健康診断予約とろうかな

銀行にお金移動しないと

巡り巡っていく、季節も感情も🌸🌸